На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Владимир Витковский
    ... лучший выход для бандеровского м- удобрение земель НОВОРОССИИ и МАЛОРОССИИ! Хоть какая-то польза от подобного дер...«Пал смертью храб...
  • Валентин Щербаков
    Сначала надо сделать, а потом говорить, а не наоборот.....Ответ за "Северны...
  • Александр Лагуткин
    Ну, с нетерпением ждем, когда какие-нибудь "хуситы" на "польской яхте"  взорвут основные трансатлантические кабели св...Ответ за "Северны...

Немного из "Злого медика"

--------------------------------

Самая гениальная жалоба на меня за все время работы.

Цитата:

"Участковый терапевт отказывается ухаживать за моим парализованным мужем. Я пожилой человек, инвалид III гр. и сама не могу этого делать.
За прошедшую неделю я неоднократно вызывала терапевта и медсестру для того, чтобы они помыли, накормили и помогли сходит в туалет моему мужу, но они категорически отказались. Из-за их действий мой муж уже неделю не ел, лежит в своих испражнениях и ему стало хуже. Прошу принять меры и провести беседу, так как это их обязанность и они за это получают деньги", - конец цитаты.

Для справки: у мужа в начале сентября ОНМК, выраженный вестибуло-мозжечковый с-м, деменция, нарушение тазовых функций.
С женой разговаривали тысячу раз и предлагали помощь соцработников, но она, по натуре жадная женщина, отказалась.

Руководство предложило не париться по поводу "жалобы", а работать себе спокойно дальше.
 
--------------------------------

Подслушано в автобусе: "Менингит - это заболевание ушей при обморожении".
--------------------------------

В аптеку зашла на первый взгляд адекватная женщина в дорогих одеждах с идеальной причёской... Спросила ксарелто 20 мг №28, аллапинин и сотагексал 160 мг. Услышав цены, сказала:
- Считайте.
Я выбила чек, после чего дама задаёт один из "любимых" вопросов:
- А у вас в аптеке препараты не поддельные?
Я, подавив всегда возникающее в таких случаях желание ответить: "Да, блин, поддельные, но мы всё равно их бессовестно продаём" и "какого чёрт Вы это не спросили до того, как я выбила чек по кассе?", включаю обычную монотонную шарманку:
- Да, безусловно, на каждый препарат поставщик присылает сертификационные документы, удостоверяющие качество...

Дама, не дослушав:
- Сейчас я их своей гаечкой проверю.
Я сначала подумала, что не расслышала - молчу, делаю пометки для заявки. Она начинает доставать коробочки из фасовочного пакета и раскладывает их в рядок. Я начинаю подозревать неладное и настороженно наблюдаю. Мадам достаёт из кошелька внушительных размеров гайку на шнурке, уравновешивает её над каждой коробочкой, а затем наблюдает, как та качается. Я стою уже в состоянии, близком к истерике, и с замиранием сердца думаю: "Что будет, если её не удовлетворит этот ритуал?!"

Но вот гаечка "одобряет" сначала сотагексал, затем ксарелто (Фух!) и аллапинин. Я незаметно вздыхаю с облегчением, а покупательница глядя на мои вылупленные глаза, замечает вполне серьёзно:
- А Вы не удивляйтесь. Я читала литературу доктора Тростинки - это знаменитый врач, специализирующийся на народной медицине! - и она советует таким способом проверять лекарства. Вот я однажды купила в дешёвой непроверенной аптеке поддельный препарат, и у меня случился приступ! Теперь я всё так проверяю: и лекарства, и продукты! И знаете, уже не раз натыкалась на поддельные препараты! И ничего удивительного - мне однажды фельдшер скорой помощи сказал, что в наших аптеках 60% препаратов - поддельные.

Я, состроив сочувственную мину, понимающе киваю, коллега вне видимости клиентки, тихо сползает по стене в приступе судорог, вызванных еле сдерживаемым хохотом. Женщина благодарит и уходит.

А я вот до сих пор не могу отделаться от мысли, как сильно я сочувствую тем несчастным провизорам, у которых оказались лекарства, не одобренные гаечкой. Что же им, беднягам, пришлось выслушать?
--------------------------------

Я не религиозен, но считаю, что каждый кто вызвал на "болит пальчик", "криво писаю", "секутся волосы", "огорчена", "скучно", "расцарапала родинку", "температура 37,2" сгорит в аду.
--------------------------------

Есть два типа водителей СМП:

1-й: едут молча слова не вытащишь.

2-й : "Ах ты ж бл..., мразь такая куда прёшь??? Глянть на этого придурка! Давай проходи быстрей, бл...ть, стал зенки вылупил, уе*ок! А у меня тёща сегодня приезжает, бл..., хоть домой не приходи! Щас я нормальный музон включу"!
--------------------------------

На вызове девушка 27 лет. Температура, болеет второй день. Помощь оказала, рекомендации дала, уехала. Едва доехав до подстанции была выловлена диспетчером по телефону - пиши, мол, адрес. И диктует мне тот же адрес. Я в непонятках, еду. Когда моя больная увидела меня... сказать, что она офигела - это ничего не сказать. Далее диалог.
Д: - Опять вы?
Я: - А вы кого ждали?
Д: - Другого врача?
Я: - Другого врача не будет. Чего вызвали снова?
Д: - Вы понимаете, я всегда хожу к двум врачам, чтоб услышать два мнения. К тому же, вы такая молодая... Вот и решила перестраховаться.
--------------------------------

Психиатрия.

