Поднятый с пола скальпель меньше чем за 5 секунд стерилизуется сдуванием.
------------------------------
Отличная дежурная бригада - это когда приходишь на дежурство без наушников.
------------------------------
Станция СМП. Утро, пересменка.
Неожиданно по селектору прозвучало объявление:
- Доктор (такой-то), ты где?! Время 10:00, а ты ещё не принял наркотики!
------------------------------
Сегодня утром в маршрутке едва не проблевался. Сидит мамаша с ребенком лет двух на коленях. Ребенок с соской. Уже насторожило. Неправильный прикус обеспечен. Ребенок начинает баловаться и роняет соску на пол. Мамаша не растерялась , подняла соску, плюнула на нее, вытерла об свои штаны и снова запихнула дитяте в рот.
------------------------------
Работаю один в бригаде. Поздний вечер. Стоим в пробке.
Неожиданно послышался звук едущего на хорошей скорости мотоцикла. Долго пытался понять, откуда он взялся, если проспект "стоял" в обе стороны. Потом до меня дошло. Это мой водитель зевнул.
------------------------------
Медики закрывают глаза при поцелуях, чтобы немного поспать.
------------------------------
На дежурстве обращение: ребенок 1.8 г. Рвота три дня, после приёмов пищи. Первый вопрос отца ребенка:
- Доктор, вы как думаете , рыба и мясо усваиваются в организме?
- Ну да, под воздействием ферментов... - и бла бла бла.
- Вы что! Не читали теорию энзимов!??!! Я сомневаюсь в вашей компетенции!
Не стала дальше огорчать родителей незнанием этой волшебной теории. Консультация инфекциониста им в помощь.
------------------------------
Бабушкам с давлением вкрутить катетер, чтоб они давление стравливать могли. Прям как на турбо-двигателях, ну или паровых котлах. Измерила? Много! Повернула ручку, кровушка пошла, закрыла. Снова померяла.
------------------------------
Вызов в 23 00, середина апреля, покосившаяся хибара, грязи по колено, повод к вызову - роды, 28 лет. Заходим, вонища, пол не мыт со времен перестройки, героиновая наркоманка, срок 27-28 недель. В консультации отродясь не была. Дома из мебели стул, стол, кровать с сеткой, накрытая чем-то серым и, о ужас... две замарашки 5 и 3 лет, спокойно сидящие в углу. С трудом сдерживая желание задушить эту тварь, спрашиваю:
- Потуги? Воды отошли? Кровишь?.
Она мне:
- У меня там что-то лезет.
- Задирай подол, животное!
Гляжу - из манды торчит что-то сине-фиолетового цвета, пригляделся -ох ёб же твою мать! Нога! Заваливаем на кровать, вытаскиваем нечто. Как вам описать... 720 гр как потом оказалось. Бедро толщиной с мой мизинец, синее, наружные половые органы не сформированы - женского пола. И вдруг пытается делать вдох и пищать. Волосы дыбом у меня во всех местах, где они есть. Пуповина не
сформирована, пытаюсь завести вазокан самого минимального диаметра - нихрена не выходит. Дитё давится меконием, чищю как могу. Со страха поставил подключичку минимальнейшим диаметром, зарядили глюкозу с преднизолоном. Вслепую запихнул трубку в трахею, оттуда как поперло... Всё это на столе - подстелили наши одноразовые пеленки из набора. На лампочке под потолком грязь сантиметровым слоем, мне фельдшера подсвечивали фонариками на мобилах. Ужас. Постучали к соседкам, взяли пару пластиковых
бутылок с теплой водой, обложили дитё в пеленке чтоб согреть. А эта овца лежит спокойная, как удав на субботнике. На носилках вынесли. Со всеми световыми в роддом. По рации ору:
- Все наверх вашу мать!
Привезли. Ребёнка на ИВЛ - чуть порозовела, живет.
Но... это оказалось не всё.
Сижу, пишу сопроводиловку, вдруг слышу по коридору орет акушерка:
- Тужься, бл...дь, такая!!!
"Чего-чего???" - подумал я.
Короче, вытащили еще одно тело, тоже женского полу, 680 гр, но уже мумифицирующееся. Спустя какое-то время хотел узнать
что с первым ребенком, но честное слово, не хватило духу.
