На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Время узнать правду!

7 483 подписчика

Свежие комментарии

Байки от врача скорой помощи Часть - 1

Работал ночью на фельдшерской бригаде. Дают вызов «Палец порезала, 23 года». Сдержанно ругаюсь - мол, скоро вызовет на «ноготь сломала» или «тампоны кончились». Приезжаем к дому - у подъезда стоят две машины ППС и одна вневедомственной охраны, в которой скучает пристегнутый наручниками бритый товарищ. Удивляясь людской неспокойности, вхожу в подъезд. В квартире, куда вызывали, звучно шипят рации, носятся ребятки в форме и с автоматами, на полу кровищи, как от зарезанной свиньи. Меня встречает дедуля, охающий и зажимающий поочередно то ребра, то правое ухо, откуда струится кровь. Помимо дедули в квартире в тазик шумно извергает желудочное содержимое бабуля, цветом лица напоминая пергамент, и носится молодая девица, та самая, 23 лет, по локоть измазанная кровью из распоротых подушечек среднего и безымянного пальцев.

Собираю анамнез: бритый товарищ сожитель девицы est, по пьяному делу осерчал, влепил дедуле по голове сковородкой и вазой (осколки на полу в коридоре), бабуле по голове сковородкой и табуреткой (щепки на полу в комнате), после чего схватил нож и принялся им махать, угрожая прирезать всех, включая себя. Девица отнимала нож, вследствие чего покромсала и его, и себя. Я, матерясь уже в голос, обрабатываю раны и подвожу итоги: дедуля - сотряс, перелом основания черепа, переломы 3-6 ребер слева; бабуля - сотряс, вколоченный перелом мизинца правой руки; девица - сотряс, резаная рана 3-4 пальцев, гематома на щеке справа; бритый дебошир - а/о, резаная рана ладонной поверхности правой руки.

Фельдшер приемного 4-й ГБ выронила сигарету, когда увидела гуськом марширующих дедулю, бабулю и девушку, направлявшихся из машины прямо к ней.


- Это что, все нам?

- Не все. Сейчас, еще одного, порезанного, менты подвезут.


Порезала пальчик, блин…


* * *

Маленькая месть


С приемным отделением инфекционной больницы у нас вечная вражда. Персонал там грубейший, в подавляющей массе - 70-летние склочные бабушки, каждого нами доставленного больного воспринимают как личное оскорбление для себя. Просьбу обработать машину после перевозки сопровождают такими комментариями, что и старый боцман покраснеет.


Везем дядьку алкогольного типа, три дня страдающего диареей и гипертермией под 39 оС. Дядька, с искаженным лицом держащийся за ягодицы, рассказывает, что из него «хлещет и передом и задом» уже вторые сутки. Действительно, бледноват. Но, поскольку прямо перед нашим приездом он полчаса провел в туалете, мы особенно не беспокоились, усадили его в машину, поехали. Дорогой он мялся, мялся, но, когда стояли в пробке, не выдержал:


- Ребятушки, я ср*ть хочу.


- Ты так не шути, - пригрозил я. - Нам еще километров десять... ЧТО, СИЛЬНО?!


- Ага! - и видно, что не врет. На лбу аж пот выступил.


Делюсь с доктором новостями - хорошо, что Иваныч у меня человек бывалый.


- Доставай жгуты, наложи ему сверху на брюки в районе щиколоток.


Достаю, затягиваю.


- А теперь? - с мукой спрашивает мужик.


- Теперь - давай. Штаны тебе все равно стирать.


Он и дал, прямо туда, с оханьем и характерными звуками. Брючки у колен сразу потяжелели.


Привозим его в приемное инфекции. Встречает старая грымза Инфузория (для нее это слово ругательное, она им всех награждает).


- Чё это?


- Это больной, - скромно отвечаю я, быстренько заводя его внутрь.


- А чего жгуты? - подозрительно спрашивает Инфузория. - Отек снимали, что ли?


- Нет. Так...


- Тогда хрена вы их понацепляли?- вспыляет старушенция, рывком снимая оба жгута...


Картина маслом: обреченно потупившийся больной, жидкий стул, брызнувший по его кроссовкам и полу, жуткая вонь в приемном и отвисшая челюсть Инфузории.


- Жгутики верните, пожалуйста, - вежливо говорю я, вынимая их из помертвевших и пальцев.


- Ах ты... ах вы... я тебя! Да я вас!!!


