Приехала СМП, пока смотрели, писали, рекомендации давали, мой кот решил отблагодарить фельдшера за спасение хозяйки.
Взял в зубы кусок сырой печени, запрыгнул на колени и начал активно пытаться засунуть эту печень в рот фельдшеру.
--------------------------------
Мне на детском вызове ребенок из вазочки принес три конфетки и мандаринку, а мама отругала, сказала, что "тёте доктору государство платит деньги" и вообще нельзя кому попало конфеты дорогие раздавать!
--------------------------------
Муж получил вызов: "Ножевое рта. Девочка 4 года".
Это для взрослого врача равноценно гранате с выдернутой чекой в руке.
Приезжает на вызов. У подъезда встречает белый папа, в квартиру бегом. Из комнаты рыдания мамы. Стоя на пороге комнаты застаёт следующую картину: маленькая "фефочка" сидит за детским столиком и каля-маля рисует.
Мама в углу поскуливает, зареванная.
И вызов... к ней, к фефочке.
Когда всем было приказано успокоиться, выяснилось.
Малая лепила из пластилина. Резала ножичком пластиковым, задумалась, взяв ножичек в рот. Что её испугало, из ругани родительской особо не разберёшь, но она дернулась и заплакала. Мама подбежала, увидела розовую слюну и понеслось...
Ножевое, блин.
--------------------------------
Вызов из разряда "покажите, как вы меня любите".
Едем на вызов "умирает". Приезжаем - встречает зареванная девочка лет 15-16.
Бегом со всем оборудованием на 6 этаж.
Входим - там мама девочки в истерике. Муж лежит на диване... просто бухой. Я ему говорю:
- Мужик, что ж ты творишь!? Посмотри до чего довел своих.
Он в ответ открывает один глаз и говорит:
- Не знаю, чё они плачут.
Думала, убью.
--------------------------------
Приехали на вызов в деревушку, повод болит нога 40-45 лет. Мы были фельдшерами повидали говна на тот момент. Но чтоб так...
Подходим к избушке на заваленке двое мужиков бухают. Видать уже не первый месяц:
- Кто больной?
Один говорит:
- Я!
Снимает сапог: мутиляция - пальчики выпали отдельно из сапога, и опарыши, опарыши, опарыши. Был один вопрос:
- Как так, чудило?
А он нам ответил:
- Как настоящий мужик, бухаю 2 месяца все это время сапоги не снимал.
Сегодня протрезвел ножка бо бо.
Снял сапожок и... испугался.
Перед уходом в запой всегда снимайте кирзачи, а то мало ли что!
--------------------------------
- Доктор, вы можете меня посмотреть?
- Я на вас смотрю. Видите у меня на носу даже очки. И знаете, не испытываю ни малейшего удовольствия.
--------------------------------
В палате реанимации. Доктор пациенту.
- Здравствуйте, как Ваше самочувствие?
- Хорошая ты баба, садись, поехали...
--------------------------------
Неловкий момент был у меня на работе, когда хирург полюбил медсестру, женился на ней, а она родила ему сына, который как две капли воды похож на второго хирурга.
--------------------------------
Диалог двух врачей после рабочего дня:
- Ну что, Семёныч, удалось нажиться сегодня?
- О да, удалось Михалыч, выписал специально подороже таблеточек, 90% от их стоимости мне лично в карман лягут.
- Ай да молодец, ай да врач ты от Бога, Семёныч!.
...И сев в свои ландкрузеры, покатили прочь от поликлиники.
--------------------------------
В приемном мамаша с ребенком месяцев 5 с обструктивным бронхитом, с неслабой одышкой, ложиться не хочет, потому что мест в палатах пока нет - будут только к вечеру, после выписки. Но ведь будут же! Объясняем, что ребенку может стать хуже, может усилиться одышка, вплоть до удушья и смерти. Эта дура нам заявляет:
- Ну так и что, ведь вы же будете виноваты!
Тебе, сцуко, легче будет, что виноваты врачи, если твой ребенок, загнется?
Тупое у...бище.
--------------------------------
Пришла мама с ребёнком сдать кровь из пальца, взял кровь, они собираются уходить, её ребёнок что-то спрашивает (не расслышал), а она ответила:
- Вот будешь плохо учиться - будешь как дядя в больничке работать!
--------------------------------
- Ну ты же фельдмаршал, как врач считай. Чё тебе стоит-то? - так меня уговаривал вскрыть здоровенный фурункул на жопе один пьяный мужик.
--------------------------------
"Врач от Бога", по мнению пациентов, это тот, который сюсюкает вокруг них и создает видимость охеренной работы, а результат не важен.
Потом "врач не от Бога" доделывает за этим "божественным" врачом и скрывает его огрехи.
--------------------------------
Пришла ко мне пациентка на повторный прием, спрашиваю:
- Все мои назначения выполняли?
- Да-да, только вот одного препарата не нашла нигде!
- Какого?
- Термометрия!
--------------------------------
Искала комнату. Снимать. Ходила, смотрела варианты.
На один из них вышла бабушка лет 80, обрадованная, что возможно медсестра жить будет.
Никогда я так быстро не убегала.
--------------------------------
Сегодня стоял в очереди на кассу, в продуктовом магазине, а перед мною две бабки шушукаются.
- Ой, Маш, я вчера в поликлинике была, там новую молодую дуру посадили, ничего не понимает...
- Петровна, я тебе по секрету скажу, только никому не говори. Молодёжь сейчас специально обучают так, что бы они пенсионеров морили, государство экономило на пенсиях, а им за это премию за счет сэкономленного выдают!
ДЭП, он такой ДЭП.
--------------------------------
В телефоне буковки "п" и "р" находятся рядышком.
Иногда спрашивают, мол, как отдежурил?
Пишу им, типа, нормально, "срал с 23-00 до утра".
--------------------------------
Наркология, отделение психозов. Стук в двери, открываю. Стоит наш постоянный "клиент".
Лечился недавно в очередной раз, а сейчас жена его на вязках лечится.
Стоит и смущенно так хороший и явно не дешёвый торт в упаковке протягивает и говорит:
- За спасение наших алкашечьих жизней...
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1487928.html
Свежие комментарии