Афоризмы и заметки от поднаторевших:
А если у вас есть и музыкальное образование, и медицинское, вы можете работать баянистом в морге.
В основном прямая мышца бедра болит, потому, что ноги кривые, а мышца прямая. Из-за этого несоответствия и проблемы.
Хитрый фельдшер убедил бабку в том, что магнезия сейчас вводится посредством прицепления на палец пульсоксиметра.
Работаешь себе сутками, семью не видишь, а потом БАЦ!!! И двадцать уже не тебе, а дочке!
- В зависимости от качества напитка, который вы употребляли - у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.
- Либо благородная абстиненция
- Либо алкогольная кома – а фуле.
****
В любой непонятной ситуации - капай физраствор.
****
К медсестре подошла молодая мама и почти вежливо попросила одолжить ей рублей так 500 денег, дитятку кормить. Дама замужем, не бедствует, в больнице она получает общий стол, ребенку положенная в его возрасте молочная кухня, все необходимые лекарства и процедуры. На отказ дать ей денег пошла сразу к главному. Но тот, видимо, тоже не занял. И теперь на форуме красуется душераздирающая, пропитанная слезами история о том, какие нелюди, какие сволочи работают в детской больнице, не хотят денег занять, лечат, наверное, тоже плохо (раз денег у них нет для яжматери). И обещания как следует с больницей разобраться и написать куда надо. Вот так.
****
— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!
****
Из жалобы: «доктор на УЗИ, вместо того , чтоб обследовать больную все время пялился в телевизор».
****
И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию.
****
Старичок приходит ко врачу:
— Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
— Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
— Hичего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
****
Группа врачей, не берущих взятки, предлагает по оптовым ценам конфеты, цветы, коньяк, шоколадки, кофе, крем для рук и многое другое...
****
КОНСИЛИУМ
-Дедушка. А почему у тебя такие большие уши?
-Да потому, внученька, что уши растут со скоростью 0,22 мм в год. А я уже стар.
-Чушь все это,- сзади закричала бабушка.- Стар он. Насмотрелся репортажи из Шнобелевских премий. Во первых не сами уши растут, а лишь мочки. Да еще и только в длину. А причина этому - гравитация. То, что с возрастом провисает, немножко увеличивается. А толку-то никакого,- резкий взгляд бабушки провис над виновной неподвижностью дедушки - И еще. С такими размерами ушей, если верить подсчетам, ему было бы далеко за сто. Здесь другое надо искать.- Бабушка задумчиво шагала, - Потеря слуха. Сальпингоотит. Нарушения координации. Здесь что-то с гормональным сбоем в гипоталамусе или нейрофиброматоз Реклингхаузена. Или сосудистая анормальность.
-Да брехня это,- в дом вошел дровосек.- При импедансометрии регистрация ипсилатерального рефлекса в лесной амбулатории ничего не выявило. Да и тест Вебера никаких отклонений не выявил. Ленивый старик. Ленивая смерть. Я думаю у него болезнь Святого Лазаря или как ее сейчас - болезнь Хансена. Бугорки увеличивающие уши похожи на лепромы. Много лет назад здесь был лепрозорий.
-Да что вы говорите? Сначала думать надо, прежде чем клеймить больного,-закричал волк.- Я сам сделал тест на лепру. Реакции Фернандеса и Мицуды у него отрицательны. Так что это отпадает. У него другое.- Волк задумываясь подошел к старику, вынул из кармана лупу и стал пристально смотреть. Чрезмерный быстрый рост костей и кожи вокруг него в области ушных раковин. Нарушение когнитивных функции. Это синдром Протея. Редкий синдром. Прогрессирующий и приводящий к уродству. Ну например уродство человек-слон. - Волк мельком посмотрел на себя в зеркало и разглядел за бабушкой. - Древний бог моря Протей обладал способностью менять форму тела. А этот твой урод изменяет свой облик только после первого стакана. Вот откуда нарушение координации.