- Сопроводительный на столе! - уже убегая, ору я.



* * *



Вчера наблюдал за поводами к вызову. Всего одни сутки - а каков улов. Нашим диспетчерам нужно Пулицеровскую премию дать, ей-Богу!



«Первые роды отошли воды» (и полезли уроды на лоно природы...)


«Упал лежит кричит плохо» (просто жуть какая-то)


«Плохо на учете в ПНД» (да, нерадостно)


«Все плохо» (коротко и по существу)


«Заболела» (еще короче и еще информативнее)


«Плохо избили» (в смысле, приехать и добить, чтоб не мучался)


«сраное поведение» (вызов для «психов», но те возмутились, что диареи не по их профилю)


«темперрррратура» (видимо, такая, что аж диспетчера затрясло)


«вниз налево железная дверь – АД» (так вот где он находится!)


«тащится наркоман» (да зачем же ему мешать?!)


«в рот дом» (отнюдь не предложение орального секса, а банальная перевозка)



* * *



На одной смене, в перерывах, составил список наиболее часто встречающихся дебильных вопросов пациентов и наиболее частые варианты ответов, способных повергнуть в шок любопытствующих (опрошено 7 врачей и 14 фельдшеров):



В: Скажите, а у вас шприцы одноразовые?


О: Да. Только пользуемся ими четыре года (срок варьируется).


____


В: А у вас образование медицинское есть?


О: Да, в автошколе учили. Ну, знаете, сердце там, где часы, Т-образная повязка на ухо.


____


В: А вы руки мыли?


О: Да. позавчера.


____


В: Помогите, я умираю! Что вы стоите?! (как правило, при температуре 37,5, АД на 10 ед. выше рабочего).


О: (вполголоса, в сторону) Еще один труп на вызове... блин, четвертый уже. Достали!


____


В: Слышь, доктор, чё от головы помогает?


О: Топор. Болгарка еще сгодится. А если ты о головной боли - тогда пенталгин.


____


В: Что вы чихаете в комнате?


О: Да сегодня весь день больных из "тубика" возили, продуло, наверное, ринит обострился. Идите поближе.


____


В: Ой, я даже не знаю, как вас отблагодарить...


О: Удивительно, ведь деньги еще никто не отменял...


____


В: Почему вы так долго едете?


О: Потому что мы быстро лечим.



* * *



Психиатрия:


Учтя мой стаж на психбригаде в качестве санитара (3 года) наши диспетчера, чтоб им ежиков рожать с открытыми зонтами в руках, дали мне вызов "подрался". Фельдшерская бригада, я один, как отверстие в анусе, водитель - старый дедушка Иваныч, который ходит и ездит с одинаковой скоростью.


У подъезда встречает меня орда армянских родственников, наперебой помогающих мне собрать анамнез. Цитирую.


- Что случилось?


- Ай, слющий, савсэм дерется! Ножь взял, крычит - бащка разрежю, кищка випущю!


- Так к кому вызвали?


- Э-ээ, как к кому? Син мой, Армэн, савсэм балной, дурак, э!


Короче - юноша, 17 лет, на учете в ПНД 4 года, нейролептики, разумеется, после выписки спустил в унитаз, и ожидаемо "погнал" по окончанию действия еще имевшихся в крови. Ныне сей Армен обретается на кухне, имея охотничий нож и не имея никакого желания к диалогам. Звоню на "03", возмущаюсь - тетя Маша (в просторечии - Жадная Сука) хладнокровно говорит: "А что кричишь? "Психи" сейчас в Лазаревке (70 км. от места действия), а ты парень здоровый, работал, тем более. Если что - ментов вызывай".


Вот так. Милиция приедет часа через 2 - если приедет вообще. А здоровье в работе с возбужденным психбольным не имеет никакого значения.


Перекрестясь, захожу на кухню. Паренек выше меня на полголовы, в ручище действительно - красивый кинжал с наборной рукоятью, сувенир, конечно, но для вивисекции сгодится. Доброты у парня во взоре - как у атакующей акулы. Уговаривать бесполезно, поэтому я с ходу перехожу к наглости.


- Ты чё, ох...л, ты, козел! - ору я и в деланном ажиотаже отшвыриваю табуретку.


- Э? Что?


- Через плечо! Ты его где взял, мразь?!


Парень округляет глаза.


- Каво?


