* * *
Историю рассказал случайный знакомый - врач-гинеколог - в ночном поезде Москва-Санкт-Петербург.
Как-то на прием к нему пришла молоденькая-молоденькая девчонка, лет 14.
- Доктор, - говорит - живот болит.
Ну, он пока стандартные вопросы позадавал, как зовут, да живете ли половой жизнью, пока бумаги позаполнял - только тут и пришло ему в голову: а что это она с животом-то первым делом - к гинекологу?! Ну, не долго думая, он ее прямо об этом и спросил. Почему, мол, не к гастроэнтерологу, не к терапевту?
А она начинает:
- Понимаете, доктор, мне тут противозачаточное средство посоветовали, так у меня живот заболел после того, как я его применять начала.
- Что за средство? - спрашивает.
- Лимон. Сказали, очень хорошо помогает.
Врач, предчувствуя недоброе, размещает пациентку в надлежащее устройство - и обалдевает: лимон! То есть самый настоящий, круглый и желтый. Неизвестно, сильно ли пришлось стараться барышне, устанавливая сие противозачаточное устройство, только обратно оно, в полном соответствии со строением женского естества, вылезать отказывалось. Промучившись некоторое время, моему знакомому
удалось-таки извлечь причину девичьего недомогания, каковая причина, надо сказать, уже имела на себе следы многочисленных попыток неудачного извлечения. Вытерев пот со лба, он в сердцах ей говорит:
- Дура! Дольку надо брать, дольку, понимаешь?!
Та, мешая слезы со словами признательности, скрывается за дверью. И тут врачу приходит мысль: Ведь не один лимон там помещался, коли уж она его успела "использовать"!
Поистине безграничны возможности человеческого организма!"
* * *
Хочу с целью сан. просвещения дать всем пациентам инструкцию по посещению поликлиники. Может, работать легче станет...
1. В день посещения либо же накануне ОБЯЗАТЕЛЬНО примите душ, прям вот конкретно вымойтесь, с мочалкой! Побрейте те места, которые обычно принято брить. Оденьте чистую одежду, бельё. Да, волосы тоже надо помыть. И зубы почистить.
2. Соберите в отдельную папку Ваши выписки, анализы и прочую мед. документацию. Не надо их комкать, мусолить и пихать в карман. Просто положите в файл. И снимите с каждого документа ксерокопии, врачу они потребуются для амбулаторной карты.
3. Возьмите с собой или запишите те лекарства (название, доза и кратность), которые Вы принимаете регулярно либо же принимали накануне в связи с заболеванием.
4.Не забудьте паспорт, полис и направление.
5. Вспомните все свои хронические болезни.
6. Вспомните случаи тяжёлых заболеваний и названия операций, которые Вам выполнялись. Если не знаете названий, то хотя бы по поводу чего они были сделаны. Названия "по женски", "живот резали" и т. д. не канают.
7. Подумайте, на какие лекарства у Вас была аллергия.
* * *
Когда я училась в интернатуре мне рассказывала эту реальную историю моя врач-куратор. Начинала она работу в небольшом городе в Сибири, где все друг друга знали и пациенты лечились в больнице почти одни и те же.
Был местный алконавт по фамилии Петров, известный всей больнице. Постоянно привозили его то побитого, то с судорогами на фоне отмены синьки, то с обморожением.
Дело случилось в мае (как раз на праздники), когда была сухая и тёплая погода целую неделю, но листья на деревьях не раскрылись ещё. Алконавт Петров отмечал народные праздники и допился до серий тонико-клонических судорог с которыми его привезли около полуночи. Выхода не было и положили его в неврологию. Майской ночью, как это бывает в Сибири, внезапно выпало много снега, как в декабре, завалило всё вокруг. Наутро был обход заведующего с врачами и ординаторами, доходят до койки Петрова.
- Ну что, Петров, допился, вот видишь лежишь ты у нас полгода никому не нужный, грязный весь, обоссаный. Тебе не стыдно?
- В каком смысле полгода? Меня только же вчера привезли!
- Ты что, ничего не помнишь? Тебя в мае привезли сюда после пьянки, ты совсем мозги потерял, жена, дети, друзья от тебя отказались, так и валяешься тут полгода уже - грязный и никому не нужный.
- Не, доктор, какие полгода-то?
- Ну не веришь - посмотри в окно, вон декабрь уже наступил. Скоро новый год будем праздновать. Как сейчас помню - привезли тебя в мае, тепло так было на улице... А нынче зима холодная выдалась.
Алконавт Петров подходит к окну и видит занесённый снегом двор. Смотрит на врача, в окно, на врача, в окно. Падает, потеряв сознание...
* * *
Моя хорошая приятельница работает в ЖК.
