- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я девушка лёгкого поведения, чем узнают, что я терапевт...
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я девушка лёгкого поведения, чем узнают, что я терапевт...
***
Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую ерунду подряд.
***
Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби.
***
- Я потратила на тебя свои лучшие годы.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
- Я тоже на тебя сильно потратился.
***
"Не хочу домой, там еще уроки делать..." - ворчала мать, идя с работы.
***
- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос… Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?
- И что это было?... Это ты мне сейчас предложение делаешь?
- И что это было?... Это ты мне сейчас предложение делаешь?
***
Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.
***
Этот Новый Год стал самым незабываемым в моей жизни. Я загадала, чтобы мой парень сделал мне предложение, написала это на бумажке, сожгла её, бросила в шампанское, залпом выпила… И чуть не подавилась обручальным кольцом, которое мой благоверный незаметно кинул в бокал.
***
- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.
***
2016 год, можешь ничего мне не приносить. Главное, никого у меня не забирай.
***
Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять... © Карл ***
У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: "Мне идет?" Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?
***
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
***
Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...
***
Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!
***
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
- Воды?
***
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
***
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
***
Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.
И наполовину полон, если налили половину.
***
– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!
***
Однажды мы увидели с друзьями девочку (лет трех) с отцом, которые сначала шли за руку, а затем папа решил пошутить и сделал вид, что дочь свою вовсе не знает, говоря ей:
- Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
- Мушчиииинааааа, я ваша дочь!
- Девочка! А ты кто?
На что она ответила очень сурово:
- Мушчиииинааааа, я ваша дочь!
***
Недавно в интервью у выдающегося шотландского футболиста, который защищал цвета Манчестер Юнайтед в 1962-1973 гг., Дениса Лоу спросили:
– Как вы думаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в котором играли вы, и современным МЮ?
– Думаю, 1:0 в нашу пользу, — ответил он.
– А почему с таким небольшим преимуществом?
– Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.
– Как вы думаете, с каким счётом закончился бы матч между тем МЮ, в котором играли вы, и современным МЮ?
– Думаю, 1:0 в нашу пользу, — ответил он.
– А почему с таким небольшим преимуществом?
– Ну, всё-таки нам всем уже за семьдесят.
***
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"
***
У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!
***
***
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
***
Воскресенье - день трагичный. Суббота маячит далеко позади, а до понедельника уже рукой подать.
Свежие комментарии