Знаменитости
В любой психиатрической клинике полно настоящих знаменитостей. Про королеву Швеции Анжелику и Повелительницу Вселенной я уже рассказывал. Но ещё у нас лежал Михаил Круг. Отличный, кстати, дядька. И пел весьма неплохо, никогда не отказывался, когда его просили. Голос приятный. Низкий такой баритон. Все бы ничего, если бы по паспорту Михаил Круг не был Марией Никаноровной. Милой такой женщиной в халате с пошлыми цветочками и сланцах на мозолистых ногах. Мария Никаноровна неспешно прогуливалась по коридору отделения, мелодично напевая себе под нос «Там под окном зэка, проталина тонка…». Между прочим – высшее филологическое образование, тридцать лет стажа то ли библиотекарем, то ли учителем русского языка, то ли ещё какой-то тихой культурной профессии.
Был Человек-паук. Откровенно говоря, сам он себя так не называл. Кличка приклеилась уже в больнице, очень ему понравилась, да так и осталась. Милейший парень лет двадцати. Со своей болезнью без последствий прожил бы ещё лет десять-двадцать без забот, с лёгкими странностями, которые замечали бы только близкие родственники и коллеги по работе. Но чрезмерно увлёкся лёгкими наркотиками. Потом не слишком легкими. И года за три понял, что пора спасать мир. Санитарки его не любили. Он портил наволочки для подушек. Проковыряет в наволочке пару отверстий для глаз, наденет на голову и спасает мир. Поступил в клинику сразу с места работы. То есть сняли его с крыши совместными усилиями человека-пожарного и человека-милиционера.
В больнице человек-паук вёл себя тихо, чем усыпил бдительность медперсонала. Но однажды пропустил приём препаратов, выпрыгнул из окна второго этажа, залез на дерево, растущее во дворе, и дразнил медсестёр. Выкрикивал матерные слова и показывал язык. И ещё кое-что, что медсёстры, как скромные девушки, не оценили. Все попытки снять спайдермена с дерева не увенчались успехом. Тогда из буйного отделения позвали санитара Гришу. Сто двадцать кило веса, руки, как рельсы, невозмутимость спящего гиппопотама. Для мотивации Грише показали 50 грамм медицинского спирта. Человек-санитар мигом стянул супергероя с дерева за ногу. Падая, спайдермен сломал два пальца на руке, но битва сверхлюдей обходится без травм только в кино.
Библейские персонажи. Десятки их. Именно они ходили с Иисусом по пустыне, штурмовали стены Иерихона. Они пришли на эту землю проповедовать. Новые мессии, каждый с оригинальной идеей. А мы их – в клинику. А ведь они – последняя преграда перед вселенским злом. Пациент Семёнов, например, считал Кондолизу Райс воплощением зла на земле. И боролся с ней изо всех сил. Писал ей гневные письма и крутил кукиши в экран телевизора, как только она там появлялась. Вы думаете куда она пропала? А это Семёнов постарался.
Про это
В мультсериале «Южный парк» есть второстепенный герой – мистер Хэнки. Его видит только Кайл Брасловски, а все остальные люди считают Кайла из-за этого сумасшедшим. Кто смотрел, тот знает, что мистер Хэнки – рождественская какашка. У нас в отделении только при мне таких Кайлов было человек пять.
Эти пациенты трепетно относились к продуктам, выделяемым своим организмом. Неоднократно наблюдал, как пациент Иванов, например, разговаривал с тем, что у него получилось, общался и мне кажется, ему даже отвечали. А пациент Н., сделав своё дело в судно, торжественно нёс творение через всё отделение в туалет, на ходу предлагая товарищам и медперсоналу полюбоваться сделанным и оценить. Товарищи оценивали, медперсонал – не очень. Чёрствые люди работают в отечественной медицине. Они даже пытались отобрать у Н. его любимое судно и приучить делать свои дела прямо на унитаз. Протестуя, Н. творил потрясающие картины на стенах и потолке, в качестве материала используя, конечно же, предмет своей гордости.
Санитаркам надоело уничтожать произведения искусства, они пожаловались главврачу и тот распорядился вернуть Н. его судно. Н. был доволен. Торжественный вынос продолжался. Потихоньку действо захватило ещё одного пациента, и он пристроился следом за Н. Потом ещё один присоединился, потом ещё. Сумасшедшие вообще быстро начинают проводить какие-нибудь совместные мероприятия. Они ведь не стесняются. И главный у них быстро находится. Кто громче орёт – тот и главный. Через неделю процесс выноса судно сопровождался торжественной колонной из пяти-шести пациентов. У всех были очень серьёзные лица. Такие серьёзные, что они могли в этом поспорить с членами Политбюро на похоронах Андропова. А потом Н. помогли таблетки и вынос прекратился. Последователи ещё дня три потолклись возле палаты Н., ожидая своего предводителя, а потом отвлеклись на что-то другое.
Мелочь, а приятно
У пациентов с тяжёлыми повреждениями головного мозга и опытных алкоголиков нередки галлюцинации, в которых они видят мелких вертлявых существ, которых неизменно пытаются ловить.
Пациентка Иванова, получившая открытую черепно-мозговую травму на разгрузке зерна в родном колхозе, в течение нескольких недель ловила по палате лягушек. Розовых. Медсёстры ругались и звали нас, санитаров, Иванову привязывать. Потому что она с ловкостью футбольного голкипера, внезапно бросалась в углы палаты, загоняла своих жертв под кровати, била их подушкой. Лягухи попались быстрые, ускользали сквозь пальцы, оставляя пациентку ни с чем.
А тихий алкоголик Петров, каждый раз впав в состояние белой горячки, приезжал к нам в наркологию с классической компанией чертенят. С чертенятами Петров дружил, но нередко ругал их и даже бросался стульями, потому что те, выпивали половину припасённого самогона. А ещё, бывало, проснётся Петров с утра в полной уверенности, что под диваном стоит бутылка самогона. Приготовит закуску, нарежет хлеб, нальёт стакан воды и идёт в хорошем настроении доставать бутылку из-под дивана. А её там нет. А из угла – хихиканье подлых чертенят. Очень обижался Петров на такие выходки.
Был и более тяжёлый случай. Строитель Васильев, травмированный на объекте железобетонной плитой, при каждом запое видел множество мелких чёрных пауков. И вот что удивительно. В трезвом и спокойном состоянии Васильев арахнофобом не был. Но в дни обострения его привозили в отделение кричащим от ужаса и стряхивающим с себя невидимых пауков.
А однажды я застал в приёмном отделении солидного джентльмена в костюме и галстуке. Джентльмен расточал ароматы дорогого коньяка, но при этом ползал по грязному линолеуму на четвереньках и, поглядывая на забившуюся в угол медсестру, вдавливал что-то в пол большим пальцем. Как потом оказалось – невидимых клопов давил.
Болезнь не выбирает
(с)DoktorLobanov
Свежие комментарии