У неё наблюдается некая баба. У бабы двое детей, ипотека на 20 лет, и муж-военный. Работает баба в детсадике воспиталкой. Мужа недавно по какой-то причине уволили из армии, щас кое-как перебивается — работать на результат не привык, а щёлкание каблуками и выслуга лет на гражданке и в хорошие времена не очень-то оплачивались. Баба беременна. Сделала тест на вероятность наличия синдрома Дауна у плода — тест положительный. Сделала второй — опять +. Дополнительные исследования показали, что там с большой долей вероятности родится глубоко больной ребёнок. Врач убеждает её прервать беременность, баба наотрез отказывается. Бог, грех, бумерангом вернётся и всё такое.
- Но ведь у вас уже были аборты? — недоумевает врач.
- Не ваше дело! А этот ребёнок особенный, я его уже люблю и хочу оставить.
Врач, глядя поверх очков:
- Знаете, если вы думаете, что вам с ребёнком-инвалидом будут прощать просрочки по ипотеке, или вовсе скостят долг — то вы ошибаетесь. Наличие ребёнка-инвалида никак не влияет на долговые обязательства.
Баба мгновенно меняется в лице, молчит с минуту, а потом произносит:
- А вы пожалуй правы, зачем ребёночка мучить... давайте уберём, пока не поздно.
* * *
После проведенной операции на позвоночнике пациентка пишет жалобу на нейрохирургов. Утверждает, что во время операции они её оскорбили. Операция проходила под регионарной анестезией, она была в сознании и слышала, как врачи назвали её ДУРОЙ.
Начальство вызвало докторов на ковер и стали разбираться. Выяснилось, что по ходу операции ассистент спросил коллегу: «Ну что? Будем дуру зашивать?» имея в виду Dura mater encephali,твердую мозговую оболочку. Пациентка естественно приняла на свой счёт.
Осторожней с латынью!
* * *
Дежурил в БСМП. Как-то поступил товарищ с инфарктом селезёнки. Вылечили, обошлось без операций. Я присутствовал при выписке, во время которой была проведена лекция по поводу дальнейшей жизни и диеты пациента, он, сделав понимающее лицо, упорно кивал головой, типа всё понимает. Итог: дежурю через 2 дня, поступает этот же товарищ с панкреонекрозом в тяжелейшем состоянии, с ним его друг.
Анамнез короткий: решили отметить выписку - сто грамм водочки, закушенные очень жирным беляшиком!
Исход - труп!
Мораль: г-н Дарвин естественный отбор придумал не зря, если ты дурак - уступи место в этой жизни другому!
* * *
Про нашего Ваську расскажу...Работала я в травме,там обитало это чудовище :), заведующий гонял периодически,а все остальные подкармливали и гладили... Я же кота терпеть не могла и собственноручно отправляла с аптечной машиной по новым адресам, но....он возвращался. А не любила вот почему. Поступил пациент в приемник, ампутация пальца. Василий зашел в перевязочную со всеми и по окончанию процедуры вытащил пальчик с ведра с биол.отходами так сказать... фуууууу,блин!!! Ну для чего??? Морда шире моей, а всë туда же, инстинкты животные видимо...
Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором в кота...
* * *
Утром попил чаю с бабушкой на кухне, пошёл на работу. 8.40 кардиобригаде дают срочный вызов, без сознания 82 года. Вышел с ними покурить, пока машина из гаража ехала. Разговоры как обычно в стиле "пора бабульке". Кардиологи вернулись быстро, не смотрели в глаза и вздыхали... Это была моя бабушка...
* * *
Сутки. 00 часов. У нас дежурит доктор, женщина, 35 лет, её просто попросили подменить коллегу. Так как необходимая квалификация имеется - никаких проблем. Вызов. Отмечали день рождения, вдруг имениннику, мужчине, 47 лет стало плохо. Судя по описанию - ОКС. Рембригада положена 1, но на вызове. 2 кардиомобиля, 1 в простое, второй опять же на вызове. Едет обычная бригада, перегрузив кое-что со стоящего без дела кардио-. Знали, что едем на праздник, потому алкоголь и некоторый шум вполне ожидаем (бывает, что вызывают на какую-нибудь мелочь, а приезжаешь в наркопритон или к алкашам - есть признаки насторожиться, а тут - ничего). Бригада водитель - в машине, я - м/с и врач. Дом частный, с собакой. Я собак побаиваюсь, а тут она сразу на меня кинулась - не посмотрела. Что она весьма радостно, а не скалясь и пытаясь укусить, отшатнулась, неудачно упала и подвернула ногу. Идти почти невозможно, подняться на крыльцо с 5 несчастными ступеньками - нереально, какой от меня вообще такой прок? Решено - вернулась в машину, а доктор одна пошла. Итог для доктора: сотрясение мозга, 3 шва на бедрах, 1 в паху и иск от пОциента за то, что доктор его укусила за его хм...достоинство...
