Как-то пришлось по состоянию здоровья лечь под хирургический нож. После операции заходит ко мне анестезиолог и говорит:
- Хочу ещё раз посмотреть на коллегу и сказать спасибо за то, что нам всю "Сказку" Сектора Газа "от" и "до" спела.
Вот стыдобища-то была!
----------------------------------
На удивление тихо прошёл День ВДВ.
А мы так старательно готовились.Только утром в токсикологическую реанимацию поступил десантник 1932 года рождения (84 года).
В крови 4,5 промилле алкоголя, при смертельной дозе в 5.
После капельниц, придя в себя, требовал вынуть из него все "эти трубки и прочую херню" и налить ему стакан за Маргелова.
----------------------------------
Персонал стационара забавно смотрится, когда с мигалками и сиреной к приёмному приезжаешь. Как обезьяны в джунглях по окнам вешаются - и страшно, и любопытно!
----------------------------------
В такую погоду хочется в вену физраствора со льдом.
----------------------------------
Я работаю в платной клинике. Наше УЗИ пользуется в городе большим спросом. Врачи со стажем более 20 лет и наработали они его именно у нас с молоду. То есть свой пациент уже много лет. Запись на 2 недели вперед. Чтобы обходилось без скандалов главврач запретила просовывать без очереди своих.Тем более люди платят за конкретное время удобное им. И вот настал черед прийти на УЗИ маме главврача. И... она пошла по принципу: "Как всем".
Маму смогли просунуть только через 4 дня, когда после прозвона отказалась от приема одна из пациенток
----------------------------------
Прихожу сегодня утром на дежурство, а меня уже встречает уставший сменщик. Улыбается мне. А потом подхожу ближе, смотрю - это не улыбка. Это инсульт.
----------------------------------
Ко мне в аптеку пришла мадам, купила диклофенак в геле и ушла. Казалось бы ничего особенного, но не прошло и 2 часов, как она снова нарисовывается и требует ей деньги вернуть. На мой вопрос со скрытым смыслом - "С х*я ли загуляли?", ответ был гениален -"А у меня ещё дома остался в тюбике, мне там хватит." Самый звездец в том, что упаковка от геля уже вскрыта, то есть она взяла, намазала, и решила сдать. На мой разумный комментарий о том, что лекарства возврату не подлежат по закону, выдержка из которого висит у неё перед шарами, она заявила, что таких бумажек она может миллион написать, потребовала старшего "менеджера", после чего пыталась ей втереть, что товар в течение 2х недель можно обменять или вернуть, на что заведка моя её спросила, а если она булочку купит в магазине, надкусит её, то тоже можно в течении 14-ти дней вернуть? Тут тётя начинает брызгать слюной, мол, она в прокуратуру напишет, якобы мы народ дурим и что мы "торговки базарные, нам надо трусы в переходе продавать", на что я, мило улыбаясь, предлагаю ей скорее пойти писать заявление и искать адвоката, при этом показываю ей на надпись "ведётся аудиозапись", прилепленную аккурат над выдержкой из закона, и говорю что с этой аудиозаписью моя сестра напишет ответный иск с обвинением в оскорблении морального достоинства 2х людей и, поскольку я молодая и не замужем, а летом мне делать нечего, я буду ходить по всем кабинетам прокуратуры с огромной радостью. Вы бы видели это лицо.
Ещё бабуся была, три дня назад купила престанс, съела 3 таблетки, а потом в другой аптеке увидела дешевле аж на 30 рублей, поэтому таблетки хочет вернуть, но поскольку она бабушка честная, так и быть заплатит нам, иродам, за эти 3 таблетки, чтобы мы ими подавились. После отказа от такого царского жеста - орала минут 9, заставший эту картину инкассатор долго пучил глаза и даже нас пожалел. А заведка моя потом поржала, говорит, мол, типа это небось мамка той мадам, что была часом раньше.
