Люди, говорящие "лабоЛатория",
горят в аду вне очереди.
****
Весёлая анестезиология в чате и диалогах
- Из личного..делюсь..эксклюзивно)) операция у сына, несложная в общем-то, но наркоз общий..сын уже в палате, я возле него, приходит анестезиолог, щупает, слушает. меряет и при этом тормошит сына вопросом:
- Привет! просыпайся..как тебя зовут? Сын раздирает глаза, обводит нас мутным взглядом и улыбаясь выдает:
- Прииивееет)) я - Сережа))
Анестезиолог: - ну вот, все хорошо. просыпаемся..
я несколько в шоке: - Доктор, а эт ничего, что на операцию вы забирали Даню, а вернули мне пчму-то Сережу??
Анестезиолог: да эт все нормально, продолжаем будить до тех пор, пока он снова не станет Даней..
Даня то конечно вернулся, но уж сколько лет вопрос мучает: что эт был нафиг за Сережа?))) может, кста, анестезиологи отпишутся, часто ли бывают подобные случаи?
- В моей практике такого не было , но знаю что случается .Ничего страшного , видимо была диссоциативная анестезия.
- Я на отходняке от наркоза лезла обниматься с хирургом и "Заей" его называла. Ему неудобно потом было ужжжжасно))) А анестезиологи ржали-"все у тебя, не как у людей! Это ж надо было коротконогого хирурга спутать со своим 2хметровым супругом "Заей")))"
А насчет путаницы имен имен было еще по студенчеству. Дама после abrasio упорно твердила, что она Таня, хотя по паспорту была Натальей)
- моя дочь, которая на дух не переносит молочку просила на отходняке после наркоза молока. а еще говорила -почему у меня волосы зеленые))) и щеки ей мешали)))
- А меня после кесарева акушеры пытались заставить дышать, а я отбрыкивалась: отстаньте, я не хочу дышать, я хочу спать.)))
- вспомнилось, как перед моей операцией выдали моему отцу список всякого там очч нужного и отдельный рецепт на наркоз, если не изменяет память, - дитилин..и мой папенька глядя в рецепт округляющимися глазами( а он немного учился на вета, но вовремя понял что это не его и сменил профессию) закричал: да что Вы делаете, этим же животных усыпляют! ))) вооот, тогда-то до меня и дошло, пчму врачи в большинстве своем неразборчиво пишут рецепты, - да чтоб больной спокойней был)))
- Фигассе! Не знал, что "усыпление" животных проводится таким отморозковым способом. На этом фоне даже "рецепт на наркоз" поблек до незаметности на время.
- эт все было больше 10 лет назад..я без понятия чем на самом деле усыпляют животных, я не вет и не мед..верю, что не отморозковыми методами..
- Дитиллин в ясном сознании - данунафиг!
- Дитилин был в работе лет 15-20 назад, когда по сути ничего другого не было. Даже Листеноном усыпляли. Как вспомню - жуттть...
- Операция по искривлению перегородки. Ввели иглу в вену. Анестезиолог спрашивает "голова кружиться?", Отвечаю "Ещё нет. А инопланетян я должна увидеть?" И унесло меня под ржач "туды", где я начала играть в контр-страйк, бегала, лазила по каналюкам и т.п. Всё время со мной разговаривал руководитель, у него один глаз человечий, второй мультяшный был. Короче в какое-то время понимаю, что я вырубилась и заставляю себя открыть глаза и сказать оперирующему ЛОРу, что наркоз уже подействлвал. Открываю зенки, "руководителем" оказался сам ЛОР со своим круглым приспособлением (под кайфом казавшийся мне мультяшным), бубню ему "начинайте операцию. Наркоз уже подействовал". ЛОР посмотрел в сторону анестезиолога, что то сказал и я вновь вырубилась. В себя приходила так же под ржач.