-Не беспокойся дедуля. И не слушай всю эту чепуху. Сейчас вымою я тебе уши, почищу от грязи, и все станет на свое место.
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит!
****
Было мне лет двадцать. Я тогда в реанимации второй год работала. Иду я по Ленинскому. Выходной у меня. День - тёплый, я - модная, жизнь - прекрасна. Кругом трудящиеся шуршат - у них-то рабочий день.
Иду, значит.
И тут ко мне бросается мужик, с радостными воплями: "Машенька! Машенька!" и прямо обниматься лезет. А я его не знаю и вообще он старый.
Почти испугалась даже. Потом присмотрелась и говорю строго: "Фёдоров?" Он, радостно: "ДА!" Я: "Третья койка." Он: "ДААААА!".
Я бровь насупила и говорю: "Вы что же прыгаете, вам после такого инфаркта еще месяца три лечебно-охранительный режим соблюдать надо! Безобразие!"
А он: "Да это я от радости!"
Вытаскивает откуда-то из-за спины офигевшего подростка, и, наклоняя его за затылок, начинает вопить: "Кланяйся! Кланяйся! Это она меня спасла!" Тот кланяется, "спасибу" бормочет, мы как дураки стоим посреди Ленинского, народ оглядывается.
Я подростку говорю сурово: "Следите, чтобы папа ваш не скакал и не напрягался." Тот таращится, кивает.
Попрощались и разошлись.
И я дальше пошла. Только грудь побольше стала, спина попрямее и нос повыше.
PS: Старому было немного за сорок :)
****
Чат медработников:
- К нам на прием к хирургу очень часто обращаются возрастные пациенты с просьбой подстричь ногти на ногах.
Когда мы объясняем, что у нас не педикюрный кабинет, или чтобы дети им это сделали, выслушиваем в свой адрес кучу оскорблений или фраз типа "Почему мои дети должны возиться с грязными ногами?".
- Не верю. Не бывает настолько наглых.
- Как вариант - «Потому что здесь вы тоже никому не нужны...»)
- А почему с грязными??? Пусть дети их сначала помоют, отпарят, а затем и возятся. Хотят- ногти стригут, лаком покрывают, пяточки почистят, массажик сделают....
- Деда, цокая когтями демиурга,
Появился на приеме у хирурга:
"Состригай мне ногти по-хорошему,
А не то вас всех тут укокошу я.
Говорю, стриги, мне не достать.
Ты ж давал Гиппопотраху, твою мать!"
- А то ногти они подстричь не могут, только и делаете, что сношаетесь! Морды халёные!
- нееееет, что вы!!!
Это к гинекологу!!!
И подмыть бабку должен он, ОБЯЗАН!
- Весь комплекс гигиенических процедур должны выполнять врачи различных специализаций! Издать еще один указ!!!!
Говорят, указ издали новый
От мытья пи..ы до стрижки лап,
Ежели вы сильно нездоровы,
Должен делать кажНый эскулап.
****
Тактика при остром аппендиците.
Различают три формы острого аппендицита: "стопудово", "херпойми" и "точнонет".
Лечебная тактика зависит в основном от времени суток.
С 8 до 22 часов пациенты с "стопудово" направляются в операционную, с "херпойми" и "точнонетом" - под наблюдение в хирургическое отделение.
С 22 до 4 часов тактика меняется, и становится более активной.
В операционную поступают не только "стопудово", но и "херпойми", ибо "сразувзятьипотомпоспать" является более эффективным методом, чем "всюночьвокругнегоеб..ься".
Отношение к "точнонет" остается неизменным.
С 4 до 8 утра все формы аппендицита расцениваются как "херпойми" и направляются в отделение под наблюдение, ибо... "СМЕНАБЛИЗКО".
