Почему есть люди, которые так любят ходить по врачам?
Моя коллега — 21 год, замужем, есть ребёнок (3 года).
Каждые три недели как по графику записывается к специалисту, каждые две — записывает малого.
У мелкого карточка как один том «Война и мир», у мамаши, как все 4.
У неё уже было предраковое состояние (эрозия шейки матки), также беспокоит гастрит (но на обед она ест роллтоны каждый день, заедая чипсами или сухарями, иногда всё вместе), ещё у нее хандроз шейный, с которым она периодически лежит в больнице. Недавно нашли межпозвоновую грыжу (но это не мешает ей копать картоху). Ведь она молодая и здоровая как бык, при этом горстями пьёт пилюли и травит ими мальчишку (ну его может к армии готовит).
Недавно её мать перенесла операцию на пупочную грыжу, и эта всех врачей оббегала в поисках грыжи у себя.
Ещё она обиделась на участкового, что тот не пришёл на вызов, сказав "у вас температуры нет, приходите сами". Она с удовольствием пересказывает нам все свои болячки.
Я не понимаю, что с ней? Я всегда думала, что это маразм у старых, которым попросту внимания не хватает.
------------------------------
Российское здравохоронение.
Ой, опечатка.
Хотя, пожалуй, нет.
------------------------------
Безумные родственники - самое страшное в нашей работе.
Если самого пациента, даже с клином в голове, кое-как образумить еще можно, то мамаши, папаши, бабки, соседки и прочие советчики всегда все портят.
Есть еще один канал проверенный, называется "Я в аптеке консультировалась!", тоже нормально!
На моей памяти:
- бабке месяц лекарства от ноги в аптеке покупали, в итоге ногу с гангреной ампутировали;
- мужика с ушибом мозга и субарахноидальным кровоизлиянием родственники к бабке утащили во время пересменки - еле спасли;
- ребенок на наркозе чуть не помер от аспирации - в него дед перед операцией шесть котлет впихнул, приговаривая, мол, знаю я этих уродов врачей, тебе потом часа три есть не дадут, а котлеты-то и полезли из ребенка в середине операции...
------------------------------
Завхирургией на пятиминутке после раздавания п..дюлей подчинённым, заявляет:
- Вы считаете меня долб..бом? Правильно! Я тоже считаю себя долб...бом. Но не полным!
------------------------------
У молодой тетки в ДТП оторвало стопу.
Рана не заживает и не заживает. Раневая поверхность как вареное мясо. Барокамер тогда не было. Против клостридиальной инфекции минимум средств. Ампутировали выше - тоже самое. Дошли до верхней трети бедра. И тут одна санитарка подсмотрела, как тетка мажет своим калом раневую поверхность.
Это чтобы ей продолжали колоть наркотики - сама призналась.
Так и умерла.
------------------------------
"Он к вам в больницу нормальный поступал ещё. Это вы его тут всякими препаратами напичкали".
© великие цитаты родственников в психиатрии
------------------------------
Наши пациенты теперь благодаря интернету много в медицине понимать стали.
Мне один сказал уверенно и гордо свой диагноз сам:
- Доктор, у меня в носу геморрой!
Речь, конечно же, шла о гайморите.
------------------------------
Произошла у одной нашей больной ПОНРП (Преждевременная отслойка нормально расположенной плаценты). Ребёнок погиб.
Главное о чем она сожалела то, что "мы теперь деньги (материнский капитал) не сможем получить".
Но потом она решила, что подаст в суд и отсудит больше, чем материнский капитал, и успокоилась.
Ждём иска, чё...
------------------------------
Вечерний вызов. Девочке-подростку плохо с сердцем. Приезжают на адрес. Заходят. Мать в слезах – первый раз такое. Фельдшер заходит в комнату. Специфический запах. На кровати – прыщавое создание лет 12. Лежит, глазки с испугу пучит. Просим удалиться всех посторонних. (Далее Ф - фельдшер, Д - девочка).
Ф: Валерьянка?
Д: Ага.
Ф: Кошка в доме есть?
Д: Кот.
Оказывается, дитятко намазало себе все эрогенные зоны на теле и посадило на себя бедное животное. Кот, с воодушевлением, вылизал всё, что было предложено… Но видимо перестарался.
Ф: И как же ты до такого додумалась?
Д: А что? У нас в классе все девочки так делают.
Шёл тогда 1987 год…
------------------------------
звонит мужчина на "03":
- Здравствуйте девушка, можно мне для жены скорую вызвать,
она у меня с ума сошла.
- А что конкретно случилось?
- Да, по комнате белая лошадь ходит, а она её не видит.
------------------------------
В 7.45 на проходной в поликлинику строгая тётя-охраник сурово спрашивает: "Куда? К кому? Фамилия? Бахилы одела?"
- Я в стоматологию, я Ма***ко Алёна, я одела или надела, но я не помню врача, сейчас визитку найду - судорожно копаюсь в сумке.
- Нет такой в записях! - торжественно и злозадно объявляет вахтёр-герой.
- О, к Сер**ко Игорь Владимировичу- гордо демонстрирую ей визитку врача с временем и сегодняшней датой.
- Ох, ты ж... Ты держись, доченька, держись. Иди. - тон тётки меняется на "материнский", я офигеваю и прохожу оглядываясь недоуменно на неё.
- На 8 утра удаления он самые тяжёлые назначает. С кем мучаться долго- "ободрила" в след вахтёр.
И вот ведь накаркала... 5 вечера. Я всё ещё плююсь кровью. Голова как колокол по ощущениям и полпачки кета@ова не помогли...
Накаркала...или за зубами надо тчательней следить...
------------------------------
Раньше частенько встречала на улице своего участкового педиатра. Район старый, поликлиника через три дома от моего.
- Здравствуйте, Ирина Борисовна!
- Привет, кило восемьсот.
Это мой вес при рождении ;)
Была у нее на приеме последний раз 14 лет назад.
------------------------------
Подруга моей тети во время родов очень сильно порвалась, вот зашивал её и в дальнейшем проводил осмотры один и тот же врач. Хороший, вспоминает, был мужик, ржачный, всё шутки травил, "Светулька" называл. Через 10 дней выписали её из род. дома.
Прошло энное кол-во времени, ребенок подрастает, она решила к нему же записаться на плановый осмотр.
Заходит, думает "такие у нас с ним теплые отношения были, точно помнит меня", и радостно так:
- Здравствуйте, Иван Иванович!!! (к примеру)
Врач, практически не отрываясь от бумажек, бросив милисекундный взгляд:
- Добрый день. Раздевайтесь, садитесь в кресло.
Светка аж приуныла. Тут врач надевает перчатки, приступает к осмотру, поднимает голову и с улыбкой на всё лицо:
- Светулька! Ты, что-ли? Ну, как дела??? Как малыш?
Свои швы узнал :)
------------------------------
Лет десять назад, когда я работал на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить:
- А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.
И с молчаливого одобрения главврача приходилось катать пациентов в качестве такси.
Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает:
- Что-то плохо мне доктор, инвалиду.
– Так может вас до больницы подбросить?
- Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому.
Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме (см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
- Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит:
- Глянь на этих клоунов.
Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом (мата много, блага мало):
- Вы что сволочи не хотите инвалида везти?
Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается:
- Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.
------------------------------
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
------------------------------
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
На сегодня всё.
источник http://www.yaplakal.com/forum3/topic1461512.html?hl=
Свежие комментарии