- вот что еще хочу сказать: анестезиологи и хирурги вообще какая-то особенная каста врачей..со своими "приколами"..вспоминается один хирург, который любил говорить: что беспокоит?надо что-нибудь отрезать? показываешь проблему с которой пришел и он такой с грустью: попробуем лечить, отрезать сможем позже..)))
- У непьющих и не употребляющих бывает такая реакция на анестезию. Я проходила небольшую элективную операцию в отделении, в котором стажировалась, а до этого работала сестричкой. Больничка маленькая, все друг дружку знали. Я молоденькая была и не хотела, чоб любопытные бегали глазеть. Оперирировал меня пожилой зам, а на анестезию я уговорила строгую полячку из реанимации - всё же женщина. Операция плёвая. Очнулась. Всё в порядке. Не тошнило. Не сильно болело. На завтра - выписка.
Вечером поползла в соседнюю реанимацию к девочкам и спасибо анестезиологу сказать. Доктор на меня так недовольно глянула, а девочки в сторону посмеиваются.
Потом рассказали - я-то ничего не помнила. Что открыла я глаза и начала анестезиолога материть! Мол, ходит она к нам в отделение и ворует помидоры.
Может быть надо мной протащились. Сказали - ты ещё много чего наплела, но мы не расскажем! Ужасно! Было очень неприятно - пребывать некоторое время вне сознания. БРРРРРР! У Вас было очень сказачно - ракета! У меня же - скучные претензии и обвинение в воровстве.
- Делали операцию под местным наркозом (руку отключали), но я чувствовала, так вкололи еще чуток общего. Мне хватило, все пыталась посмотреть, что мне на руке вырезают, что-то ржали с медсестрами. После операции подошла анестезиолог и спросила "как состояние", на что сквозь полусон ответила, что хочу мяса, вина и мужика. Медсестры дружно заржали/
- Калипсол ужасная штука, молотки в голове, все на мозаику рассыпается, водовороты. Тьфу, вспоминать противно.
- Бариста слабак. Хороший коктейль не напрягает.
****
Поступил в ОРИТ молодой человек после ДТП, но с Дз: отравление опиатами. Кто не в курсе: полиция о ДТП и отравлениях оповещается автоматически, еще на этапе СМП. А тут два в одном, и вообще мечта - клиент в коме, но в кармане паспорт, права и служебное удостоверение!
Оклемавшись, обнаружил рядышком двух сотрудников полиции, устроивших ему допрос по всей форме. Пошел в отказ - "не знаю, не употреблял, за рулем не был, шел - упал - очнулся здесь".
Не тут - то было - протокол составлен, анализ крови взят с соблюдением всех процессуальных прибамбасов. А состоял данный наркоман на госслужбе!
Официальная фиксация случая означает взятие на учет в наркодиспансере и влечет за собой мгновенный вылет с хлебного местечка(иногда задним числом). Сильно он рассердился на несправедливость судьбы и решил подкатить к дежурному реаниматологу с требованием изменить Дз.
Разумеется, был послан. Уходя, грозился подстеречь в темном переулке, но мало ли кто нам угрожает! А этот свое обещание выполнил.
Через пару недель шел реаниматолог со службы. Юный мальчик(24 года), светленький, голубоглазый, пухлогубый, еще и в очках - ничто не предвещало беды злобному мстителю...
В наушниках, за спиной рюкзачок с грязными носками и слегка окровавленной пижамой, в шикарном новом полупальто какого-то известного бренда. Вдруг из - за угла бывший пациент с ножом! И тычет им, негодяй, куда - то в область печени! Кто ж знал, что у нашего мальчика рефлекс - на резкие агрессивные движения реагирует мальчик подсечкой и апперкотом "вдогон"!
Лежит ушибленный растерянный мститель, отдыхает. Успел он нашего мальчика лишь слегка поцарапать. Но!
