Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
Особенно, когда у вас нет гитары
=
Господа, вы будете смеяться, но после того как мы с женой освятили квартиру, wifi стал ловиться много лучше.
=
С возрастом становлюсь пошлым. Недавно задумался - если у индейца с прозвищем Соколиный глаз было острое зрение, а у Быстрого оленя - быстрые ноги, то что выдающегося имел Чингачгук - Большой змей?
=
В спорах рождается истина?
Только такая избитая, что без слез на нее не глянешь!
=
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
=
В моей школе учился мальчик со звучной фамилией Король. Ошибка слеповатой учительницы при чтении его фамилии изменила жизнь человека...Прошло больше 10-ти лет, а он до сих пор Кроль
=
Еду в автобусе. Впереди женщина заказывает остановку, крича "Поликлиника". Ну я возьми и закричи в ответ на А - "Ассамблея", и тут где-то впереди мужик подхватывает - "Это значит мне на Я... Ядро!". Вот так поиграл в слова весь автобус))
=
Давайте вы меня выкрадите с работы и увезете на море. Обещаю не сопротивляться.
=
Пол второго ночи, под окнами пьяненькие мужички поют "Ой, да не вечер, да не вечер". Красиво поют. Голос с одного окна. "Заткнитесь вы уже дайте поспать". Голос с другого окна - "Заткнись дура, дай послушать!" Голос с третьего окна: Мужики, можно чуть погромче, мне не слышно.
=
Очень красивые босоножки - это когда возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте)
=
Вчера танцевали с сестрой медленный танец в овощном отделе Ашана...
Мама сделала вид что нас не знает.
=
У нас маленький сын. И когда мы с мужем хотим поругаться- ругаемся через вк. Лишь бы малой не видел и не слышал скандалов! Клавиатуры горят )
=
Столько вокруг мотивации. Меняй свою жизнь, беги быстрее ветра, измени всё, что тебе не нравится, всё, что неудобно. Так много революционеров. А со временем понимаешь, что для тебя, твоей семьи и кошки, в конце концов, нужна стабильность. Что нужна еда, одежда, корм. И что нужно идти против ветра, против людей и делать те вещи, которые не всегда нравятся, чтобы жить, как нравится. Вот такая она жизнь, дорогие революционеры...
=
Этот день возврату и обмену не подлежит) Проведите его с пользой !
— Милый, а я, правда, у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что ли?
=
Эпикфейл – это когда цыганка попросила царя Мидаса позолотить ручку
=
Медицинский лайфхак: с утра выпиваем половинку таблетки аспирина, он же ацетилсалициловая кислота, и жара переносится гораздо (!) легче. Опять же, разжижается кровь - полезная профилактика для курильщиков.
=
Рисковые люди за свою жизнь могут загнать не одного ангела-хранителя.
=
Вот и настал момент истины. Жаль, что больше, чем на момент, истины обычно не хватает.
=
Бросаю курить, для большего самоконтроля засунул сигареты в воду. Через пару часов вытянул, высушил, курю.......молодец :)
=
Устроить скандал на ровном месте не так просто, как может показаться. Для начала надо родиться женщиной.
=
"Эээээээ, блин, ну я даже не знаю, забей, всё будет хорошо" или история о том, как я умею давать советы и поддерживать в трудных ситуациях.
=
Взросление - это когда понимаешь, что сериал "Воронины" не какая-то хрень, а реально жизненный и правильный сериал
=
Единственным моим приключением за лето было то, что я упал с дивана на своего кота! Он посмотрел на меня обижено и ушел в другую комнату спать. И я остался один :(
=
Мой смех сочетает в себе всё: визг макаки, курлыканье голубя, оры сирены, стоны задыхающегося человека, да, абсолютно все.
