Была у нас бабка на районе. Превреднейшая особа, крайне озабоченная своим здоровьем и вызывающая 03 несколько раз в сутки, хающая бригады немилосердно.
Поехал к ней доктор N, с 2 фельдшерами. Одели на головы бахилы, повязали на спины одноразовые простыни. Представились кремлевской бригадой, слушали её стетоскопом деревянным с час, а после уехали...
Полгода бабка рассказывала потом каждой бригаде о том, какая 03 говно и насколько очаровательна кремлевская скорая.
--------------------------------
Около перевязочной трется мамаша ожогового ребенка, хватает идущего в перевязочную врача за руку и начинает тараторить:
- У меня ребенок наркоз не перенесет! Не делайте ему наркоз! Я не разрешаю!
Анестезиолог:
- Но согласие на наркоз вы подписали еще в приёмном покое, ведь так?
- Нет моего согласия! Вы меня обманули! Я не прочитала что подписываю! и т.д.
- Ну Ок! Не будет наркоза. Так перевяжем 30% ожога III-Б ст, хорошо. Только вы с ребенком в перевязочной стоять будете, хорошо?
Через минуту перевязки, маман, не выдержав визга ребенка (повязки только смочили фурацилином и еще не снимали) валится в обморок. Затем соглашается устно (письменное есть согласие) на наркоз и пиз..ует из перевязочной на волю.
Это наркоз у них виноват в инвалидизации дитяти, а не мама-распиз..яйка ставящая кастрюлю кипятка на край стола.
--------------------------------
В студёную осеннюю пору поехала компания ребят на дачу.
Всё как у всех: шашлычки, водочка, веселье рекой. В общем напились до состояния всем нам известного.
Но, напоминаю, пора была студёная, замёрзли ребятки, и тут, один из них решил блеснуть своими навыками дровосека, дабы согреть всю компанию теплом дачного очага.
А так как промилей в крови бедолаги оказалось по-видимому больше чем мозгов, разрубил себе тот "горемышный" руку (между пальцев).
Но, как оказалось, это был не конец хэппи энда. Помощь-то себя ждать не заставила.
Так как дача находилась, где-то в богом забытой деревне и о "скорой" и речи быть не могло - решили лечить его подручными средствами.
Паника поднялась неимоверная, все орут, спорят, вспоминают у кого где кто работает, кто что знает по медицине.
Итог был просто эпический! Кто-то из них вспомнил, что надо глюкозу в таких случаях "капать".
Короче насыпали они ему полный рот сахара, со словами:"Жуй братец, сейчас полегчает!"
Картина была ещё та. Представляете, лежит мужик, с разрубленной рукой, весь в сахаре.
К счастью закончилось всё хорошо. Смогли добраться до больницы.
Как говорится "не имей сто рублей..."
--------------------------------
По одной только фразе пациента: "Вы же давали клятву Гиппократа!", можно понять, что он её не читал.
--------------------------------
То чувство, когда по скорой к тебе в психиатрию привезли фельдшера скорой на пенсии...
--------------------------------
- Я ждал три часа в очереди, жалобу напишу, вас уволят.
- Уволят меня - будете 6 часов сидеть.
--------------------------------
Повод-судороги после алкоголя. Приезжаю.
По полу ползает мужичок 38 лет, ловит виртуальных червячков, кладя их, якобы в рот.
Вызываю психбригаду.
Пока жду - пациент успокаивается, однако, через некоторое время начинает облизывать и целовать свои тапочки, признаваясь им в любви.
--------------------------------
Любимое занятие больных в нашей поликлинике в ожидании приема - отколупывать штукатурку.
По размерам дыры можно судить насколько врач востребован. Чем больше дыра - тем больше к нему очередь и тем дольше он ведет прием.
--------------------------------
Предновогоднее время... В ЛПУ скоро уверенно потянутся граждане, мечтающие сдать своих надоевших родственников на новогодние праздники.
--------------------------------
Помню в реанимации после операций на тазобедренные суставы выкручивались:
Одной пациентке сделали несколько раз кеторолак с тавегилом, потом промедол, вообще ни в какую, болит у нее и все, а мы вокруг изверги и уроды.
В итоге сделали по вене "инъекцию очень дорогим и редким лекарством, которое специально у главврача выпросили ради пациентки", боль сразу исчезла.
О, великий физраствор!
--------------------------------
Предстоит плановая операция. Больного в нейрохирургическом отделении готовят.
Привозят к нам, мы товарища уложили на операционный стол, привязали. Все занимаются своими делами. Ждем анестезиолога.
Заходим в операционную, а пациента нет!
Этот наш больной наружности завернулся в простыночку и сбежал благополучно, даже каким то образом миновал нашу гардеробщицу -контрольно пропускную систему. Выбежал на проезжую часть и какой- то неравнодушный человек его даже подвез до дома.
У нас кипишь - пропажа.
Ну собственно через часок нашу жертву таки вернула скорая.
Мир не без добрых людей.
--------------------------------
Бригаду вызывает сидящая у окна "социально значимая личность" - у помойки лежит голый человек.
Бригада приезжала 4 раза, найти никого не могут, перезвоны возмущенной каждые 5 минут, с угрозами,с обычными вскукареками, типа "вы чем там занимаетесь?", "совсем совесть потеряли", "зачтовамплатят".
Особенно возмутило эту особь просьба диспетчера оторвать зад, выйти, встретить бригаду и показать.
В конечном итоге на помойке был обнаружен выброшенный из ближайшего магазина манекен.
Доктор попросил дать адрес вызывающей, дабы засунуть овце её телефон в ж..пу.
--------------------------------
Перед декретом дело было. Прохожу мимо врачебного кабинета, дверь открыта, там вещает старушка о том, что я безрукая практикантка, что так больно ей еще никто не колол, да еще и медленно двигаюсь, она замучилась ждать, пока я этот несчастный шприц наберу. Понабрали, мол, по объявлению, жаловаться Путину буду, и т.д.,и т.п.
Доктор спрашивает:
- Что же вы все эти годы молчали, раз вас так не устраивает эта сестра, вы ж у нас пятый год лечитесь. Каждые три месяца курс проходите, и все это время молчали!
На что бабуля выдает:
- У вас раньше была такая хорошая девочка, руки золотые, сама худенькая-миленькая в костюмчике таком беленьком-беленьком. А теперь там другая, неумеха пухлая в халате, как в мешке! Я все вижу, все замечаю!
Тут у доктора все в голове сложилось, говорит:
- Это та же медсестра, только она в положении...
И тут я с пузом в двери нарисовалась. Немая сцена.
Бабуля с трудом держит "лицо жертвы", встает, молча выходит, потом оборачивается и со словами "развели тут бардак!" покидает отделение.
--------------------------------
Когда придут проверяющие, главное не давать им слова вставить. Они тебе слово, ты им десять.
"Вот тут у нас то и то, разводим так и так, растворы готовим вот здесь". При этих словах перед проверяющими вывалить все имеющиеся ёмкости; пока разбираются, что да как, открыть перед ними все журналы и начать болтать без остановки "вот здесь пишем то и то, вот здесь фиксируем так и так".
Обычно после такого все комиссии довольные уходят. Потому что они поняли, что всё правильно, а как правильно, они не поняли.
--------------------------------
Бабушка, 78 лет, в 7.20 (как раз перед пересменкой) вызывает скорую помощь. Повод - сердце. На ЭКГ - острый инфаркт.
- Когда начало болеть?
- Да, с вечера ещё.
- Почему не вызвала раньше?
- Чтобы вы, девочки, поспали...
--------------------------------
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1496777.html
Свежие комментарии