Рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Она рыдала:
- Завтра меня отдадут дракону, каждый год дракону отдают на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть более простое решение, - ответил рыцарь, снимая штаны.
- А других простых способов нет? - поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой.
И принцесса стала снимать платье...
Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал.
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
- Любимая, у тебя шнурок развязался.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
- Дорогой, у меня обувь без шнурков.
- Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.
Новая банковская услуга: "Похороны в кредит".
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь.
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Хорошо. Охрана, выкиньте его нафуй!
- Как обычно? Хорошо. Охрана, выкиньте его нафуй!
Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.
А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?
Уверенность в завтрашнем дне не всегда радует.
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.
Истинно православные часов на руке патриарха не замечают
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
- Почему ты ешь мясо? Ты же вегетарианец.
- Пощусь.
- Пощусь.
На Ухрюпинской фабрике светофоров люди света белого не видят.
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.
В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.
Мужик приходит с тёщей в тир ДОСААФ, а инструктор ему говорит:
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
- Извините, но у нас со своими мишенями нельзя.
Свежие комментарии