- Что у вас?
- Ну я ..й знает, неделю назад руку оторвало, кровь течет
- А чего раньше не звонили?
- А ..й знает, я подорожник приложил, но кровь течь не перестала.
- И рука не отросла?
- Ага, а как вы догадались?
- Да так... Предположил
****
Бригада СМП:
- Почему врача из поликлиники не вызывает?
Ответ:
- А зачем людей беспокоить?
****
Привозят самые "заботливые" дети на свете 92-х летнюю старуху.
Та до поступления за 1,5 мес. ломает шейку бедра, ей накладывают деротационный гипсовый сапожок. Снимаем сапожок, и в радиусе 10 метров дохнут все микроорганизмы от гнилостного запаха.
- Чего же вы, заботливые дети, требующие повышенного внимания к бабуленции все 24 часа в сутки, раньше-то ее не приволокли?
- А, она не жаловалась ни на что, а запах появился... только по дороге в больницу.
Через два дня по нашей местности ходит слух, что благодаря врачебной ошибке бабушка попала в хирургию.
****
Главное, мужик, дождись нужной степени нагноения: Зона повреждения должна стать в два, а лучше, в три раза толще за счёт обширного отёка. Гиперемия пусть будет малиновой, а кожа так натянется и начнёт лосниться, что глядя на неё, увидишь собственную тупо-удивлённую рожу. Прикоснуться к очагу нагноения будет очень горячо. Настолько, что на нём можно по-быстрому поджарить яичницу. Из пор начнёт течь гноище. Температура твоего тельца достигнет 45-48°C.
И вот только теперь, мужик, звони в "скорую": настало время снимать швы!
****
Приехали как-то по скорой на серьезное ДТП с девятью пострадавшими, перевернулся автобус с людьми, приехали начали оказывать помощь, сортируя по группам, все, оказали, кого-то отправили сантранспортом в больницу. Потом приехало все начальство, и заявило, мол вы неправильно поступили, надо было сначала у людей взять данные, а потом уже оказывать помощь.
****
Недавно по скорой попали в больницу с малышом годовалым - гулял со свекровью и засунул себе веточку туи в горло. Задыхаться стал. Так вот , в приемнике пока все документы не заполнили , ничего делать не стали , хотя я просила и по хорошему и по плохому. Потом дежурный врач сказал , что сами такому не рады , но что без предварительного оформления и сбора данных принимают только с кровотечением ...
****
Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает:
- А туда живая очередь?
Ответ:
- Она временно живая.
Мужик примолк, задумался, потом осведомился:
- Это у вас юмор такой, профессиональный?
- Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам.
****
- Больного сжечь!
- А может каптопресс под язык и участкового терапевта?
- Ну или так.
****
- Милочка, да у вас ангина! Вам нужно полоскать горло!
- А, черт с ним, доктор! Ласкайте!
****
На приём приходит женщина. В анамнезе сахарный диабет. Назначаю анализы. Она говорит, что сдавать их не будет. Сама знает, что у неё сахар в моче. Спрашиваю, как она это определила. Ответ: "У меня в ночном горшке осадок остаётся. Я точно знаю, что это не соли. Я взяла осадок, пальчиками растёрла и на вкус попробовала - он сладкий".
****
А мне на вызове предложили чай с пирожным (сливочный эклер). Всё бы ничего, но там 4 пациента с ОГЭК и все связывают заболевание с этими же эклерами.
****
Один мужик после эндопротезирования коленного сустава орал на меня по прошествии 6 часов, что у него ноги до сих пор не работают и он меня засудит.
Объяснения типа: "У вас стоит эпидуральный катетер и через него вводится обезболивание" - не прокатили.
Ну я не долго думая вырубил наропин, который шел в эпидуру.
Через некоторое время начался концерт, и мольбы вернуть все как было...
****
В глазах знакомых я "плохая глупая медсестра" потому, что не могу посоветовать лекарство от "сердце колет" и "коленки болят", а отправляю всех на приём.
****
Терапевт в маленьком городишке. Переехала в новую квартиру. Еще даже не начали с братьями выгружать мебель из машины, как мимо проходящие соседки зашушукались, что приехал терапевт. Жду гостей...
****
А у нас ночью очередная "звезда" отличилась. СМП. Ночью дают повод-болит живот. Приезжаем, долго никто не открывает дверь. Вдруг домофон оживает и оттуда в тишине крик: "Аллоу, аллоу, это медслужба? Отбой! Я говорю вам - отбой, икота у меня уже прошла. Медслужба, вы меня слышите? Отбой, отбой!"
****
Лет двадцать назад летом на практике в ожоговом помогали перевязки делать. Так врач одной стонущей бабке сказал "Терпи, спирта налью". Так она больше ни звука не выдала всю перевязку.
