1

- Семён, а чё Витька после свадьбы заикаться начал?
- А у него тёща из тройнят. Он, как увидел  трёх тещь....
 
Мужик приобрел попугая. 
Как водится, решил обмыть покупку. Налил, Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: « Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»
 
Кошка повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением - "да вы что, гадите туда, что ли?!!"
 
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
 
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
 
ЗАДАЧА:
В бассейн втекает 400 л воды, а вытекает 450 л.
ВОПРОС: 
Есть ли совесть у купающихся?
 

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.
 
Индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
 
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
 
"Когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
 
Одесса. Реклама на Греческой:
"Мы ремонтируем то, шо починил ваш муж".
 
- Циля, я пока не готов на тебе женится, но уже могу сделать первый
взнос в счет уплаты супружеского долга.
 
При диарее важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
 
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали.
 
- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".
 
У психоаналитика звонит телефон: 
- Я попал к доктору Финкельштейну, который лечит от безумия? 
- Совершенно точно. 
- Сколько стоит у вас консультация? 
- 300 долларов. 
- 300 долларов?! Я еще не настолько обезумел!

 

Вчера написала на грязной машине соседа : "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
 
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
 
- Твои родители мультиков боятся? 
- Нет! 
-А мои боятся… Как мультики начинаются они меня сажают перед 
телевизором, а сами - в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат....
 
Он:
- Ты ж мой пончик.
Она:
- Пончик потому что толстая???
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой.