После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...
***
99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора...
***
У многих девушек на майках написано, что любят они Нью-Йорк, а на лице — что Пермь...
***
Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно.
Я даже не видел от чего мы бежали...
***
Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость...
***
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
***
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...
***
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.
***
То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином.
***
Только русский человек в графе «Телефон» мог написать «Samsung».
***
Китайская мудрость: «Одна картина заменяет десять тысяч слов».
Русское дополнение: «То же самое делает один хороший удар в морду».
***
– Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
– А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – добавляет жена.
– Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
***
***
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название
"Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.
***
Следственный комитет:
- Ксения, мы нашли у вас дома полтора миллиона евро.
Откуда?
- Откуда, откуда! На скачках выиграла!
***
Если собрать 10 крышечек из-под "Кока- колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обертки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и все это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.
***
Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да…, а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !
***
Автомеханник из автосервиса,забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
-Пап а почему солнышко утром всходит а вечерем заходит.
Папа уставшим голосом: Сынок, работает и №уй с ним.
***
Совет мужчинам по соблазнению девушек.
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не торопитесь радоваться! Вначале вам все-таки придется потанцевать...
***
Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси ipad2
Мама: Деда Мороза нет!
***
Новый год. У людей хорошее нaстроение, отличнaя компaния, друзья. Однa из дaм, присутствующих нa прaзднике изрядно нaбрaлaсь, дa тaк, что скaзaть ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недaлеко в доме нaпротив.
И вот, ведёт мужик свою жену домой по сугробaм, онa пытaется поднять голову и мычит:
- Я бес...
Головa сновa пaдaет нa грудь.
Мужик:
- Дa ты не бес, ты чёрт в юбке!!!
Онa сновa тоненьким голосочком:
- Я бес...
- Кaкой ты бес, ты ведьмa пьянaя!
Но женa не унимaется:
- Я бес...
- Дa бес ты, бес! - дойдя уже до домa, соглaшaется мужик.
И тут, видимо прийдя в себя нa морозе, женa, нaконец выдaёт:
- Я БЕЗ ТАПОЧЕК
Свежие комментарии