Умею признавать чужие ошибки.
***
Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.
***
Я из тех людей, которые выбирают фильм дольше, чем он идет.
***
– Что вы принимали сегодня?
– Желаемое за действительное.
***
Известный лингвист раскрыл тайну, почему русские не улыбаются
1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских «дежурной улыбкой» и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.
2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!
3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.
4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины — признак дурачины».
5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против» смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля «Пословицы русского народа»: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.
6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.
7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.
Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.
***
Сколько себя помню, не могу себя забыть.
***
-Как дела на работе?
-П....ец за....ли
-Палец зажали?
***
Сказать, что мне нечего вам сказать – ничего не сказать.
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"
боб марли тане выслал мячик
обратно в краснодарский край
с пометкой выловил no woman no cry
*
Есть такое сокращение: "ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".
Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.
*
- Я ничего не добился, зато сам!
*
Секс — идеальный предлог заняться чаем.
*
- Не волнуйся, все будет хорошо. В крайнем случае - нет.
*
Бисмарку приписывают фразу: "Какую бы хитрость вы ни придумали, Россия ответит на неё непредсказуемой глупостью."
Вот и сейчас, весь мир сперва провоцировал Россию на ввод войск на Украину, потом упрашивал её сделать это. Но вместо того чтобы вводить туда войска или не вводить, Россия выводит с Украинской территории Украинскую же армию.
| ежи уходят не прощаясь надвинув шляпы на глаза в деревне знают значит будет гроза * |
— Мы понимаем друг друга с полусло...
— ...нёнок?
***
И сказал Господь - " Слушайся мужа своего " и добавил шепотом, но делай всё по-своему.
***
Если ощущается дискомфорт и непонятно, что его причиняет, не спешите лечиться: возможно, вы просто не успели потерять совесть.
***
Ничто так ни подчёркивает многозначительность паузы как кулак, поднесённый к носу собеседника.
***
Бисексуальность удваивает ваши шансы на свидание в субботний вечер.
***
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
***
– А это точно специальный телефон для селфи?
– Да да фоткайся уже скорее.
– А почему он в форме ружья?
– Фоткайся тебе говорят!
***
— Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
— Не сейчас, я на алгебре.
***
— У вас отличный вкус.
— Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
***
5 стадий принятия последнего месяца лета:
1. отрицание.
2. гнев.
3. торги.
4. депрессия.
5. сериалы.
***
А спонсор данного поста-Бокетто
«Бокетто (яп.) — акт бессмысленного и продолжительного смотрения в даль». (почти мой самый любимый акт)- полюби и ты
Свежие комментарии