Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
✦
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
☆
Зачем ты мне сломала ногу -
спросил аркадий у судьбы.
Судьба ему сломала челюсть,
вопросы чтоб не задавал.
Продавец-консультант:
- Я могу вам помочь?
- Да ты даже себе помочь не можешь. Посмотри на свою жизнь.
- (плачет)
✡
на кладбище аркадий в полночь
под вспышки молний волчий вой
под шум дождя раскаты грома
решил сегодня не ходить
✱
я задушу вас позитивом
сказал я людям но они
грустили маялись страдали
и не хотели умирать
я ненавижу твой тэ девять
когда ты пишешь мне люблю
он пишет "вышли денег"
шлю
✶
не верю я в любовь олега
он не добавился в друзья
не лайкнул фото на страничке
и даже статус не сменил
★
ДТП на КОТузовском
Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?
✰
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
✪
На вызове снимаем ЭКГ. Аппарат пищит в ритме сердцебиения. Внезапно писк прекращается - аккумулятор сел.
Я:
- Всё, сдох.
Надо было видеть лицо пациента...
✭
не вздумай прочитать обратно
такое слово мордобой
ну вот зачем ты это сделал
а я тебя предупреждал
Есть у нас во дворе небольшого роста, худощавый парнишка. Когда он ходит, очень широко расставляет локти ( типа амбал). Когда он подвыпивший, в дерзком настроении, поднимает локти до уровня плеч.(!)
Ребята дали ему погоняло - Квадрат.
✮
— Извините,а вы не знаете сколько времени?
— Знаю.
— Спасибо.
❄
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь — это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
"Скачал картинку, чтобы добавить в комментарии, теперь не могу удалить её с компа"
Какие умные мы ведём разговоры и какую глупую мы ведём жизнь…
❅
Я бы у вас, конечно, спросил: "Как дела? " Но вы же потом... фиг заткнетесь...
✦
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
✯
— У тебя есть любимое заброшенное место?
— Личная жизнь.
☆
а после пятого стакана
мне кот василий рассказал
что элвис жив и нянчит внуков
по слухам где то под читой
С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности.
Никола Флавийский, 1444 г.
✡
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трёх?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырёх?
- Нет!
- А четырёх красивых?
- Нет...
- А на самолёт?
- А самолёт красивый?
****
— Мужик, налей две Текилы!
— Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
— Че?
— Мне звонила ваша бабушка.
✱
А это мое лицо. Целый инстаграм моего лица. Вот я с лицом. Лицо на мне. Мое одинаковое лицо. И тут, и тут. Везде такое же. Личенько мое.
✶
семён задумался о жизни
грустит и пьёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть
★
Иногда люди говорят: «Когда-нибудь вы оглянетесь назад на эту ситуацию и рассмеетесь». Я их спрашиваю: «Зачем ждать?»
✰
Да я седой наполовину
поскольку вы мадмуазель
снаружи на ходу открыли
газель
✪
— Мы богаты...
— Душевно?
— Нет, богаты мы духовно, а душевно мы больны.
✭
— Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Мой кот - либерал. Однажды я проснулась с этой мыслью. Васю называли конём, святой простАтой, а теперь вот либералом.
Кот очень недоволен правительством, т.е. мной. Когда к нам приходят гости, он выбегает к гостям и начинает жутко орать. Гости спрашивают, чего он так орёт. Я отвечаю, что его бьют, не кормят и вообще лишают свободы.
Моему коту нельзя ничего, кроме белого куриного филе. Он часто брезгливо смотрит на курятину, а потом садится у окна и смотрит вдаль, мечтая о паштетах из утиной печени.
Т.к. кот недоволен правительством, он постоянно орёт и просится на улицу. Выходя на улицу, он смотрит в окно дома и снова орёт- просится обратно.
Мой кот считает всех говном и быдлом. Он считает себя представителем какой-то элиты, занимает весь диван, всю кровать и все стулья в доме одновременно. Как только ты тащишь свою задницу на стул, кот оказывается там. Ты говоришь, ну лаааадно, и идешь на диван, но кот и там тоже. В моей стране очень много кота-либерала. Он один и повсюду.
Мой кот считает себя специалистом и думает, что сможет без меня прожить. А я отгоняю от него птиц во дворе, которые пытаются клюнуть его то в жопу, то в голову.
Мой кот - либерал. А я - деспот
❄
Татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена
Свежие комментарии