На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Время узнать правду!

7 483 подписчика

Свежие комментарии

  • Алексей
    Удачи хлопцам! Господи сохрани им жизни!Мощный прорыв ВС ...
  • Александр Бабин
    Странно--что до сих пор они не обвинили в этом РоссиюКатастрофа с мост...
  • dverry garry
    Надо им "помочь".....позвать Петрова и БошироваКатастрофа с мост...

Немного из "Злого медика"

Как? Ну вот как во вчерашнем бухарике-обжоре-суровом-челябинце-трудяге вылупляется на свет такая трясущаяся неженка над каждым "кольнуло в боку", "давление 136/80 - а я не умру?", "я не усну без снотворного", "а этой шишечки тут раньше не было"...?
------------------------------

Ухожу из приёмного отделения, буду теперь медсестрой у врача-проктолога ибо зае...ло в говне ковыряться.
 
------------------------------

Скорая. Тащим пьяную бабу в роддом. Осмотр не предвещал стремительных родов.
Короче рожаем...
Зелень околоплодных вод, нет карты роженицы, подозреваем ВИЧ как минимум.
Ребёнок в норме (для такого случая очень даже).
Но апогеем была реплика бабёхи:
- Как тебя зовут?
- ?
- Сына в честь тебя назову, ёпть.
- Гиппократ.
------------------------------

– Алло, телефон доверия? Я собираюсь поступить в медицинский университет.
– Парень, не делай глупостей! Ты ещё молод, всё можно исправить! Парень!... Парень!!!
------------------------------

Приятно бухать с коллегой-терапевтом. Скажешь ему:
- Мне плохо! - он сам тебе два пальца своих в рот суёт и над унитазом наклоняет.
Такая милая корпоративная забота...
------------------------------

- Доктор, вы любите свою работу?
- Да.
- Что, правда?
- Нет.
------------------------------

Едешь на базу, сцать охота так, что уши преют. Бац! ДТП на глазах. Вытаскиваем, игра в больничку. И только потом вспоминаешь про мучения пузырика.
Спасибо тебе, адреналин!
------------------------------

Помню в детстве мы с бабушкой часто "играли" в так называемую "докучную сказку". Помните - «Мы с тобой шли?» – «Шли» – «Кожух нашли?» – «Нашли» – «Я тебе его дал?» – «Дал» – «Ты его взял?» – «Взял» – «Так где же он?» – «Что?» – «Да кожух!» – «Какой?» – «Мы с тобой шли?..» – и так до бесконечности.

Только сейчас поняла, что бабушка готовила меня к медицине...

- Я состою у вас на учёте, а лекарства не получаю!
- А когда вы последний раз приходили?
- Года 3-4 назад.
- Ну а кто вам выписывать будет, если вы не приходили?
- А зачем приходить, мне же ничего не выписывают.
- Когда лекарства в аптеке есть - все выписывают и получают.
- А мне ничего не выписывают!
- Но вы же 3 года не ходили к врачу!
- Здесь очередь большая была.
- Я здесь 2 года работаю, очереди нет.
- Ну а зачем мне приходить, если ничего не выписывают!
------------------------------

Легла в больницу, никто не подходит. Лежала, лежала, так никто и не подошёл. Один раз забежала какая-то молодая врачиха, ничего не сказала, ничего не знает. Дали потом какую-то бумажку, где ничего не понятно и пинком под зад. И даже не прокапали.

© цитаты великих
------------------------------

Вызов в четыре утра. Повод лежит мужчина. Приезжаем он машет. Далее диалог:
- Вы скорую вызывали?
- Да я. Себе.
- Что случилось
- Нога отказала (а сам идёт к нам, бухой)
- В связи с чем отказала?
- У меня "коксоартроз".
- Поздравляю. Зачем нас вызвали в такую рань?
- Увезти меня домой, сам не дойду.
- Ну сюда же как-то дошёл. Такси вызывайте.
- Не могу, телефона нет. (вызывала похожая женщина.)
- Не моя проблема. Идите к магазину и просите чтобы вызвали такси.
- Денег нет.
- Идите тогда до дому пешком. Как-то же сюда дошёл. Досвидания.
- Скорая называется!

Вызов оформили как "не найден на месте".

Народ буреет.
------------------------------

Тёща - дико тупая женщина.
Не знаю, как она с таким маленьким мозгом осталась жива к своим годам...