=
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
| | Стоит на поле долб@еб, Стрекоз трусами собирает, Стрекозы смотрят на него И нихрена не понимают! = Вспоминается время, когда я сопровождал одну французскую графиню "из бывших" на тусовку либеральной интеллигенции. Да-да, в конце 80-х. Интеллигенция хотела показать себя в лучшем виде и щеголяла либерализмом и цитатами из прочитанного И тут - во всеобщей благости - голос графини: "Михаил! Объясните мне, почему они так гордятся тем, что не любят свою страну?" = Эх... Если бы знал заранее, что моё предположение в соцсети станет "неопровержимым доказательством" "проверенного источника" американских спецслужб... = Когда Мужчина создаёт проблемы,а Женщина их решает-они оба не на своём месте. = вино и фрукты свечи шторки улыбки взгляды шепот губ на это все гляжу не веря ну ничего себе спортбар = Американский форум: Ты задаешь вопрос, тебе дают ответ Еврейский форум: Ты задаешь вопрос, тебе задают вопрос в ответ Русский форум: Ты задаешь вопрос, тебе долго объясняют как гуглить = Водил тебя с собой по барам, Концертам, вечеринкам, встречам, А ты взяла и отказала... Печень. = Если у вашей машины ночью сработала сигнализация, а ни машин ни людей рядом нет, значит ей снятся кошмары... = Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы" = мужчины никогда не плачут их слёзы капают внутри туда где вдребезги разбита и покорежена душа = прошу простить великодушно что из кустов и без трусов вы просто нравитесь мне очень а вот цветочки это вам = В 2007 году в штате Миннесота в США был принят антитабачный закон, который запрещал курение в барах. В зимнее время никто из посетителей бара не хотел ходить покурить на улицу из-за сильных морозов, соответственно курящая публика оставалась дома, а владельцы баров и ресторанов теряли прибыль. Лазейку в законодательстве нашли довольно необычную. Согласно закону, вы освобождаетесь от ответственности за курение в неположенном месте, если вы являетесь актёром и играете роль, которая предполагает курение сигарет и табака. Поскольку закон не уточнял, касается ли это только профессиональных артистов или любителей, владельцы местного бара Barnacle стали устраивать вечерние театральные представления, где весь персонал и посетители становились актёрами. Формат таких «актёрских» вечеринок вышел далеко за пределы штата на радость американским любителям табака и назло блюстителям закона. = Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу. = Одинокий грустный посетитель зашёл в моё кафе и попросил салат и картошку. Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберёт заказ домой. Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня. Люблю работать в тюремной столовой... = Молчаливые, необщительные люди, не разбирающиеся в политике пожалуйста, идите работать таксистами! = Сегодня с самого утра ждал в машине открытия нашего почтового отделения. Но уже за полчаса до открытия к дверям набежала куча народа. Я подумал, что если сейчас туда подойду, тот они начнут орать, что меня тут не стояло, поскольку меня в машине напротив никто из них не видел. Поэтому я, недолго думая, зашёл в находящийся рядом копи-центр и распечатал бумажку с текстом "Извините, почтовое отделение сегодня по техническим причинам работать не будет". Подошёл и спокойно прикрепил листок к двери. Народ, конечно, повозмущался и недовольный разошёлся по своим делам. А я дождался в машине открытия, снял бумажку и был первым. Почтовая служащая, которая открыла дверь изнутри, ничего не заметила и только удивилась, почему сегодня так мало клиентов... = Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу. = А спонсор сегодняшнего поста — "настроение пофигистичное". "Настроение пофигистичное" —и день удался! |
Ты готов подписаться под каждым из перечисленных ниже пунктов? Тогда вам точно пора жить вместе.
1. Ты можешь поклясться, что присутствие в доме розовеньких бритвенных станков, прокладок, наборов для осветления усиков и щипчиков для удаления бог знает где растущих волосков не сделает тебя импотентом.
2. Ты уже занимался с девушкой сексом, когда она была в застиранных байковых трусишках, с несвежим педекюром, отросшей эпилляцией и пахла не пряной «Шанелью», а вульгарными шпротами. И не пришел к выводу, что заняться этим в одиночку вообще-то приятней.
