****
Дерматолог. На приеме взял термос, пошёл за азотом, бородавки удалять. "Яжмать" из очереди написала жалобу, мол, у него очередь, а он чаи распивает и не скрывается...
****
Обращение к терапевту с ОРВИ. Пациент уверен, что заразился от коллег, которые прошли вакцинацию от гриппа, теперь являются носителями вируса и заражают окружающих!
****
Писала объяснительную по поводу того, что со слов пациента 73,2% времени на вызове я молчала и не рассказывала никаких историй...
****
Муж с женой, напившись в компании, разругались в пух и прах. Супруга, прибежав домой, начала «умирать». Глаза закатывает, стонет, лежит в коридоре и на причитания мужа ноль внимания. Что делают в таких случаях? Ну конечно вызывают «скорую».
Вот и мы застали лежащую на полу даму с алкогольным амбре и супруга, который требовал оживления. Женщину привели в чувство нашатырным спиртом. Подскочила как ужаленная, матерная скороговорка в наш адрес и ушла в спальню. Театр потерял актрису! А зритель, он же муж, пытаясь понять. что случилось, спросил:
- Слышь, ты, доктар, чё с ней?
Объясняю:
- Решите свои личные проблемы завтра, без спиртного, у жены истерика, поругались - помиритесь.
А потом между нами произошёл такой диалог:
- Я не понял, она жива?
- Жива, просто немного лишнего выпила.
- А с ней ничё не будет?
- Всё будет в порядке.
- Она до утра доживёт?
- Доживёт.
Скрестив на груди синие от наколок руки, глядя на меня, супруг прогнусавил:
- Ну сматри, ... , если с маей жиной чё случица - я те башку атарву! - сказал он, дыхнув водкой и злостью.
Перспектива декапитации меня никак не устраивала. Ну что это такое, врач - и без головы?! Хотя поверьте, такое тоже бывает. Рассматривая наколотые на пальцах «Майн Рида» перстни, я деликатно объяснил:
- Вы знаете, среди моих пациентов есть люди с криминальным прошлым. И они просили в случае конфликтов приглашать их для разрешения. Я сейчас позвоню, к вам приедут и вы повторите всё то, что сказали мне. Хорошо?
В первый раз я увидел как пьяный трезвеет на глазах! Видимо печень увеличилась в размерах, а алкогольдегидрогеназы выработалось на сто человек.
- Доктор, это я не Вам! Это ей (жене), это она во всём виновата! Извините, сорвалось! Не надо никому звонить!
В общем пока мы спускались и шли к машине, он семенил следом и взывал к моему великодушию и прощению. Я обещал подумать...
****
Сижу на приеме, ЛПУ, заходит парень, лет 25:
- Бла-бла-бла, в общем болею пару дней: горло, нос, температура...
Спрашиваю:
- Чем лечились?
Ответ:
- Тантум верде форте.
Спрашиваю:
- Кто назначал?
Ответ:
- Никто, в рекламе увидел, Тимати поёт.
Я:
- И как, помогло?
- Нет, мудак этот ваш Тимати!
****
На приёме:
- Ваша дата рождения?
- 54-й.
- Полностью, пожалуйста.
- 1954.
- День, месяц?
- Какой?
****
Болтовня из чата:
- Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.
Так вот, забегает в кабинет резвая тётя и орёт:
- Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
- Вам к хирургу, - говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
- Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
- Мне 48 лет, я быстро не могу.
- А мне люди из Росреестра рассказывали. Приходит тетя на сделку с недвижимостью. Подает в окошечко набор документов, среди которых, договор между сторонами, составленный в агентстве недвижимости.
А в договоре вместо фразы " в браке не состоит" написано "В БРАКЕ НЕ СТОИТ".
Регистратор говорит- "Вы договор внимательно читали?" Дама уверенно кивает- " Да, да внимательно!"
Регистратор, умирая со смеху показывает ошибку.
Тетя краснеет, хватается за голову, потом тоже начинает ржать. Показывает остальным участникам, угорают все вместе.
- А нам недавно мужичка привезли.
Сам себе "скорую" вызвал.
- Гномики, гномики вокруг!
Спрашиваем, когда появились?
- Да всегда были, но сейчас много новых, я волнуюсь.
- Как "суками" и "равнодушными" нас называть - так все. А как носилки помочь нести - так никого...
- "Капать" бесплатно знакомых мамы, папы и своих - дорогое удовольствие, получишь массу претензий, начиная от "сделала гематому, сволочь", до "не старалась, потому что бесплатно"!
Лучше сразу послать всех...
- вспомнилось: российский хирург кардиолог давал интервью и рассказал, как все свободное время в учебе и в начале работы вышивал крестиком держателем с хирургической иглой (извините, если в терминах наврала, но - не руками держа, и иглой той, которой сердце зашивают). Жаль, не помню фамилии.
- Одна бабушка сказала врачу педиатру, что врачи не должны иметь семью и детей, они должны всегда думать о пациентах, это их призвание и жизнь!
- Одна мадам недавно жаловалась, что ей не сделали эуфиллин (по ее назначению), а ведь у нее "защемилась позвоночная артерия" и она в "медицине 40 лет". Короче "прошу всех наказать, ведь таким, как они, не место в медицине". У больной остеохондроз шейного отдела позвоночника, от анальгетиков отказалась, от госпитализации отказалась. А жалобу разбирали как настоящую.
- Мне и моему коллеге на последних сменах высказали недовольство пациенты и их родственники. Угадайте причину - мы пришли их осматривать в приёмный покой в 3 часа ночи СЛИШКОМ ЗАСПАННЫМИ!! По их мнению мы должны сидеть бодрые, весёлые, пахнущие фиалками, с улыбкой на пол лица и с воплями восторга встречать их на пороге приёмника, гостеприимно распахнув двери.
- В стране 3 беды: врачи - убийцы, учителя - педофилы и менты - бандиты, остальных хоть к ранам прикладывай...
- Один стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене театра 17
кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.
****
Дежурю по терапии. Только прилегла, 3 ночи. В ординаторскую врывается медсестра с криком:
- Там у женщины нога отекла!
Ну я подскакиваю, думаю - тромбоз, нужно звонить на УЗДГ, потом хирургам, ночь закончилась... Прибегаю. Лежит тётя с умирающим видом. Поднимаю одеяло - ноги как ноги, чуть-чуть пастозные, варикоз. Спрашиваю:
- Что случилось?
Она:
- Вы что, не видите? У меня ноги отёчные!
Я:
- Давно?
Она:
- Ну года 3 последние...
(с) ДокторЯр
Свежие комментарии