Лежал я как-то в больнице. В хирургии. Палата битком – мне койка досталась у самой двери. А дело было осенью, и меня продуло. Лежу я, значит, с распоротым брюхом, и вдобавок дикий насморк разыгрался.
Платки, что называется, хоть выжимай, сопли на кулак наматываю... В общем ночью совсем фигово стало. А тут медсестра проходит мимо, ну я ее и прошу:
– Дайте что-нибудь в нос закапать, галазолин какой-нибудь или нафтизин. Не могу уже!
Медсестра смерила меня тяжелым взглядом и отвечает:
– Это тебе не ухо-горло-нос, а хирургия! Могу только ноздри зашить, чтоб сопли не текли...
На следующий день насморка не было.
Случилось это во времена моей учебы в Военно-медицинской академии, в славном городе Санкт-Петербург. Новоявленные новые русские расплодились тогда в неимоверном количестве, и мелькали своими малиновыми пиджаками на каждом углу. Однажды один из представителей этого новобуржуинского класса решил полечить свой большой пальчик ноги на котором начинал развиваться банальный панариций (небольшое гнойное образование, лечащееся, как правило, амбулаторно), и, конечно, у лучшего эскулапа в городе. И тут, может по чужому наитию, либо сам, обратился он прямо к профессору кафедры сердечно-сосудистой хирургии академии. Сунув две-три зеленых бумажки, попросил он его подлечить. Времена были трудные и профессор согласился. Завел его в перевязочную, уложил. Перед введение новокаина поинтересовался о том, как его больной переносит. Тот, если он, конечно, знал, что такое новокаин, убедил его в переносимости всего на свете, и лечение началось. Ввод анестетика дал ошеломляющий результат. У пациента развился анафилактический шок, в простонародье-остановка сердца и дыхания. Все в панике, попытались запустить ему сердце закрытым массажем - не получилось, и тут кому-то пришла мысль, что есть еще и открытый массаж сердца! т. е. с вскрытием грудной клетки и помяканьем пламенного мотора прямо рукой. Потащили бездыханное пока тело в операционную, сделали свое дело, все заработало, задышало. Пока везли пациента без сознания из операционной пьяный санитар умудрился уронить его с каталки, что закончилось переломом бедра. Тут эстафету приняли травматологи, ногу на вытяжение с гирями, как положено, проткнули спицами во всех местах. Но самое интересное началось, когда больной проснулся, представляете, пришел вырезать какую-то бородавку, а проснулся с распаханной грудью в 40 швов и весь в спицах и гирьках. Вот такое лечение.
Это было в то славное время, когда мы питались в городе, в государевых столовых за 50 копеек или за рубль можно было шикарно покушать. И вот однажды, мальчик-фельдшер скушал что-то неудобоваримое, от чего его бедного соответственно сильно прослабило. Короче, дают этой бригаде вызов и по пути к больному паренек договаривается со своей напарницей - вторым фельдшером о распределении ролей в этой фиговой ситуации. Пока она смотрит болезного, он стремглав мчится в хозяйский сортир и облегченно гадит в нем. Ну приехали они на вызов, паренек очень больших размеров без лишних слов отодвинул из дверного проема хозяев квартиры и опрометью кинулся в ихний сортир. А в это время между вторым фельдшером и хозяевами квартиры под недвусмысленные характерные звуки из сортира происходит следующий диалог:
"Здравствуйте." - "Здравствуйте". - "Вы скорую вызывали?" - "Нет".
Возникла немая сцена под акомпонемент характерных звуков, доносящихся из сортира. Благо девчушка не растерялась и как ни в чем не бывало начала ездить по ушам ошалевшим обитателям квартиры что-то про бубонную чуму и сибирскую язву. И вот когда она была уже на грани отчаяния, потому что больше не знала чем еще занять умы и уши терпеливых слушателей, в этот момент появился наш герой. С чувством глубокого удовлетворения. И задал очень своевременный вопрос: "Ну-с, где больной?" - "В соседнем корпусе, коллега", - со сдавленным стоном ответила ему фельдшерица.