Мне потом уже, спустя 3 месяца сказали, что прожила 2 месяца и потом всё-таки умерла.
------------------------------
Повод "голова болит". Открывает дверь интелигентного вида дядечка:
- К кому врача вызывали? - спрашиваю. Дядька говорит:
- Ну, наверное ко мне жена вызывала, голова побаливает.
Давление ему померял, оказалось чутка повышенное. Сел за стол на кухне, писать карточку. Сижу, пишу. боковым зрением вижу на стене, над своей тенью какую-то другую непонятную тень. Резко оборачиваюсь и вижу, что этот дядечка замахнулся топором. Чудом успел схватить его за руку, выбить топор и скрутить.
Оказалась "шиза" у интеллигента.
------------------------------
Вызов в приёмный. Колотое ранение в грудную клетку слева. Спускаюсь. На каталке лежит трупообразный дедок. В сознании, адекватный АД 100/60. Слева на грудной клетке под соском несколько салфеток фиксированных пластырем, пропитаны серозной жидкостью, без следов крови. Под ними аккуратная ранка 1,5-2см с ровными краями в VIII межреберье по переднеподмышечной линии.
Со слов пациента, ощутил нехватку воздуха, взял кухонный нож и "спустил воду". Положили в хирургию. Дали объяснения сотрудникам полиции. Дренажную трубку завели прям в криминальную рану. Пациент доволен, все рады.
Гемоглобин 25г/л. Онкопроцесс выявлен на 4 стадии, три месяца назад.. Центральный рак лёгкого. До этого дедулю упорно лечили от бронхита.
При всей очевидности исхода, мы очень хотели, чтобы он выжил в эту госпитализацию. Уж очень мастерский разрез вышел. Но через 8 часов тело ушло в морг
На вскрытии метастазы везде, даже в сердце. А раневой канал - хоть в учебник.
Единственный случай, когда меня не взбесило самолечение...
------------------------------
Принимающему смену кажется, что флакон со спиртом наполовину пуст, сдающему смену кажется, что флакон со спиртом наполовину полон.
------------------------------
- Алло, скорая, приезжайте скорее!
- Что случилось?
- Да приезжайте скорее!
- Что произошло объясните!
- Скорее едьте уже, ну!!!
- Да кто вы? Объясните что вас беспокоит? Назовите адрес?
- Да ну что за вопросы!? Едьте уже скорее!!!
- Да куда ехать???!!
- Аааа, всё суки, вы мне не помогли, я на вас жалобу напишу!
------------------------------
Мне однажды бомж на вызове сказал: "Ох, не завидую я вам ребята".
------------------------------
- Почему до сих пор к врачам не обращались?
- Не люблю врачей.
- А почему тогда нас вызвали?
- А что мне теперь, умирать?
------------------------------
А я всегда говорил, говорю и буду говорить: все требования родственников должны быть прописаны по истории с подписью требователя! История пишется не для статотдела - а для прокурора. Тоже неоднократно было в БИТе: "Ой-вэй, вы нашу сыночку привязали за рученьки-ноженьки, убийцы-садисты-изверги!!!"
Развязать буйного психомотора? Говно вопрос! Вот вам история, ручка и пишите вот тут: дескать, я, такая-то такая, хочу и повелеваю следующее:... А в случае суда - историю под рыло!
Думаете, у нас упорыши в Бетмена не играли? Неоднократно!
И в случае претензий - запись в рыло!
------------------------------
Медика очень трудно вытащить на какое-нибудь мероприятие. Сегодня ему нужно отоспаться после вчерашней смены, а завтра выспаться перед предстоящей.
------------------------------
Наиболее часто прозносимые слова медработника на смене:
1) Бл..ть!
2) П..доры!
3) Уроды.
4) Нах..й!
5) П..здец!
6) Оху..ть!
7) Суки!
8) Здравствуйте.
9) Что случилось?
10) Досвидания.
11) За...бали!
------------------------------
- Так вы без талона подойдите, может доктор вас примет!
Цитата сотрудников регистратуры нетрадиционной сексуальной ориентации.
