На вызове бабка мне говорит:
- Сделайте мне какой-нибудь укол, чтоб я умерла, надоело мучиться!
Я:
- Нет, бабушка, не сделаю, потому что меня в тюрьму посадят тогда.
Бабка:
- Да что ты, сынок, не волнуйся, я не буду на тебя жалобу писать.
--------------------------------
А у нас...болгаркой спилили нижнюю часть металлического косяка двери ведущей в рентгенкабинет!
Браво, директор, теперь мы с радостью принимает инвалидов и облучаемся сами.
Суют экономисты свой нос туда в чем совершенно не разбираются и кто после этого говорит про технику безопасности?
--------------------------------
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё.
Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается:
- Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
- Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
Дед, недовольно:
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
Врач, после некоторого замешательства:
- А я, собственно, невропатолог...
Бабуля, сидящая в сторонке:
- Вот они и нашли друг друга...
--------------------------------
А мой трехлетний сын когда играл в доктора, выставил мне счет за лечение... 150 рублей.
--------------------------------
Я люблю женщин с большим бюстом, но только не при регистрации ЭКГ.
--------------------------------
- Через 30 минут отдам выписку.
- А чего мне с ней делать?
Врач (с улыбочкой):
- Ну, на ваше усмотрение.
Кто ж знал, что он ей подотрется в туалете, а через несколько дней придет просить новую.
--------------------------------
Приемник. 3 часа ночи.
- Мне бы обследоваться.
- Вас что-то беспокоит?
- Да нет, просто решил, что пора бы, а то совсем себя запустил.
--------------------------------
Пациенты очень странный "предмет", жалобы знают куда писать, а благодарности нет.
--------------------------------
На повторном приеме.
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Ой, доктор, мне нисколько не лучше, как болело, так и болит, как давление скакало, так и скачет! Живот болит, голова кружится, впишите нужное.
- Вы таблетки, которые я вам назначила, принимали?
- Нееет...
- А почему?
- А разве они помогут?
--------------------------------
Повод "высокое АД".
Приезжаю.стандартный вопрос:
- Что принимала до смп?
Больная:
- Папаверин.
Далее следует лекция о бесполезности его как антигипертензивного средства. Случайно натыкаюсь взглядом на... Пиперазин.
Спрашиваю:
- А это для кого?
Больная:
- Так это ж и есть папаверин, я его год от давления пью.
--------------------------------
Женщина 54 года.
В состоянии легкого алкогольного опьянения наступила на электрическую плиту!
Ожог.
Выставила ногу на снег... охладить... обморожение.
Решила лечится: потерла на терочке хозяйственное мыло (темное такое, с хлорочкой) + нашатырь (вы записывайте, записывайте, средство верное) - парила ногу.
После, соседка посоветовала панацею - МОЧА. Но не просто моча, а тщательно вываренная. До густой зеленоватой массы (моча соседского мальчика).
Итог - дней через 5-6 обратилась в ожоговое отделение.
Ампутация 2 пальцев стопы...
--------------------------------
Работаю кардиологом в больнице скорой помощи.
Усвоила для себя четкую закономерность на дежурствах: бабки/деды, которых по сути ничего особо и не беспокоит, постоянно устраивают ночные "концерты", вызывают к себе по 5 раз за ночь с жалобами "мне плохо, но не знаю что".
На все мои вопросы о болях, головокружении и прочих симптомах категорически заявляют "нет", переспрашиваю "тогда что?", в ответ "я не знаю, вы же врач, сделайте что-то".
При том что все показатели гемодинамики в норме и ЭКГ без динамики.
Зато люди, которые реально тяжело больны, боятся потревожить медперсонал лишний раз, потому что им "неудобно".
На все вопросы "почему вы молчали?" отвечают "доктор, ну вы же тоже человек, жалко вас туда сюда гонять".
--------------------------------
Сегодня при мне в приемный покой привез мужик тещу свою с гипертоническим кризом и возмущается, что долго оказывают помощь.
- Тоже мне медицина, выпустили бы кровь и сразу давление нормализовалось!
--------------------------------
Тема реферата:
"Зависимость обращений в поликлинику пациентов со "всякой хернёй" от погодных условий".
--------------------------------
Рассказывал мой знакомый детский хирург.
У него прием в поликлинике, пациентов много. Попросил, чтобы заходили с карточкой.
Медсестра очень "каллиграфическим", медицинским почерком написала объявление и на двери повесила.
Входит мама интеллигентного вида и говорит:
- Доктор, а три-четыре килограмма картошки вас не обидит?
Доктор начинает заводиться, мол, хотите меня унизить?
А она ему:
- У вас же на двери написано "Без картошки не входить".
--------------------------------
У нас на скорой помощи провели оценку условий труда. Сняли ряд льгот ранее существовавших.
Основание: скорая не контактирует с ВИЧ-инфицированными, гепатитными и инфекционными пациентами.
Теперь так понимаю можно не проходить медосмотры, работать без перчаток и масок.
Все пациенты теперь стерильные. Это признали официально.
--------------------------------
Привезли в отделение травматологии футбольных фанатов.
Не понравился им счёт игры, ну и дружно стеночкой на стеночку, с битами, кровь и мясо, решили всё исправить.
Болельщиков разных команд уложили в разные палаты. Всем плохо. Тишина и спокойствие в отделении, 2 часа ночи. Хэллоуин.
Один из фанатов решил, что ему скучно, ну значит, надо исправить. Подумал: "А пойду-ка я напугаю дружбанов из 5 палаты". Пошёл. Напугал страшно одного спящего. Только ошибочка вышла: зашёл он в палату не друзей, а врагов своих любимых.
Да так разозлил фанатов команды, что отгрёб костылем по голове, из-за чего началась заваруха по-новой. Долго продолжался махач инвалидов. Но успокоили.
--------------------------------
Мне как- то пришлось разнимать вспыхнувшую драку между ветеранами за право первым зайти к офтальмологу.
Деды фехтовали клюками так, что мушкетёры с гардемаринами нервно курят за углом.
--------------------------------
Некоторым медикам дают молоко за работу во вредных условиях труда.
Так вот, думаю молоко надо пить до контакта или после контакта?
Коллега предложила, что лучше вместо контакта с больным.
--------------------------------
В ходе очередного обхода в психиатрическом отделении выяснил, что самая любимая у пациентов передача "Битва экстрасенсов", - у телевизора собираются все, кто не в надзорной палате.
--------------------------------
У каждого медика наблюдается синдром картошки:
После смены хочется лежать в темном углу, и что бы никто не трогал.
--------------------------------
- Не бойтесь, собака не кусается.
P.S: Вызов был по поводу укуса этой же самой собакой собственного хозяина.
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1496777.html
Свежие комментарии