----------------------------------
С самого детства, смотря передачу "Здоровье", я представляла, что стану врачом. Патологоанатомом. И при морге будет крематорий. А я буду резать и жечь, резать и жечь...
Сейчас я участковый терапевт. И желания мои никуда не делись.
----------------------------------
Утром пациентка отказалась от капельницы, потому что я вечером ввела ей в капельнице воздух. Увидела на стенке системы пристеночный пузырёк, который я постукиванием согнала наверх - опять же, по её настоянию. Доктор ржал от такой жалобы. Но самое противное - это заявление этой дамы:
- Я отказываюсь от её УСЛУГ.
А врач сказал:
- Не нравится - собирайтесь и уходите домой, я в компетенции своих медсестёр не сомневаюсь.
----------------------------------
Есть у меня в аптеке одно развлечение...
Если я по каким-то причинам нахожусь не в торговом зале, а в этот момент входит покупатель, то я останавливаюсь и отсчитываю про себя 40 секунд.
Если покупатель спокойно ждёт, то я всё сделаю максимально вежливо, хорошо, и может быть накину каких-нибудь бесплатных пробников.
А вот если не пройдёт и десяти секунд как его пердак начинает извергать яростное пламя подобно Иерихонской трубе, а руки молотят по прилавку до крови, то для такого персонажа у меня только самые дорогие препараты, гомеопатия и море Арбидола, а то и вовсе ничего нет.
----------------------------------
Есть у нас в больнице Пациентка. Именно с большой буквы, так как пробила через знакомого депутата (а просто так ведь через главного врача никак) новое окно в кабинет участкового педиатра, попутно ещё три окна на участки. Главный врач объяснила, что в режимных кабинетах окна разваливаются. Договорились с января и туда окна выпрашивать. А самое интересное, что педиатр, ради которого собственно и все затевалось, сейчас в декрете.
Спасибо таким родителям.
Позор Минздраву и главам республики.
----------------------------------
Вызов к одной бабке, которая мнила, что ей нужно срочно в больницу.
Вроде хрупкая такая старушка, милая с виду, после того как я сообщил ей, что у нее все в порядке и сказал, что ей никуда не надо, она меня обматерила как сапожник, а напоследок крикнула "Я тебя найду, и в брюхо отвертку воткну!"
----------------------------------
Небольшая фантазия.
Коллеги, накануне Дмитрий Медведев предложил преподавателем вести свой бизнес. Чем хуже медики?!
Давайте все уволимся и будем сотрудничать с больницами только как ИП. Выставим почасовую оплату и обязательную страховку. А то оплачивать услуги различным компаниям у них деньги есть, а платить нам, медикам, которые составляют основную часть стоимости медицинской помощи - нет.
Давайте уволимся все нахрен, пооткрываем ИП и выставим справедливые для нас тарифы!
----------------------------------
Будьте осторожными со своими желаниями. Они сбываются часто в извращенной форме. Я в детстве завороженно смотрел на машины с мигалками, и мечтал покататься... Покататься плеать!
А не жить в машине с мигалками, собирая бомжей...
----------------------------------
На вызове мать пациентки 57 лет, хронический гепатит алкогольный говорит:
- Ну откуда же так заболела? Водку никогда не пила... всегда из аптеки... боярышник.
----------------------------------
Вечером они в интернете орут, "не нравится - увольняйтесь", а утром в поликлинике, "почему так мало врачей? На прием не попасть!"
----------------------------------
Работаю в реанимации в районной больнице, иногда по церковным праздникам к нам в отделение заходят священники со своей свитой и поздравляют с праздниками. Как раз началась Пасхальная неделя и решили они к нам заглянуть.