3. Ты согласен быть крайним, когда речь идет о сломанном кране, перегоревшей лампочке и засорившемся унитазе («Пусик, ну из нас двоих мужчина в большей степени все же ты»). Но при этом способен самостоятельно загрузить стиральную машинку и приготовить себе ужин («Пусик, мужчины и женщины равны, а в самообслуживании нет ничего унизительного!»)
4. Ты имеешь представление, как девушка выглядит, ведет себя и сколько ест во время ПМС. И тебя это не смущает.
5. У вас симметричные взгляды на домашних питомцев, политику, алкоголь и то, что называется «клевой тусовкой».
6. Ты не слишком привязан к артефактам из своего одиночного прошлого (типа коллекции винила или пивных костеров). И наверняка не будешь раздумывать больше секунды, если девушка предложит выбрать, кто тебе дороже — она или они?
7. Ты не считаешь ее маму всадником апокалипсиса, а ее отца — несчастнейшим из мужиков, на месте которого ты бы давно повесился на веревке, для верности вымоченной в цианиде.
8. Ты можешь поручиться, что не предпримешь попыток переспать с ее лучшей подругой, даже если та будет разгуливать перед тобой в футболке, едва прикрывающей стринги. Либо способен найти железобетонный аргумент, почему Катюша не может пожить какое-то время у вас, несмотря на то, что ее выгнал из дома муж и уволили с работы. При условии, что фраза «дорогая, а тебя не волнует, что она может меня соблазнить?» таким аргументом не является.
9. Вы оба тащитесь от Game of Trones, ненавидите «Дом-2» и способны договориться «пицца или суши?» менее, чем за 15 минут.
10. Ты уверен, что перспектива провести выходные в «Икее» или любом другом мебельном аду не спровоцирует у тебя суицидальных мыслей.
11. Ты догадываешься, что на вопрос «ты почему так поздно?» существую какие-то другие варианты ответа, кроме «а тебе какое дело?»
12. И на вопрос «где деньги?» — тоже.
13. Ты согласен, что одно одеяло — это ок, если речь идет о любящих друг друга людях («Иначе следующим шагом станут раздельные спальни!»). Но при этом морозостоек, компактен и умеешь заснуть, свернувшись калачиком на подушке («Ой, а я что, опять украла у тебя все одеяло? С детства люблю спать поперек кровати и укутавшись с головы до ног»).
14. Тебя не пугает мысль, что придется потратить часть (не исключено, что большую) своей зарплаты на гастро-тур по французским виноградникам, хотя ты сам более расположен к чешскому пиву и свиной рульке.
15. Шанс, что у тебя случится паническая атака, когда ты услышишь, что за глаза, например, во время телефонных переговоров с подругами, она называет тебя «мужем» («Нет, мы с мужем прийти не сможем. Коть, семейный уикенд, ну ты понимаешь»), минимален.
16. Ты не видишь ничего странного и возмутительного в том, что можно все утро извиняться за то, что ты делал в девушкином сне.
17. Ты теоретически допускаешь, что выдавливание прыщей своему партнеру с натяжкой, но все-таки может трактоваться как проявление любви и заботы.
18. Ты знаешь, каким образом сделать так, чтобы экс-девушки и просто знакомые женского пола перестали тебе звонить по выходным и после 22-00 в будни.
19. Ты уверен, что сам догадаешься отменить тренировку в спортзале и поход в бар с друзьями, получив извещение о том, что у девушки, кажется, температура и болит горло.
20. Если покопаться в памяти, то ты наверняка сможешь вспомнить ситуацию, когда она сказала «да, ты прав», «отличная идея» или на худой конец «конечно». И ты можешь поклясться, что это не было сарказмом.
21. Если ты мысленно пририсуешь девушке лишних 5-7 кг, она по-прежнему будет казаться тебе пригодной для секса.
22. Маловероятно, что ты придешь в бешенство, если узнаешь, что она выложила в инстраграм фото тебя спящего с хештегом «мое»
Свежие комментарии