Повод к вызову: "Неприятный привкус во рту после чипсов..."
Вам ещё интересно, почему у врачей скорой перманентное желание убивать?
****
День ВДВ:
- Ну ты же смог свою тупую башку разбить бутылкой? Зачем тебе новокаин? Шить буду без анестезии.
- Дяденька, не надо, пожалуйста!..
****
Вчера в поликлинике невольно подслушала диалог пациентки и медсестры.
Пациентка: - Почему у вас нет неотложной помощи? Я на днях была вынуждена ехать в больницу и платить там деньги за прием!
Медсестра: - Вы по скорой?
Пациентка: - Нет! Я сама туда пришла!
Медсестра: - А за что платили-то?
Пациентка: - За обследование! Мне просто захотелось его сделать!
Медсестра: - Ааа, понятно.
Пациентка: - Но это ужасно, у вас нет неотложной помощи!
Медсестра: - Зато у нас есть хороший психиатр!
Пациентка пожала губы, буркнула: "Вот спасибо, дорогая", развернулась и ушла
****
Сестрёнка с детства увлечена наукой. Логика и рационализм на первом месте. А тут попала в больницу, в палату к бабушкам и женщинам за 30, которые рассказывали друг другу про бога, энергетические поля и гомеопатию. Когда пришёл её навещать, то нашёл в ординаторской - пила с врачами чай и расспрашивала о медицине.
На мой немой вопрос трагическим шёпотом выдала: "Они там все ИДИОТЫ!". Врачи, прерываясь на ржач, сказали, что нашли её с книгой в коридоре, а узнав, от чего она сбежала, позвали с собой, так как бессилие от человеческой тупости им знакомо до боли.
****
Еду в автобусе. Проезжаем мимо N-ской поликлиники. Входят и садятся рядом мужчина с женщиной и продолжают ранее начатый разговор.
М: Ну вот она мне и говорит, что ортопеда нет. Нет его. И не будет. Понимаешь? И даже записать к нему она не может.
Ж: И что теперь?
М: Ну она говорит, сделайте так: Позвоните в Скорую и скажите, что она упала. И обязательно скажите, что теряла сознание. Скорая будет обязана забрать её в травматологию. А там уже и ортопед есть.
Ж: Так это что же? Нам врать теперь?
М: Ну а что поделать? Ну нет теперь ортопеда.
****
Работала акушеркой в послеродовом. Во время осмотра пациентки на кресле в смотровом кабинете, врач собирается ввести зеркало Куско и вслух комментирует свои намерения:
- Сейчас Елена даст нам зеркало, а то не видно ничего.
Пациентка смотрит на нас подозрительно, как на сумасшедших, и предупреждающе заявляет:
- Я не буду на все, что вы ТАМ делаете, в зеркало смотреть!
****
Сестра работает провизором. Стаж около 8 лет. Совсем недавно ей предложили сменить место работы, так как у них продаются абортивные средства. Данное предложение от священника прозвучало. Законный вопрос: "А кормить меня кто будет?" остался без ответа. Я в лёгком шоке! Может, тогда и половине врачей и медсестер место работы сменить!?
****
Дежурю в ЦРБ. Акушер-гинеколог. Т.е. один врач на акушерское отделение, гинекологию и приемный покой. В акушерстве роды. Не пошли, идём на кесарево. Вызвана зав отд. Кровопотеря, гипотния, экстирпация, инфузии- трансфузии, 4 часа в операционной... Речь не об этом. В приёмник именно в это время обратилась особь женского пола, 18 лет от роду. В сопровождении родителей. У неё почему то живот во время месячных болит! Хирург исключил своё, и вообще, состояние удовлетворительное. Сказали нимфе что гинеколог занят. Они ждали 2 часа, обиделись, что в час ночи из дома никого не вызвали, и из операционной никто не пришёл, ушли со скандалом и с обещанием написать жалобу в департамент.
****
Сегодня пациентка сказала, что врач обязательно должен быть красивым, потому что на себя-уродину она и в зеркале насмотрится. Предлагаю Минздраву ввести ещё и фейс-контроль при приеме на работу и вплотную заняться разработкой стандартов красоты врача.
****
На дежурстве. Девушка 17 лет, беременная, избила своего сожителя. За измену. Расстроилась, прихватило.
Акушерке, с рыданиями:
- Вам хорошо, вы старая, вам любовь не нужнааа!
Акушерке 40 лет
****
- Бабушка, разденьтесь до пояса, кардиограмку снимем.
Бабушке за 80, медики *тихо матерясь* распутывают провода кардиографа, на бабушку не смотрят.
Кардиограф готов к эксплуатации, картина маслом - бабушка стоит без штанов и нижнего белья, в позе "раком".
Немая сцена, которую бабуся прерывает репликой:
- Снимайте быстрее, я так долго не простою...
****
Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась…
А под занавес - всё, как мы любим: про говно!
****
В час ночи скорая привезла говномет. Больная 37 лет. Мучалась с диареей 2 дня, после чего приняла пачку активированного угля и 5 таб. лоперамида. Через неделю от запора приняла лошадиную дозу пиколапса.
Товарищи, я столько дерьма еще не видел. Оно везде: в машине, на носилках, а о том что творилось в туалете я умолчу.
- Чертова аптекарша. Почему она не сказала что после него в туалет хочется?!
На этом закончу на сегодня. Будьте здоровы, не пренебрегайте профилактикой!
Свежие комментарии