В общем поступает к нам буйный мужичок 40 лет, с неуточненным диагнозом, в анамнезе ХОБЛ, туберкулёз, давление 50/30... Привязываем его к кровати, а тот начинает крыть благим матом мол "что вы со мной делаете, почему привязываете!?" Медсёстры производят забор крови, крутятся около него, человек 5-7... Глаза испуганные, заметно что страшно... В тот момент, когда ему ставили периферичку, заходят поющие священники, с поздравлениями "Христос Воскресе", и тут вопль мужика "МАМА! ВЫ ЧТО МЕНЯ УЖЕ ОТПЕВАЕТЕ?"... От испуга глаза его увеличились в размере раз в 10 и давление за 200...
----------------------------------
Поступил алкаш, отравление сурогатами с анафилактическим шоком, закусил ананасами. Капаю я его тут он мне говорит:
- Налейте водички! Ну только не из-под крана, а то я не пью сырую воду, боюсь, только кипяченую!
----------------------------------
(Баянисто, но всё-таки смешно)
Приезжаем как-то на вызов. Всё как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления...
И в этот самый момент с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
- Извините, я его просто не заметил...
Хозяйка квартиры:
- Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!
----------------------------------
Наблюдал в приёмнике картину: после постановки анатоксина медсёстры давят ампулы в салфетке. Видя непонимание во взгляде (раньше такой херни не было), мне пояснили, что это распоряжение главной мед.сестры. На вопрос "нафига" был получен ответ, мол главная сказала, что в ампуле от анатоксина есть живой возбудитель столбняка и, чтоб он не летал по всей больнице, надо ампулу раздавить.
Родился вопрос: на руководящие должности в медицине специально набирают долб...бов или это такое совпадение?
----------------------------------
СМП - это каста гопников, обладающих особыми навыками и знаниями.
----------------------------------
Вегетарианство - норма!
Если дать ребёку яблоко, он его скушает. Если ребёнку дать кролика - он начнёт с ним играть.
Если Ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра...
----------------------------------
Взрослый пациент спустя месяц после выписки из стационара принес дикого гуся - огромного с перьями, только что с охоты..
На следующий день приносит еще одного, на этот раз ощипанного.
Объясняет:
- Меня дома жена всего изругала. А вдруг доктор не сможет ощипать гуся?
А первого посоветовал заморозить.
----------------------------------
Всё-таки мотоцикл - средство экстремального передвижения.
Минимальная защита не гарантирует от получения травм. Упадешь, врежешься, все равно что- либо расцарапаешь, а то и расшибешь. На машине если не сильная авария, то и цел будешь, а вот на двухколесной технике... Хотя я конечно брюжжу, сам по молодости рассекал всяко разно, да и сейчас нет нет да и хочется так, что б с ветерком...
В общем, парень у нас лежит. На байке в аварию попал, сам не виноват, водитель джипа клювом прощелкал. Перекресток не поделили. Так то парень цел, чуть руку расцарапал. Но вот внизу... как то неудачно он пахом ударился, яйцо со страху и влетело в брюшную полость. Так то оно и должно туда сюда бегать - от мешочка в пах, и опять вниз. Вот только у него оно так и застряло в животе и не захотело на уговоры вылезать. Больно мальчишке, капец. Сжалились над ним хирурги и вызвали меня.
В вену ширнули наркоты.
Счастливый обладатель погремушек очнувшись:
- Доктор, у меня дети будут?
- Да, двое,- ответил я записывая протокол анестезии.
- Как вы узнали?
- Да, мальчик и девочка, - не отрываясь от бумаг, прикалывался я.
- Доктор, спасибо вам, осенью свадьба у меня будет, я вас приглашу!
----------------------------------
Дежурил в роли врача-неонатолога в родильном отделении.
Позвали к новорожденному (первые сутки жизни), в палату совместного пребывания матери и ребенка. Девочка срыгивает околоплодными водами, в общем ничего страшного. Но мама, сильно переживающая за ребенка (и я совершенно понимаю ее чувства) очень серьезно спрашивает: "Доктор, доктор, что с ребенком. Может уже пора скорую вызывать?"
Настроение поднялось на все оставшееся время дежурства.
----------------------------------
http://www.yaplakal.com/forum7/topic1427003.html?hl=
Свежие комментарии