Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
- Я порвал с прошлым! Я бросил наркотики!
- А куда ты их бросил?
- А куда ты их бросил?
- А у нас вчера землетрясение было!
- Ну и как?
- Потрясающе!
- Ну и как?
- Потрясающе!
Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.
- Свет мой зеркальце скажи да всю правду расскажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Да пошла ты, я - планшет!
- Да пошла ты, я - планшет!
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?
- А что, есть какие-то новости?
- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
- А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
- По-моему, вничью.
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
После смерти плохие лимоны попадают в лимонАД....
В финансовой компании:
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
- Я слышал, у вас трейдер повесился. Я хочу занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
Пастор читает проповедь: - Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьётесь, обязательно поссоритесь с женой, схватетесь за револьвер и с пьяну всё равно промажете.
- Вы кто?
- Мы четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за х&йло с вами?
- Это стажер "Доброе утро".
- Мы четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за х&йло с вами?
- Это стажер "Доброе утро".
В магазине "Хозтовары" видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать.
- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно?Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.
Свежие комментарии