- Сын, ты неправ. Я хорошо помню твоё детство, - сказал батя. - Пацанва дала тебе кличку "Инфекция". А собаку, которую я тебе подарил, звали "Фестал". У нас ещё в отделении медсестры улыбались: "Там пришли ваши Инфекция с Фесталом". Да не куксись ты! Скажи спасибо, что я был завинфекционкой, а не кожвеном...
"Кстати, как давно ты проверялся? В смысле "пап, мне же только двенадцать"? Ты мужчина - оплот семьи и государства. Мужчина должен следить за своим здоровьем!" - отец похлопал по плечу и уехал на ночное дежурство.
Я записал ещё несколько советов отца, которые, возможно, пригодятся в жизни кому-то ещё.
11. Помнишь, в шесть лет ты застрял под диваном и пролежал там полдня? Это из-за головы. Из-за неё вообще все проблемы. Заметил, дядя Слава постоянно грустный? Он приходил ко мне на прием и рассказал, что у его жену, тетю Надю, каждый день мучает головная боль. Что характерно, на ночь глядя. И вот какая заковыка, сын - я не смог сказать, действительно ли у тети Нади хроническая мигрень "на погоду", или просто дядя Слава скоро снова станет холостяком. Запомни, сын, ни я, ни какой-либо другой врач не смогут определить, насколько сильно болит человеческая голова и болит ли она вообще. Ну вот теперь ты не сможешь использовать эту хитрость, чтобы шлангануть пару дней в школе. Кстати, дядя Коля, который нарколог, так сына от армии отмазал, негодяй. Нарколог же, что с него взять.
12. Признаю, я зря смеялся, когда ты хотел оторвать свою ногу вместе с кроссовком, наступив на какашку. Только вот желание лишиться любого своего органа ты ещё не раз испытаешь. Просто поверь - когда болеет твой ребенок, ты захочешь отдать всё на свете, чтобы забрать эту болезнь себе. Вот ты лежишь сейчас в одних трусах, тебя морозит, а я обтираю тебя спиртом вместо того, чтобы завернуть в тулуп. Разумеется, я бы сейчас с удовольствием экспроприировал твою температуру, но и то бы не кутался! Потому что сбивать высокую температуру надо коктейлем из холода и парацетамола.
13. Сын! Иди сюда! Тут одна сорока (50 лет, с химией и под сотню киллограмов весом - я потом выяснил) принесла, что видела ваших двоечников Витьку, Женьку и Мишку курящими за сараем. Кстати, с ними была ещё одна пикантная подробность - ты. Так вот ремень, что я держу, не передаст и толики всей мудрости фразы одного китайского мыслителя, который велел "не дружить с теми, что тебе не равен и не бояться исправлять ошибки». Короче, ученые как-то провели опыт, подсадив к девяти умным людям одного глупого, а потом проверили их умственные способности. Выяснилось, что коэффициент интеллекта этих девяти бедняг снизился, представляешь! Что значит "а с глупым что"? Глупый как раз будет получать по жопе. Куда ты побежал?
14. расстроенно: Сын, обрати внимание, мама сегодня пожарила картошку, а обещала плов. И я тебе скажу, женское коварство вообще не знает пределов! Знаешь, почему настоящие мужчины не пьют красное? Оставь в покое свой вишневый компот, тут другое: когда-то очень давно женщины сговорились и придумали, как сделать из нас послушных собачек, просто накапав нам в вино немного своей крови. Не буду уточнять, откуда они брали эту кровь, просто забавно, как древние донесли до нас одну замечательную медицинскую мудрость. Помнишь, как у дяди Вити на юбилее смешно задыхался его сосед, цвета нашего знамени, а я его откачивал? Это называется отек Квинке. Если не хочешь так же отличиться на вечере в честь своей Нобелевской премии, не мешай с алкоголем ничего цветного и носи с собой противоаллергенное.
15. Согласен - наш дядя Боря не самый гуманный убийца. Но скажи, почему ты так испугался свиньи с перерезанным горлом? Ну и что, что она, хрипя и кашляя кровью, бегала по двору? Ты же мечтаешь стать врачом! Если будешь бояться крови, вырастешь каким-нибудь, я не знаю, бухгалтером! А сидячий образ жизни приводит к некоторым последствиям. Помнишь то моё слово, когда я разбирал мотор нашей "Верховины"? Так вот "геморрой" - это ещё и крайне неприятное заболевание, косит лучших из нас. Главные спасения от него - спорт и ежедневная гигиена. Свои "перед", сын, и "зад" нужно хранить в стерильной среде. Один писатель и доктор сказал: в человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли, а также сердце, анус и предстательная железа. Записал? Молодец.
16. Мой сын! Настанет день, когда ты, весь дрожа, будешь расстегивать бюстгальтер на настоящей девушке (а не из того журнала, который ты прячешь под своим матрасом). Конечно же, ты его не расстегнёшь, но не об этом речь. После того, как часы пробьют первый час твоей карьеры женского искусителя, ты тут же решишь: "Вот она! Именно она будет всю жизнь забирать мою зарплату и слушать, как меня не ценят на работе!". Но прежде, чем ты придёшь к нам с требованием освободить жилплощадь, ты должен ещё раз оценить её красоту, но с точки зрения медицины: обрати внимание на белки её глаз. Потом рассмеши её и загляни в рот. Так вот зубы и белки должны быть белыми, а язык - розовым. Если язык, зубы и белки у неё окажутся благородного желтого цвета, квартиру покупать будете себе сами.
17. Ага, побежал чистить зубы? Верный вывод. Понимаешь, пусть ты станешь богатым и успешным, но с чудным запахом изо рта тебе будут давать номера только усатые гардеробщицы. Важно помнить - ты не должен быть ущербнее самой дорогой и красивой женщины рядом. Дорожи внешностью, сын! Она - показатель твоего здоровья, а женщины это чувствуют. Следи за зубами, пользуйся кремами, ухаживай за волосами и собственным телом. Мужчина это надежность, сила, ум и здоровье. Держи голову прямо и хорошо учись. Через несколько лет ты поймешь, почему я всё время говорю о женщинах. Маме передавать необязательно.
источник http://pikabu.ru/story/kogda_tvoy_otets__vrach_chast_3_quotm...
Свежие комментарии