П. С. Доктор оказалась слишком вёрткой даже для всей "честной" компании из 4 мужиков - улизнула окровавленная, в разорванном костюме, без мешка Амбу и лифчика, но улизнула. Сейчас гадаем...что же за пОциент такой блатной, что даже иск написать ухитрился - не побоялся, что его спросят, а что, собственно, его достоинство делало во рту у доктора...
* * *
Лет десять назад я работал в ЦРБ города N, и был у нас хирург по фамилии Дубинин. Неизвестно, в каком подземном переходе он купил диплом, но в хирургии и медицине вообще сей товарищ не понимал НИЧЕГО. Вообще. Но из-за острой кадровой нехватки его терпели, усадив в поликлинику на приём, так как к операционной в здравом уме его никто бы не подпустил.
И вот однажды пришёл к доктору Дубинину мужичок, который каким-то образом сорвал ноготь на большом пальце ноги. Ноготь был сорван качественно и болтался на соплях.
Вы никогда не угадаете, что сделал сей славный хирург.
Он его пришил. Ноготь. ПРИШИЛ. К пальцу.
Через несколько дней мужичку пришлось обращаться в больницу снова, на этот раз - в приём-покой. Дежурного хирурга после этого долго отпаивали чаем медсёстры, а он икал, давился и не мог перестать хохотать...
* * *
Рассказала моя медсестра. Когда она была еще молоденькой медсестричкой (в 60-х) годах, она работала в одной богом забытой районной больнице........ И работал в этой больнице один гинеколог. Большой, рыжий (немец, помните гитлеровцев по телефильмам.........такие с закатанными рукавами и волосатыми руками:)). Так вот был матершинник и пьяница, НО специалист был классный.......... Так вот, Вы помните в то время в СССР секса не было (не понятно откуда дети рождались:). Доставляют в приемный покой молодую женщину, которая истосковавшись по мужским ласкам решила себя немного "побаловать"...........Чем? Спросите ВЫ? Маятником часов от кукушки:))) Знаете такие часы? И вот этот маятник возьми и застрянь в самом интимном месте у этой женщины..........Она тянет потянет..........вытянуть не может:) Больно однако:)) И привезли ее сердешную в больницу вечером поздним........... Вызвали гинеколога........Он матерясь пришел (оторвали его от застолья) Пришел глянул и обомлел:))
Говорит:
- Все в жизни видел, но вот п...ду с маяником первый раз:))
И дальше, натягивая перчатки:
- Полезу доставать кукушку:))
* * *
Анализ суточной мочи на кальций и фосфор.
Моча должна собираться с консервантом - соляной кислотой приличной концентрации. Когда пациентам выдается консервант, то лаборант рассказывает, что это кислота, её нужно добавить в мочу, её нельзя ни пить ни есть, даёт памятку об обращении с кислотой и пациент расписывается в тетради, что он предупрежден об осторожном обращении. Но...
Пациент, всё внимательно выслушав и расписавшись, спрашивает:
- Простите, я не поняла, мне кислоту выпить до сбора мочи или после?
Пациент, всё внимательно послушала, кислоту взяла и спросила:
- А если я её мужу в суп вылью - он сразу умрёт?
И такие перлы постоянно...
Скоро можно рядом психиатра сажать для освидетельствования нормальности пациентов, а то как же, врачи-убийцы яд выдают!
* * *
А как несут мочу на стерильность в бак.лабораторию.. Целая фото-галерея имеется:) и от йогурта банки, от икры, от сметаны, литровые тоже были, от питания детского само собой, и даже в бутылках из-под водки было:) Оо
* * *
У меня одна пациентка в слове "аборт" сделала 4 ошибки, хотите знать как?
"ОББОРД"... звучит как имя какого-то монстра.
* * *
Поступил ко мне москвич, здоровенный мужичара, весь в татуировках и с крашеным перекисью ирокезом на голове. В алкогольном психозе и с пневмонией. Дырок в ушах больше, чем у нас с санитаркой вместе взятых. Короче, колоритный такой брутал.
Позавчера был у нас на отделении банный день, мылись все, мылся и он. Ирокез утратил форму и стал небрутально висеть.
Я оторвала от сердца дочкину детскую резиночку для волос с большим цветочком и принесла ему. Теперь огроменный мужичара килограмм 120 весом, косая сажень в плечах и весь в татуировках лежит с косичкой и хвостиком, перевязанным резиночкой с улыбающимся цветочком.
Хорошо у нас зеркал нет, иначе прибил бы.
* * *
"Ж 17 лет, повод "инородное тело влагалища".
Вызывает мать! Приехали.
Жалобы:
- Страшно доставать тампон, а вдруг ниточка оборвётся.
* * *
Кто-то перед сном считает овечек, кто-то барашков, кто-то слоников. А я считаю зубы и сиськи. Годовой отчет по рентгену, мать его за ногу!
* * *
Свежие комментарии