М. Воронова ©
****
Пришла на УЗИ как-то женщина с мужем и сыном лет пяти. На УЗИ смотрим её детёныша 22 недель от зачатия. Пока смотрю, разговариваю с родителями и их сыном. Пацан не замолкает. Он рассказал всё: домашний адрес, где работает мама, и где зарабатывает папа, за сколько денег папа купил маме машину, куда и когда они ездили в отпуск. Я родителей спрашиваю: "Не стрёмно, что он всё про семью выкладывает?"
- А что поделаешь? Мы учим его не врать. видать переборщили.
- А что ж, - спрашиваю пацана - знаешь, где дома деньги лежат?
- Да. В спальне...
- Заткнись!!! - оба родителя хором.
Порадовала меня эта семья.
****
Вы только представьте: сидите вы в раю, играете в карты с друзьями... И тут приходит Ангел и говорит:
- Артем Рудольфович, сейчас ваша очередь рождаться.
- Ну пожалуйста Гавриил, можно еще партейку?
- Нет Артемка... К сожалению за ваши грехи в прошлой жизни, а именно за бесконечные жалобы на врачей и вызовы скорой на "пообщаться", вам назначен высший уровень наказания: вы родитесь в России в семье алкоголика и наркоманки. И у вас не будет двух ног, правого глаза и члена...
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
- И т.к. в России нет эвтаназии и работают законы по выхаживанию недоношенных, ах да, вы будете недоношенным, так вот, вы выживете и будете жить в мучениях до 22 лет. Потом мы вас заберем!...
- Умоляю, можно меня убить!?!?!?
- Нет нельзя. Доигрывайте партию... Сейчас Алкоголик будет кончать в наркоманку...
- Не надо!!!!
- Так и быть, вы родитесь в интеллигентной семье...
- Ф-фух!
- И станете потомственным врачом!
****
Самые кошмарные сны перед дежурством, когда снится, что пришел на работу, все поделал-переделал, уже домой собираешься и тут звонит будильник и понимаешь, что сейчас вставать и ехать на работу и делать то же что делал во сне.
****
Захожу в палату, слышу обсуждение пациентами пролежней.
- Пролежни - это когда кожа прилипает к костям, - уверенно рассказывает пожилая женщина соседкам по палате.
- А на попе они как возникают тогда? Там от кожи до костей много всякого, - неуверенно пытается возразить одна из пациенток.
Женщина на секунду замолкает и отвечает:
- А под тяжестью тела и теплотой жир начинает плавить и кожа подгорает.
****
Фантазии медчата:
- Если бы в моей больнице был гид: «Посмотрите направо - здесь полный звиздец, посмотрите налево - здесь тоже полный звиздец, а вот дальше впереди, смотрите лежат обосранные бомжи, ну-ка подойдём поближе».
- а этот звиздец лучше не трогать ( Инфекционка)
- старые трупы не так уж и пахнут, если не трогать их палкой. В общем то пусть лежат, в общем то и не жалко. (Морг)
- так зае*ись сказано, что и добавить нечего.Ну если зомбиапокалипсис не наступит. А так - нормуль....
- Пройдемте сюда - в блок реанимации,
здесь "овощ" лежит безо всякой реакции;
немножко он пахнет гниющим мясцом...
Мужик,не тошни! Продержись огурцом!
- Вот здесь у нас смотровая, там мы смотрим пациентов, на втором этаже мы их лечим, а в подвале мы складываем их хладные трупы
- А это что за дверь с табличкою " опасно"? -Да хрень какая -то этиологии неясной!
- (голосом Дроздова) А здесь у нас брачные танцы обрыганов обыкновенных. Посмотрите, как самец призывно выставил плечо с повязкой, под которой скрывается ножевое - сразу видно, что ни одна самка этого вида не останется равнодушной. А вот и самочка обрыгана. Как грациозно она ковыляет к нему, соблазнительно приволакивая ногу в гипсе и источая восхитительный аромат перегара. Но давайте пройдем дальше. Не будем им мешать. (Травма)
Всё! Будьте здоровы, смейтесь чаще!
(с) ДокторЯр
Свежие комментарии