Недавно сходила к офтальмологу - зрение проверить.
Ну ей капли капали, которые щиплятся.
Потом прописали такие же дома капать.
Прокапала, зрение лучше стало.
Через пару месяцев решила повторить, но, чтобы не тратить деньги на капли, решила навести раствор лука. И капать в глаза.
А что щиплет? Щиплет! Значит эффект есть!
Сожгла себе слизистую нах*й!!!

Теперь деньги тратить будем уже мы....
------------------------------

- Что-то я неважно себя чувствую... Надо съездить в больницу.
- Ты что? Посмотри в окно - добрый человек в такую погоду собаку из дому не выгонит! Давай вызовем врача на дом.
------------------------------

Гуляю на площадке с малышом. Рядом у одной из мам сын спрашивает, мол, что такое фуникулёр.
И эти куры стали рассуждать, серьезно так.
Фуникулёр - это болезнь, типа фурункула, либо это врач, специалист по фурункулам.
------------------------------

Вызов скорой. Пациентка, боли в эпигастрии.

- Камни в желчном находили?
- Да, но я их вывела.
- Каким образом?
- По методу... "Волшебниковой" - (фамилия изменена с целью профилактики идиотизма)
- А как вы их обнаружили?
- Разминала фекалии и они были более пластилиновые чем остальная масса кала...
------------------------------

- У меня живот болит три дня.
- Так...
- Я вчера вызывала скорую меня увозили в больницу.
- Так, что сказали в больнице?
- Мне поставили укол и сказали идти в поликлинику.
- Вы пошли сегодня в поликлинику?
- Нет.
- То есть вы снова вызвали "скорую", чтобы поехать в больницу в которой вы были вчера, и где вам сказали идти в поликлинику?
- Да
- Зачем?
- Ну, мне не легче.
- А вы выполнили рекомендации хирурга?
- Нет.
------------------------------

Сама фельдшер ОСМП. Полгода назад брала полставки в ДПО, медсестрой невролога, уж очень заведующая просила, работать некому.
Родители разные бывали - и отцы, которые знали своих детей так же хорошо, как и мамы, и мамашки-овуляшки, и абсолютно адекватные люди.
Один раз на приём заходит целое семейство. Мать, отец и двое пацанят - одному 8 лет, второму около трёх. Отец сразу на стул присел, к доктору поближе, а мать осталась возле дверей, с обоими мальчиками.
- Здравствуйте. - сразу перешёл к делу мужчина - Я тут вот по какому делу. Педиатр отправил старшего сына к вам, говорит, что это по вашей части.
- Так что же случилось? - спрашивает моя доктор, поглядывая на мать, которая прямо таки рьяно прижимала мальчиков к себе.
- А у нашего Коленьки (имя вымышленное) несколько дней назад травма была. С горки упал, сознание потерял. Потом, когда очнулся его тошнило и рвало.
- Ну так а где же Коленька? - снова спрашивает доктор.
- Ну вы вперёд паровоза то не бегите. - раздражённо фыркает мужчина. - Так вот. С Коленькой всё хорошо.
Доктор минуту смотрела на отца, потом перевела на мать взгляд.
- Давайте ка я его посмотрю.
- Ой, не надо. - Сразу же спохватился отец. - Он у нас не разговаривает.
- То есть "не разговаривает"?
- Ну с рождения. А младший ничего не слышит. Мы по этому врачам их осматривать не даём, это же вредно.
Доктор ещё минуту отходила от сказанного, а затем тяжело вздохнула.
- Хорошо. Давайте карту.
Во время того, как невролог амбулаторную карточку, её брови по лбу ползли всё выше и выше.
-А... где прививки?
- Какие ещё прививки?! - возмущается папаша, - мы их в жизни ни одному ребёнку не делали! Ишь чего, ребёнка иголками тыкать! Меня в детстве этими прививками намучили, я теперь не позволю своих детей на живую колоть!!!!
Доктор снова утихомирила папашу и выдала несколько рекомендаций.
- Спасибо вам, конечно, за заботу, но мы ничего из этого делать не будем. - гордо заявил мужчина.
- Почему? - устало спрашивает доктор.
- Потому, что всё это отрава, химия, моего сынулю это убьёт!- восклицает отец и встаёт. - До свидания!
Занавес.

Мы с доктором ещё минут пять смотрели на закрытую дверь кабинета.
------------------------------

источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1431044.html?hl=

Картина дня

наверх