Новое шикарное полупальто испорчено - прямо по передней полочке безобразный рваный разрез! Стало врачу обидно до слез - вещь дорогущая, да и мама расстроится. Решение пришло моментально - отобрал он у мстителя 6-ой айфон, сказав при этом : "Узнаю, во сколько обойдется ремонт моего пальто, позвонишь на свой номер, привезешь деньги - получишь телефон." И слово свое сдержал, заодно дав "мстителю" урок - это в стенах больниц мы интеллигентные, законопослушные и жутко терпеливые, а вне оных - можем и в морду! С волками жить...
****
Случай из жизни.
Приходит к гинекологу женщина и говорит:
- Доктор, я пропала!...
- В смысле?
- Как вы не знаете этот анекдот?
- Нет.
- Тогда слушайте. Приходит Пьеро к Буратино и говорит: Буратино Мальвина пропала! Буратино: Ты что больной! Она же вот, у тебя на руках лежит! Пьеро: А ты понюхай!
****
Диалоги о медицинской пьянке в чате:
- Интересный медицинский фаК: Если на пьянку к медработникам попадает обычный человек, то он уходит с нее абсолютно седым человеком.
- Попала на "День медика" на пьянку к медработникам, я думаю, мои дорогие коллеги,что ваши пациенты должны курсы брать у вас по этому делу. Так профессионально не выпивает ни одна профессия! Самое весёлое, как на следующий день медики лечат друг друга капельницами, и все работают, никто не страдает похмельем. Это умение виночерпия передаётся по наследству, от сторожил к новичкам! Можно написать книгу о том, как пьют медики! Да, это особое искусство!
- После пьянки с медиками, немедики не уходят, их уносят медики, у нас своих не бросают, если вместе гуляли-веселились и неважно какой профессии эти люди
- Ой, я вас умоляю. Как-то известный одесский конферансье Яков Исакович Фридман всю ночь с пятницы на понедельник употреблял алкоголь в компании своего родного брата Михаила Исаковича Фридмана - известнейшего акушера-гинеколога и его коллег по цеху под шашлычок да баньку. В понедельник Яков Исакович выходит на сцену с лицом, на котором явно видны все скорби еврейского народа и хорошо поставленным голосом объявляет в зал: "Рак матки! Промежность!". Пауза. Передние ряды пучат глаза. Галерка начинает хихикать. Тут Яков Исакович светлеет глазами и поправляется "Марк Фраткин. Про нежность".
А вы говорите, купаццо. А оно вода холодная.
- Насчёт седины, не знаю, но две самые страшные пьянки в моей жизни - это с кузнецом и с медиками.
****
Прекрасную авторшу с запасом забавных историй нашёл среди коллег:
Врачебно - дизайнерское.
Мой сын с детства обладает хорошей памятью. В детском саду он знал наизусть все тексты утренников, поэтому до последнего дня было непонятно, какой у него костюм, ведь детки болеют и он мог их заменить, зная все роли.
На новогодний утренник пятилетнему сынуле досталась роль огурца.
Узнав об этом накануне дежурства, я купила зелёную футболочку, цветной картон и с большим вдохновением всю ночь шила зелёные шортики под футболку и клеила салатовую шапочку из картона с чудесным хвостиком из проволоки, обтянутой зелёной тканью.
На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.
В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет...колобком. На мой нервный вопрос - может ли колобок быть в костюме... огурца? - в трубке была многозначительная тишина.
Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор.
Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга - это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги - очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).
Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик - смеётся.
Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа - икает от смеха.
В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже ... спят. И есть ньюансы.
Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.
Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.
(Ну ничего страшного, - сказала я, - на фоне тридцати зубов это будет незаметно).
Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.
Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.
Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...
Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.
Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были ... два передних верхних зуба!
Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.
В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами:
"Где вы ещё увидите, такого же, как я?..."
(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого...) - воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал.
Автор: Наташа Яремчук
****
(с) ДокторЯр
Свежие комментарии