- Нож где взял? - в голос верещу, одним движением отнимая у него оружие. - Ты знаешь, сука, что я его три дня ищу?! Да на меня чуть срок не повесили, я одних объяснительных...!! У-у-у, щас тебе башку оторву, сволота!!


- Слущий... - голос у парня аж задрожал от незаслуженной обиды. - Зачэм кричишь, э? Я нэ брал... это мой...


Наглеть так наглеть - я отвешиваю бедняге звонкий подзатыльник.


- Я тебе еще пооправдываюсь, козлина! Твой! Урод! Ты знаешь, сколько мне светило, если бы я его не нашел?!


- Да я...


Хватаю его за плечо и швыряю к выходу.


- Пшел в машину!! Сейчас, гад, все напишешь, понял! Во всем признаешься! И если хоть слово сбрешешь - вот те красный крест, выпотрошу этим же ножом!


Говоря последние слова, срываюсь на визг.


Родня в ауте - из подъезда показывается красный ликом парнишка, виновато зыркающий на следом идущего меня с кинжалом в руках. Я тяжело дышу сквозь стиснутые зубы и хмурю брови.


Паренек до самого ПНД пытался извиниться - я лишь звучно посылал его "на" и "в", молясь мысленно, чтобы скорее приехали.

* * *

Приехали этой ночью в одну из новостроек. Повод довольно обтекаемый – «травма живота». Заходят - на полу огромная лужа коагулирующей крови. В комнате на паласе пускает пастью кровавую пену здоровущий доберман. Сразу видно, что собака уже не жилец, в боку слабо подплывают бордовым два ножевых отверстия. На корточках возле него сидит крепенький бритоголовый дядька - не "новый русский", потому как нет непременного брюха и накачанного затылка, скорее "браток". На удивление, он спокоен. Встает, крепко жмет руки бригаде:


- Уважаемые, мою собаку подрезали полчаса назад. Спасете - по штуке даю каждой, за базар отвечаю.


"Уважаемые" только переглянулись - ежу понятно, что спасать там уже нечего. Однако приступили - нашли у собачки вену, поставили систему, даже напялили на морду маску КИ-3 кое-как. Увы, все зашло слишком далеко - у псины уже развился геморрагический шок, весь ОЦК, в основном, был разлит по полу, дыхание уже по приезду было патологическим, зрачковые рефлексы - сами понимаете.


В итоге, после получаса возни бригада развела руками - извини, братан, против судьбы не попрешь. Братан внимательно выслушал, молча полез в шкаф и достал... бейсбольную биту. Врач и фельдшер похолодели. Помахивая битой, дядька приблизился к ним, полез в карман и достал две 1000-рублевые бумажки. Сунул обеим в нагрудные карманы и сказал:


- Спасибо, что старались. Я знаю, что за сука это сделала. Короче, я пошел вам работы добавлять.


И просто ушел, бросив в квартире двери нараспашку, остывающий собачий труп на полу и оторопевшую бригаду. Те, как только он ушел, бегом бросились оттуда.


* * *

Сижу как-то на крылечке станции, курю. Выходит Аллочка - наш диспетчер. Аллочка - это неистощимый источник оптимизма и юмора. Садится рядом, стреляет сигарету и с удовольствием затягивается.


- Сейчас такой вызов приняла.


- Ну и?


- Мне сейчас такой комплимент сделали, суперженщиной назвали.


- Да-а? - недоверчиво спрашиваю я. Аллочке уже 55, вокальные данные как у давно не смазанного венского стула. - Это как?


- А вот так. Мужик мне сказал: "Ах ты, курва ё...ная".


Моя челюсть звонко падает на пол и отшибает пальцы ног.


- Я не понял, в чем заключался комплимент?


- Как в чем? - удивляется Аллочка. - Мне уже годков сколько? Во-во. Я всем этим делом уже забыла как пользоваться-то, разве что для пописать. А тут - курва, да еще и ё...ная. Аж душу согрел.



* * *



Вызов на ул. Донскую - основную магистраль города. ДТП, машиной сбило массивного дядьку, закрытый перелом шейки левого бедра. Дядька, разбросав в разные стороны руки, барсетку, два сотовых, валяется на асфальте. Вокруг него мечется дочка в компании с сочувствующими.


Мы с доктором быстренько обезболиваем дядю, шинируем и загружаем в машину. Доктор сидит, меряет давление, я пихаю валики под шину Дитерихса.


