У кореша моего сын (10 лет) как-то решил растяжку проверить... Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов.
Представьте выражение лица матери, когда скрученное вдвое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на заднице, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери!
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына?" Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".
Личное. Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...
Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом в аудитории андроиде и каплях в нос. Бегом возвращаюсь — андроид на месте, капель нет. Болеют все.
Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он, стуча зубами, выдавил "Как вы тут жив. ..", в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосипедист... Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше "Да-ну нах!"
Котенок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ладно... А ряженка?
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, маникюрша. Но за комплимент спасибо!
- Да тебя лечить надо!
- А тебя усыпить давно пора!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пра...
- Жирная.
- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо. Я волнуюсь!
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай поср@ть спокойно.
- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
- У-тю-тю, какой мягкий, спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
- Дева… Год Обезьяны…
Месть - страшная сила: сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
Глобус – это чучело Земли.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
“Ира, спину ровнее, носочек прямой!” – крикнул тренер по гимнастике, проходя мимо ученицы, отбивавшейся от хулиганов.
Если вас посылают на три буквы, летите на Гоа!
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку. Такого хоровода я ещё не видел!
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Говорят, что один чих равен сотой части оргазма. Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!
ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же, как звучит.
Представьте выражение лица матери, когда скрученное вдвое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на заднице, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери!
Пришли с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, не выдерживает и нервно вопрошает:
"Когда уже мне сообщат пол моего сына?" Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына - девочка".
Личное. Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!"
Забирает кота и уходит.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, дембеля просили бабулек вести себя потише.
Во время разговора по телефону не знаю, куда девать руки.
Как-то в метро болтала по мобильному и только минуты через две поняла, что машинально убираю пушинки и волоски с пальто мужчины, который ко всему этому стоял ко мне лицом и за всеми этими моими манипуляциями внимательно наблюдал. Поблагодарил...
Конец пары перед перерывом, все торопятся, и я с ними. После выхода из аудитории вспоминаю о забытом в аудитории андроиде и каплях в нос. Бегом возвращаюсь — андроид на месте, капель нет. Болеют все.
Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он, стуча зубами, выдавил "Как вы тут жив. ..", в этот момент мимо нас проезжает покрытый инием велосипедист... Хоть он и иностранец, но на его лице явно было написано наше "Да-ну нах!"
Котенок, когда нас с мужем не было дома, сожрал полклубка пряжи. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй — из попы.
Ветеринар, которому мы позвонили, сказал, что тянуть за конец нельзя, надо набраться терпения и ждать, когда нитка сама выйдет. Так этот болван, когда вылизывался, начал снова жрать тот конец, который торчит у него из попы!
Вот это я понимаю — порочный круг!
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ладно... А ряженка?
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, маникюрша. Но за комплимент спасибо!
- Да тебя лечить надо!
- А тебя усыпить давно пора!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю пра...
- Жирная.
- Где ты шлялась всю ночь?
- Мама, я проститутка!
- Так насоси на телефон и звони мне, говори, что все хорошо. Я волнуюсь!
- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Мля, Петрович, отойди от двери, дай поср@ть спокойно.
- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не залупайся!
- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
- У-тю-тю, какой мягкий, спокойный, послушный, все знает, все понимает, ничего сказать не может...
- Мистер Путин, это президент Франции, а коала чуть дальше.
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда! Знак какой!
Курсантка автошколы:
- Дева… Год Обезьяны…
Месть - страшная сила: сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
Глобус – это чучело Земли.
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
“Ира, спину ровнее, носочек прямой!” – крикнул тренер по гимнастике, проходя мимо ученицы, отбивавшейся от хулиганов.
Если вас посылают на три буквы, летите на Гоа!
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку. Такого хоровода я ещё не видел!
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Говорят, что один чих равен сотой части оргазма. Так что, если партнёр подкачал - дочихивайте!
ЧЕЛОВЕК звучит гордо, но не всегда выглядит так же, как звучит.
Свежие комментарии