------------------------------
Сколько лет работаю, а всё никак не пойму, почему мы должны уговаривать людей лечь в больницу?!! Не хочет - не надо. Пусть подыхают дома. Как говорится, естественный отбор. Исключаю сразу недолгих родителей, дети не должны страдать из-за их тупости. Таких любым путём заставлять, если есть необходимость. Ну, а с 18-ти лет, здоровье каждого это его личное дело. Какие активы, нафиг?!! Может им ещё и сиделками бесплатными быть?! Заведующая говорит, плохо уговаривала. А с каких х*ров я вообще должна уговаривать? Первую помощь оказала и досвидания.
------------------------------
У нас в ОРИТ был случай: пациент с «пушистой белочкой» во время фиксации вырвался и пулей в коридор, с нашего отделения в хирургическое. Там он сиганул в первую попавшуюся дверь - это оказался туалет. И с криком похожим на «банзай» улетел через открытое окно третьего этажа. Все кинулись на улицу, взяли с собой походную сумку анестезиолога, «амбушку».
Картина ожидавшая нас в низу: этот гад просто сидел на бордюре под елочкой и одевал труселя, которые видимо в полете слетели и рядом лежали обломанные ветки ели. Только нос счесал.
------------------------------
Мне не надо никаких "благодарностей" от пациентов. Многим из них я готов сам дать денег лишь бы они съ*бались от меня поскорее!
------------------------------
К нам в ОАиР привезли девочку 10 лет с алкогольным отравлением. Принеслась маман, обещала посадить всех за поклёп на её девочку.
- Она же только в третьем классе!!!
Орала, визжала. Девочку откапали, промыли, отпустили. Маман обнимает, целует её. И победоносно глядя на нас спрашивает "Что ты пила, деточка моя?" Деточка глазом не моргнув: "Вино с пацанами за углом школы!"
------------------------------
Знакомая врач-невролог рассказала. Привезли к ним алкашку с эпиприпадками. Положили её в палату, оказалась буйной, зафиксировали, укололи. Через несколько часов вызывают врача в приёмник, приходит, смотрит - скорая привезла опять её. Оказывается, эта дура каким-то образом вырвалась, убежала через окно, упала на проезжей части в судорогах, и благополучно бригадой скорой помощи была доставлена повторно в неврологию...
Круговорот говна в природе.
------------------------------
Знакомая лечит насморк мочегонными. Ей сестра-фармацевт сказала, что отёки лечатся мочегонными. Ну а что, в носу же отёк... всё логично.
------------------------------
В нашу колопроктологию мужика привозили с травмой прямой кишки. Ножкой стула игрался. Только с сыном. В космонавтов. А из перевернутых стульев они космический корабль построили, ну и занесло его невесомостью.
------------------------------
Вчера на сутках поняла, что с таким умением натягивать маленькую резиночку (нарезанная камера велосипедная) на баночку под мочу, дабы зафиксировать бумажку с фамилией, я могу твердо заявить: "Глаз на жопу натяну любому".
------------------------------
Если к вам слишком часто подходит медсестра - это не она такая хорошая, это у вас не всё так хорошо.
------------------------------
Хорошие доктора бывают трех видов:
1. Напугал и отрезал.
2. Успокоил и пришил.
3. Послал нах..й и полегчало.
------------------------------
"Возвращайтесь на подстанцию" - как рафаэлло, вместо тысячи слов.
------------------------------
Вызвал ночью проституток, припёрло, ни дай бог никому.
А у них и бригада без сутенёра и машина убитая, и препаратов никаких нет, и вибратор только в машине от аккумулятора работает. Нет даже пре-зер-ва-ти-вов!
И я говорю:
- А чего вы вообще приехали? Чем вы мне помочь можете?
- Мы можем выслушать. А в понедельник, будьте добры, в районный бордель к участковой путане.
И уехали. Потому что на весь район эта бригада теперь одна. На весь район!
И я сижу и думаю - а кому она нужна, эта бесплатная, гарантированная конституцией, сексуальная помощь?
------------------------------
"А не пойти ли поспать?" - подумала бригада СМП.
"Не пойти!" - подумал ещё один ночной пациент.