****
Никогда не забыть эту осеннюю ночь, дождливую и холодную. Затишье.. Коротать дежурство диспетчеру помогали очередные на выезд и только приехавшие с вызовов медики. Неторопливую беседу прервало появление молодого мужчины со спящим ребёнком на руках. Такие посетители на подстанции «скорой» не в диковинку, особенно вечером и ночью. «Дочке плохо…» - тихо и как-то неуверенно произнёс он, - «нужен врач…»
Но медицинская помощь не понадобилась, так как шестилетняя девочка оказалась не спящей, а… мёртвой. Выяснилось, что пьяный отец на собственной машине врезался в столб, и сидевшая рядом дочь получила смертельную травму головы.
Моментально протрезвевший, сам не получивший ни малейшей царапины, горе-водитель привёз ребёнка в ближайшее медицинское учреждение. Но, к сожалению, тщетно…
Не осознавая полностью весь ужас случившегося, он сидел рядом с безжизненным детским телом, бессмысленно раскачиваясь из стороны в сторону…
****
Повод к вызову: «плохо онкобольной». К сожалению, достаточно банальный. Несвоевременное назначение этим больным эффективных анальгетиков из-за бюрократической волокиты в некоторых поликлиниках нередко вынуждает страдальцев обращаться по «03». Когда мы вошли в комнату, пожилая женщина сидела к нам спиной. Когда она повернулась и убрала салфетку, которой прикрывала лицо, увиденное заставило замереть от ужаса. Вместо части лица зиял глубокий провал, верхняя губа и челюсть вместе с носом практически полностью отсутствовали… «Не пугайтесь», - донёсся глухой искажённый голос больной, - «у меня рак носоглотки с разрушением костей лицевого черепа». Она была медиком и всё знала о своём диагнозе и прогнозе…
****
Первые годы перестройки. Торжество вседозволенности: «разрешено всё, что не запрещено». Масса псевдо-целителей с различными «дипломами», но без медицинского образования наводнили так называемый «рынок медицинских услуг». Собственно говоря, их и сейчас не намного меньше, но тогда наблюдался абсолютный беспредел. Молодая девушка с болями в спине обратилась к бывшему инженеру, ставшему «дипломированным костоправом». После сеанса мануальной терапии развился травматический миелит и больная, отказавшись от госпитализации, с полным параличом тазовых органов в страшных мучениях за несколько дней погибла, несмотря на все усилия медиков «скорой», выезжавших к ней по несколько раз в сутки.
****
Много лет назад на арене цирка во время представления тигр внезапно бросился на гастролировавшую румынскую дрессировщицу. Воду в брандспойты для устрашения хищника подали с секундным опозданием и молодая женщина погибла моментально на глазах у сотен зрителей. Естественно, у многих из них наблюдался психологический стресс, некоторых даже пришлось госпитализировать. Удивляло, что раны на теле погибшей были не очень большими и крови вытекло сравнительно немного для столь быстрого летального исхода. Через довольно длительное время на кафедре судебной медицины, проводившей экспертизу, рассказали, что столь моментальная смерть наступила от … удара лапой, которой тигр буквально перебил дрессировщице позвоночник в шейном отделе. Оказалось, раны были не прижизненными, а посмертными.
****
С железной дорогой связано немало разных ужасов. Как-то недалеко от переезда молодой мужчина, сорвавшись с подножки, попал обеими руками под колёса… Навстречу бригаде «скорой» из будки дежурного по переезду пострадавший вышел сам (!), обе его ампутированные поездом кисти болтались ниже колен только на сохранившихся сухожилиях...
****
Повышенную температуру решали у профессора, член-корреспондента СОАН. Пожилой милый дядька, абсолютно без понтов и претензий. Был смущен тем, что „потревожил“. Хотя основания для вызова, в виде полыхнувшей фолликулярной ангины и температуры под 40, имел все. Зато супруга ...!!! Сначала она пыталась размазать меня перечислением титулов мужа, потом контролировала как я провожу осмотр, совала нос в каждую коробочку и комментировала все назначения. Во избежании повторного вызова, подождал десять минут, пока не начали работать лекарства. Температура снизилась, самочувствие улучшилось. За время ожидания расписал лечение ангины со всеми подробностями. Настоял на вызов утром из поликлиники врача для предписания антибиотиков и контроля состояния. Бдительная супруга пациента всю дорогу старалась затошнить меня авторитетом, лет тридцать назад, пройденного курса первой помощи при гражданской обороне. Узнал много нового.
****
А я сегодня так романтично закончил смену. При свечах. Констатировал труп. На деревне у деда. Ляпота. Тишина, трупак лежит на кровати. И я заполняю протокол, при свечах. Электричества нет.
****
Свежие комментарии