Есть у нас пациент, шизофреник, который каждый день "общается" с бывшими правителями. Так вот одно время постоянно "приходили к нему в гости" Горбачев , Ельцин и Брежнев.
Ну он, ясное дело, с ними чаи гонял, о политике беседовал и нам всё это в красках описывал. А потом в очередной раз говорит что приходили только Горбачев и Брежнев, а Ельцин сказал что больше не придет, уезжает далеко! На следующий день узнаём что Ельцин умер...
--------------------------------

Дают вызов на констатацию. Приезжаем, захожу в дом. Сидит женщина у печи, плачет. Рядом чайник на полу стоит.
- Здравствуйте. Где труп?
- Здрасти. Сестра пришла ко мне чаю попить. Поставила чайник, он еще даже не закипел, а она вдруг захрипела, посинела, упала и умерла. А я её так любила, так любила...
- Так. Стоп. Труп где? Показывайте.
- Доктор, вы что, идиот?! Вот же она лежит! (показывает на чайник)
- Оу, даже так. Ну, хорошо. В псих.больницу поедите?
- Я?! Зачем?! Я че, дура, что ли?!
- Ну хорошо. Не поедете, так не поедете. До свидания. Да... и... труп до приезда полиции не трогать.
- Хорошо. До свидания.
--------------------------------

"Психи".

Дают вызов на аутотравматизацию. Со слов родственников пациент неоднократно лечился в психбольнице. Приезжаем. Встречает сестра-двойняшка пациента (судмедэксперт, с ее слов).

- Он у меня странный, несколько раз лечился в психиатрической больнице, состоит на учете.

Оглядываем квартиру: в углу сидит жена пациента с грудным ребенком, а сам виновник на кухне курит.

- Что он себе травмировал?
- Сейчас покажу.

Достает из морозилки пакет с пельменями.

- Вот смотрите!

Смотрю. Среди замороженных пельмешек лежит красивая фаланга с ногтем. Теперь осматриваю пациента и вижу перевязанный бинтом палец и коротенькие пальчики на руках. Пациент (шизофреник со стажем), в периоды обострений, по приказу "голосов" отрезает себе пальцы по кусочку, режет запястья, предплечья и другие доступные места. По дороге в больничку делится с бригадой:

- У меня мечта - разрезать себе грудную клетку или отрезать голову, но знаю, что не получится - потеряю сознание.
--------------------------------

Скорая помощь это, конечно, рулетка. Едешь на травму головы, а там геморрагический инсульт. Самый любимый повод к вызову - "внезапно". Внезапно невкусно пукнул, внезапно грустные глаза, внезапно укусила рыбка, внезапно упал с 13 этажа... Или, например, "инородное тело желудка"...

Случай N 1.
Голубоглазый белокурый ангел 1,5 года, сидит у мамы на руках, застенчиво улыбается и прячет личико у мамы на груди.
- Что случилось?
- Мы думаем, что она проглотила карту памяти от фотоаппарата...
- Что Вас натолкнуло на эту мысль?
- Мы нигде не можем найти эту карту...
Кормим ребёнка печеньем с молоком, советуем поискать карту в других экзотических местах, уезжаем.

Случай N 2.
Лето, ночь, Питер, Васька. Мосты разведены. Обреченно понимаем, что инородное тело желудка надо везти в другой конец города, а нам с Васьки не выехать. Приезжаем. Малыш 2 лет, никаких признаков беспокойства, сидит, играет.
- Что случилось?
- Сегодня днем играл с кошельком папы, в кошельке мелочь, наверное проглотил! Я в интернете прочитала, что умереть может!!!
- Почему Вы думаете, что проглотил?
- Он не спит, и у него руки-ноги холодные!
- Вы его кормили после игры?
- Кормила! Но руки-ноги ведь холодные!!!
- Холодные руки и ноги никак не связаны с инородным телом желудка!
- Но они с рождения холодные!!!
Логика железная, аргументов против не найти...

Случай N 3.
Приезжаем. Малыш сидит на горшке.
- Что случилось?
- Минут 30 назад проглотил монетку. Вот сидим, ждём, когда выйдет.
Мама поднимает малыша с горшка, и мы втроём (мама, врач и я) дружно заглядываем в горшок. Как ни странно, монетки там нет.

Или повод к вызову "Поцарапала кошка".

Приезжаем. Пухлый мальчик 11 лет истерично вопит, на коленке несколько не глубоких кошачих царапин, бабушка вокруг бегает, охает... Обрабатываем перекисью, лепим пластырь, уходим...
- Он же через пару лет сексом будет заниматься! - качает головой мой врач.
- Не будет, ему никто не даст! - зло бормочу я.

Проходят дни, недели. Опять такой же повод. По пути смеёмся: "Приедем, на ранку подуем, зелёнкой помажем!". Заходим в квартиру и понимаем, что эту встречу с котом малыш будет помнить всегда. Кусок щеки вырван с мясом, болтается на лоскуте кожи. В клетке кот - лапа размером с мой кулак. Так-то он мирный. Но пришедшему в гости ребёнку никто не объяснил, что не надо кота дёргать за хвост, засовывать пальцы в уши и выковыривать у него глаза. Вот кот и психанул. Жаль всех, и малыша, и котейку...
--------------------------------

Я очень боюсь своей подушки. Как только я до неё дотрагиваюсь головой, срабатывает сигнал вызова.
--------------------------------



источник  http://www.yaplakal.com/forum3/topic1470932.html?hl=

Картина дня

наверх