Дочка лезет в окно:


- Папа! Папа, не умирай!! Скажите, что с ним?! Он умрет?!


- Все будет хорошо, - успокаивает мой доктор. - Перелом...


- Ребята, - оживает вдруг дядя. - Я вас должен отблагодарить.


- Да угомонитесь вы, Бога ради, - машу руками.


- Нет, я вас отблагодарю.


А дядька, видно, не простой слесарь - пиджачок явно из дорогих, туфли на ногах отнюдь не от итальянской фирмы "Кирз ачи".


Мы с доктором дуэтом отговариваем его, наблюдая, как он рукой лезет внутрь пиджака и доставая кошелек. Хороший такой лопатничек, из кожи...


- Я вас отблагодарю, - все продолжает дядька.


- Да бросьте вы, - в голос говорим мы с врачом, уже мысленно прикидывая сумму.


- Доча, на! - дядя подает кошелек в окно мгновенно сцапавшей его дочке. - Забери домой, а то пропасть может. Ребята, вы когда работаете? Я вас найду и отблагодарю, обещаю.



Немая сцена.


* * *

Самое большое выражение благодарности у меня было в начале карьеры. Забирали с квартиры дамочку с ЗЧМТ (упала с табуретки, когда вешала белье, стукнулась виском и затылком). Квартира - упадешь, мечта поэта, хозяин - толстый низкорослый узбек, подозрительный, неразговорчивый, угрюмый и жадный. Пока мы обрабатывали рану на виске у дамы, он так и рыскал глазками за нами, дабы мы чего не сперли в процессе оказания медицинской помощи. А когда я попросил тарелку принести для испачканных салфеток, он метнулся на кухню и обратно со скоростью любимого автомобиля Шумахера.


Собираемся, информируем, что надо ехать в стационар, на консультацию нейрохирурга. Дама говорит:


- Ой, мальчики меня так хорошо полечили. Дай им на кофеек!


Узбек неохотно достал портмоне, долго ковырялся, наконец, передернувшись ликом, всучил нам два по 100 р. - меньше, думаю, у него, к его сожалению, просто не было.


Ладно, на безрыбье и рак не членистоногий. Сажаем даму в салон, доктор лезет в кабину, узбек едет следом на своей машине. В руках у дамы сумочка.


Дама мнется, ерзает.


- Вас что-то беспокоит? - спрашиваю.


- Ой, вы знаете, доктор, вы меня так хорошо полечили... вот вам. На кофеек.


В нагрудный карман впихивается 500-рублевая бумажка. Я округляю глаза.


- Э-ээ, спасибо...


Проходит минуты три, дама говорит ту же фразу и снова пихает мне 500-рублевку. Я шумно сглатываю, верчу головой по сторонам. Док ничего не видит, узбек - тем более. Едем далее.


- Мммм... доктор?


- Что?


- Вы меня... это... так полечили хорошо.


- Кофейку бы, - нагло говорю я, закатывая глаза к вентиляционному люку. Мгновенно у меня снова шелестит в нагрудном кармане.


- Это вам.


Когда дело дошло до 10 тысяч, я аж вспотел. Впрочем, судя по объему пачки денег у нее в сумке, там было, как минимум, вчетверо больше. Мы подъезжаем к приемному "нейры" - она усердно пихает мне очередную банкноту и кричит: "Доктор, это вам на кофеек!".


- Нет, уберите!! - категорично кричу я, открывая дверь, отпихивая руку с деньгами и одновременно стараясь не рассыпать то, что уже в кармане. - Мужчина, воздействуйте на вашу жену! "Скорая" у нас бесплатная, не надо нам никаких денег!


* * *


Общей бригаде дают карту вызова, в ней русским по белому «Плохо, Умер, 37 л., муж.». Врач и фельдшер с круглыми глазами несутся к машине, водитель врубает мигалку, пока они ломятся сквозь пробки, два раза едва не влетают в ДТП. Фельдшер в машине лихорадочно достает Амбу, вешает на одно плечо КИ-3, на второе - кардиограф, привязывает к перекладине флакон с полиглюкином.


Влетают в квартиру. Вызывает турок, у него три дня температура 39,2, трудно дышать и говорить. Диагноз "Паратонзиллярный абсцесс". Возраст - 37 лет, мужчина. ФИО - Медим Умэр.



Автор - Врайтов Олег.

Картина дня

наверх