Один мой знакомый подрабатывал как-то в морге санитаром. Работа ему очень нравилась, в частности, потому, что обладая чувством юмора (черного), он и в столь малоприятном занятии умудрялся находить плюсы.
Вот один из рассказов.
Подъезжает к дверям морга самосвал, заполненный сеном. Из кабины вываливаются два мужика и крайне невнятно пытаются сообщить, что, дескать, пили мы (а кто не пьет, нет, ты покажи), и вдруг Вася скопытился. Сначала думали: перепил, попытались в себя привести, не выходит.
Любящие друзья повезли пострадавшего не в больницу, а почему-то сразу в морг.
Усталый патологоанатом интересуется:
- А где же труп?
- Дык там, в кузове лежит, щас достанем.
Достается сначала не труп, а вилы из какого-то загашника. С величайшим трудом и с помощью общечеловеческой матери один из собутыльников забирается в кузов и со словами: "Ща, не бойтесь, я его найду".
Оказывается, в стоге сена не только иголку найти нелегко, нечто крупногабаритное - тоже. Десяток тычков вилами к успеху не привел.
Светлая мысль:
- Петь, а давай из самосвала все вывалим, тогда точно найдется.
Сказано, сделано.
Поднимается кузов, вниз летит ворох сена, слышно: "Тык-дым, тык-дым, тык-дым". "Вот он, - радостно кричит Петя, - забирайте".
Голова покойного при соприкосновении со ступеньками крыльца издавала звуки, свидетельствующие о том, что в ней находилась только жидкость крепостью минимум 40 градусов. Как утверждает мой знакомый, вместо "Тык-дым" при пересчитывании ступенек явственно слышалось "Буль-буль".
На теле было обнаружено больше двух десятков колотых ран (от вил), а умер мужик все-таки с перепою.
Прочитал в одной минской детской больнице на щите с полезной информацией (цитирую по памяти): "Инструкция по эвакуации персонала и больных отделения ПАТОЛОГИИ НОВОРОЖДЕННЫХ /выделено мной/ в случае возникновения угрозы радиоактивного или химического заражения. Дети СТРОЯТСЯ ПАРАМИ И ОРГАНИЗОВАННО ВЫХОДЯТ..."
Учился после вышки. Прикол такой: гинекологам привозят барышню лет 17 с диагнозом: "инородное тело влагалища, использовала как сейф". Все ессно ошалели. Далее история: барышня сквозанула у папани 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....
Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:"Это вам". Отказался.
Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице умирают люди. В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях. Про них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое, неврологическое и т. д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно, умерших надо оттуда как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные лифты, скрытые от глаз посетителей и больных. Но это в идеале. На практике, однажды эти лифты сломались. Руководство, решая свои экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет. Тогда ничтоже сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых действий сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа, барахло какое-то везем. Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать фильм о зверствах нацистского режима. Однажды с вывозом тел затянули (их вывозят рано утром) и принялись за дело, когда начал прибывать народ. К тому же, долго не было лифта, да и выбрали центральный холл... В общем, картина маслом - два толстых, крупноформатных санитара стоят в лифте, между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, укрытое простыней. Да мало ли что может там быть. Тут кто-то кого-то толкнул, повернулся неловко и тряпочка спадает, а там…старичок в нелепой позе, ноги, руки, все переплетено и утрамбовано, глаза раскрыты, челюсть отпавшая… В общем, говорят, народ вышел через закрытые двери.
Случай второй. На этот раз после хороших звиздюлей от начальства трупы вывозят на лежачих носилках, накидав сверху тряпочек, опять же. Центральных холл, немало народа в лифте, мерное жужжание механизмов. Какой-то дядечка нервно поглядывает на санитаров с носилками, видимо, начиная догадываться, что под простынями. Дальше наводящие вопросы, нервные смешки, "ой, а кто это, господи, да как же можно" Санитары люди простые как три рубля, ну, и резанули правду матку, чтоб мужик отвязался. "Труп там, дядя. Да не боись, не встанет, не в Голливуде" А тут покойник садится. Ну, могут иногда какие-то остаточные сокращения происходить, однажды один генерал от авиации на собственных похоронах тоже сел. Вот и наш покойник туда же. Картина маслом, что называется. Сел и сидит. Кожа желтая, мертвецкая, глаза раскрытые, стеклянные. Потом сам видел - и дядечка тот, и санитары циники-падонки пол дня под капельницами лежали. Скандал с трудом замяли, а лифты оперативно отремонтировали.
Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом. Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые Чумаки... Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
- Ну, привезли меня сюда, врач осмотрел...
Нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией...
- Ну, а во время операции ничего такого?!
- Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай...
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
- Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко:
- Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя...
Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает:
- Гони их на х#й учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают...
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!! пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет. Я ему:
- Так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать:
- Да к ним домой меня её муж не пустит!!!
...
Вызывают в 4 часа утра, на адресе два больных: женщина 21 год – травма головы, мужчина 23 - плохо. Приезжаем. На кровати лежит девочко в алкогольном опьянении, со сломанным носиком и ушибленной раной на лбу, в кресле сидит парнишко и, заламывая руки, стенает. Трезвый, кстати.
Не буду вас томить перебранками и выяснениями отношений между ентой парочкой, а расскажу историю, произошедшую между ними, которую нам удалось восстановить.
Ребяты молодожены. Вечером, после визита тещи, зять имел неосторожность нелестно о ней высказаться. Разыгрался скандальчик, девочко обиделось за маманьку, хлопнуло дверью и ушло куда глаза глядят. Глаза глядели в кафе напротив родного дома. Села она за столик, водочку попивает, на молодого мужа обижается, ждет, когда он ей позвонит, прощения попросит и домой позовет. Да не тут-то было, парень-кремень оказался. Свет в родных окнах погас и девочка поняла, что искать ее никто не собирается. И стала она думать, как умрет она, и будет лежать в гробу молодая и красивая, а муж будет рыдать над ней и прощения просить. И так замечталась, что пришла ей в голову гениальная идея. Уговорила она парнишку знакомого, который тут же распивал спиртные напитки, мужу ее позвонить и сказать:"Дескать, жена ваша трагически погибла, срочно приезжайте в морг №-ской больницы на опознание". Отключив свой телефон, чтоб ситуация выглядела правдоподобнее, и полюбовавшись выскочившим из подъезда мужем, который сломя голову понесся на стоянку за машиной, изрядно пьяное девочко преспокойно пришло домой и спать уляглось. Через пару часов вернулся муж... Ну о происхождении сломанного носа и битого лба, я думаю, рассказывать не надо.
Сначала некоторые технические подробности: в эндоскопии существует несколько видов гибких фиброскопов. Так, один предназначен для гастроскопии - осмотра желудка, двенадцатиперстной кишки. Другой, для бронхоскопии - осмотра бронхов. Третий, для колоноскопии - осмотра кишечника. Различаются они между собой диаметром, длиной и некоторыми другими техническими особенностями. И если гастроскоп вводится через рот, то колоноскоп, соответственно, наоборот. Т. е, через заднепроходное отверстие. Теперь, собственно, сама история. В одном из эндоскопических отделений сломался гастроскоп. Однако возникла экстренная ситуация, при которой просто необходимо было выполнить гастроскопию. Ну, бывает такое. Врачи после недолгих размышлений решили выполнить процедуру колоноскопом. Ну, подумаешь, диаметр чуть больше и т. п. Ну, и засунули в пациента колоноскоп. И хотя обычно в рот пациенту вставляют загубник, во избежание разных неожиданностей, в этот раз подобного не сделали. И несчастный пациент нечаянно прикусил этот колоноскоп. Сломал ли он его сразу, или колоноскоп прослужил еще долго и сломался позже, я не знаю. Но, говорят, нужно было видеть глаза технического представителя фирмы, тихого, воспитанного, скромного японца, который приехал забирать сломанный прибор. Представьте его реакцию: на аппарате, который предназначен для того, чтобы лазить, простите, в жопу, видны четкие отпечатки зубов!
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет:
- Кто это тебя так?
- Дантист.
Дама в ужасе:
- Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
источник:http://gochs.info/p0802.htm
Свежие комментарии