------------------------------
Утро педиатра началось со звонка мамы пациента
- У меня ребенок всю ночь затруднено дышал и сейчас тоже! Спрашиваю:
- Затруднено - это как?
Она:
- Как?! Ну... Как Дарт Вэйдер дышит.
Пора вводить в классификацию "дыхание Дарта Вэйдера".
------------------------------
Пациент с алкогольным психозом находясь в токсикологической палате, зафиксированный, без одежды, отвязался, выкинул через окно второго этажа матрац, завернувшись в белую простынь как "римлянин", спрыгнул, встал и направился к автобусной остановке. Там-то мы его успешно поймали.
Это просто будни ОАиРа.
------------------------------
Иногда сидишь дома и думаешь:
"Все таки у меня самая лучшая работа в мире. Я лечу людей. Я нужен своей стране. Кто ж, в конце концов, если не я?!"
Но через некоторое время действие алкоголя заканчивается...
------------------------------
Приходя на смену, я начинаю нести добро. Но через 20 минут работы оно у меня заканчивается.
------------------------------
Взяли бомжа, алкоголем несёт за пару метров. Погрузили. В машине пришёл в себя более-менее. Тут этот перец расчехляет свой агрегат и начинает целиться в сторону дефа. На что реагирую криком:
- Стой, даже собаки в машине не ссут!!!
Тут он смотрит на меня с понимающим видом, говорит "Изверги" и зачехляет инструмент. Потом не ссал до самой больницы.
------------------------------
Только в нашей стране у бабушки-инвалида, которой соседи каждый день вызывают "скорую" - никого нет.
Зато после ее смерти появляется куча возмущённых родственников.
------------------------------
Ах, это чудное время, когда в тебе плещется пол пузыря коньяка, бурлит вдохновение, энтузиазмы, и ты, размахивая лососиной на вилке, вещаешь в ухо девушке о разнице между фокальными и генерализованными эпиприступами. И тебя, как Остапа несет, а девушка так удачно сидит, зажатая углом стола, стеной и тобой, имеет дикое желание съ..бнуть, но не имеет возможности.
И слушает, слушает...
------------------------------
Детское инфекционное отделение. Взгляд со стороны мамы, находящейся там со своим ребёнком.
- Ребёнку можно воду и сушки, сушки и воду, сегодня воздержитесь.
- Ну он же просит! На, сына, бутерброд с рыбкой! Ой, доктор, он блюёт! Нет, ничего не давала! Мой бедный мальчик, ты же хочешь, на мандаринку! Ой, доктор, он блюёт! Сыночек, нужно покушать, на колбаску! Ой, доктор, он опять блюёт! Не дам ставить капельницу, ему же больно будет! Что, его ещё и поить весь день нужно было? Ой. На, сына, шоколадное молочко попей!
- Что за больница такая, у меня здесь ребёнок из кроватки выпал и головой ударился! Стой, Ваня, опять, упал! Что за больница...
- Тук-тук! К вам можно в гости? Мне в палате поболтать не с кем, всё равно все болеем... Фу, какие вы грубые, пойду к соседям!
- Ребёнку нужно дышать свежим воздухом! - гордо говорила мамашка, прогуливаясь с больным ребёнком по коридору отделения.
- Нам 17 дней! Он так орёт постоянно, что ему надо? Алло, дорогой, принеси мне огурчиков, пару йогуртов вишнёвых и сметаны, а то молока мало.
Поставила кружку на столик с чайниками, отвернулась вытащить бутылочки из стерилизатора.
- Доча, нужно таблеточку запить, на вот, кружечка ничья стоит, запей! Ой, не знала, что ваша, думала общая! А зачем вам знать, чем мы болеем?
Ребёнка привезли ночью, к нему каждые полчаса подходят врачи, осматрвают, слушают. Лежит малыш под капельницами.
- Вон как к нему все относятся, не отходят, а к нам так только на обходе заглядывают. Думаете, болеет сильно? А мне кажется, родители заплатили.
- Выпишите сегодня нас! Ну что, что вчера из реанимации? У меня муж дома один, ещё соседку приведёт! Пишу отказ!
Ну и моё любимое.
- Что-то скучно, дети спят. А давайте споём?
------------------------------
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1457118.html
Свежие комментарии