На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

  • Евгений Кузнецов
    Самый верный способ выжить для них это быстро сдаться в плен.«Пал смертью храб...
  • Валерий Фоменков
    Смерть укро-американским фашистам!«Пал смертью храб...
  • Владимир Иванов
    укры строят укрепрайоны и зеля приезжал посмотреть,надо на этих укреплениях испытать фаб-3000 что от них останется.CNN: Российская п...

Злой медик - еженеделька

– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Трудовая.



****
Десятый-одиннадцатый час вечера, повод для вызова - "плохо". Квартира на четвёртом этаже без лифта конечно же. Несем чуть ли не в зубах аппаратуру втроем. Открывает семья из мужа и нескольких детей. Говорят, что не могут подойти к пациенту, потому что... боятся! Спрашиваем, где тело, и нам чуть ли не дрожащей рукой указывают на комнату, в которой на кровати лежит женщина и просто дрыхнет на спине. Заходим, пульс нормальный, ЭКГ идеальное. Будим нашатырем. В итоге женщина рассказывает, что работает в ресторане, а в тот день осталось много вина. И она впервые в жизни напилась, пришла домой и заснула...
Комментарии врачей: «Бедняжка, и тут поспать не дали…(((»

****
Работаю как всегда одна. Дают вызов по рации: мужчина, 56 лет, плохо, причина не известна.
Приезжаю: мужик пил около месяца сегодня деньги на поправку здоровья закончились и как раз пришел дружок его и решил вызвать СМП для исцеления товарища.
Снимаю ЭКГ, мерю АД. В пределах нормы, учитывая длительную алкогализицию. После чего следует занимательный диалог:
- Девчуля, давай мне фенозепам и вали от сюда дальше.
- У меня нет данного препарата.
- Ну ты же Герману давала он у тебя должен быть! !!!
- Нет Герману я не давала!
- Вася! Ты кого вызвал? Она даже Герману не давала!

Горжусь, что Герману я не давала.

****
Приходит ко мне вчера на прием старая приятельница.
— Посмотри, дорогой, кажется руку сломала.
Делаем рентген и точно – перелом дистальной (дальней от лучезапястного сустава) головки 5 пястной кости с угловой деформацией в ладонную сторону. Она мне в подробностях рассказывает, как она поскользнулась на кафельном полу и упала. Я киваю головой и делаю вид, что верю, хотя знаю, что 99,9% таких переломов образуются при ударе сжатым кулаком по чему то твердому. В литературе даже название соответствующее есть – перелом боксера. А надо сказать, что хотя они со своим супругом милейшие люди, она учительница, он стоматолог, но периодически в семье у них вспыхивают почти африканские страсти. К тому же она в сравнении со своим мужем, как боксер полутяж рядом с мухачем. Загипсовали ей руку, отправили лечиться. Выхожу после работы на улицу и встречаю ее супруга. Он разговаривает со мной прикрыв рукой рот и я вижу, что одного резца у него не хватает.
— Что, Вован, — спрашиваю – Стоматолог без зубов?
И он начинает в подробностях рассказывать, как он ночью упал с кровати и выбил зуб. А я понимаю механизм травмы пациентки и горд за науку, потому что она редко ошибается.

****
Об алкогольных коктейлях типа яги в обсуждении панкреонекроза:

Умиляет состав этого пойла. Настойка (или вытяжка, хер разберешь) какой-то травы из джунглей. Которую местные индейцы пьют и у них хер стоит как баобаб. И отрастает на миллиметр в сутки. Летел я как-то в самолете с пищевым технологом, который летел на пивзавод технологию отлаживать. Он меня и просветил, что 100 мл этой настойки стоят как "Бугатти Верон" с полной таможенной очисткой. Так что школоте предлагают просто набор эфирной эссенции в растворе хим.стабилизара. Отчего поджелудочная улетает в какашку.


Родственница Станиславского.

****
Заходит в аптеку мандама, у которой на бумажке записано: витамины Б6 и Б12 в ампулах. Возможно она ожидала красивые коробочки с улыбающимися людьми, как обычно упаковывают витамины для приёма внутрь... Хотя, кому конечно известно что она ожидала? Но непроглядный вид картонных упаковок со скупыми надписями "Цианокобаламин" и "Пиридоксин" определённо ввели её в замешательство. Осторожно взяв упаковку с Б12, двумя пальцами, она поднесла её к лицу, и сделав титаническое усилие воли начала читать.
— Циноко. бламат какой-та... Что это???
— Витамин Б12 .
— А где тут написано?
— Нигде.
Поджав губу она ещё раз взглянула на коробочку, которая так и не отзывалась в ассоциативном ряду с её представлениями о витаминах. И собравшись с духом изрекла:
— Я вам не верю!
И топ-топ на выход.

Эх, сходить что ли на курсы актёрские? А то совсем подсовывать яды не умею...

****
Была у нас одна дура- малолетка. От несчастной любови хряпнулась с пятого этажа. Тазовые кости - в мелкую крошку, перелом бедренных ну и еще пяток различных. Когда сообщили матери - у нее инфаркт, не довезли, умерла. Девка осталась жива, но практически инвалид, мать у нее была только.
Вот что надо показывать этим суицидалкам, как все на самом деле выглядит. А некоторых так и хочется самой удавить по тихому.

****

Немного о суицидниках

Я работаю в небольшом городе в стационаре. Город можно сказать большая деревня. Есть у нас местная легенда. Андрюшка.
Андрюшку знаю с 2003 года.
Андрюшка прыгал с 8 этажа, 3 месяца пролежал в травме.
Травился таблетками. В ОРИТе вычухали.
Резал вены - в травмпункте зашили.
Вешался. Но там совсем неудачно. Скоряки даже не привезли.
А недавно... скорая летит! Заводят Андрюшу всего в ожогах. Облил себя бензином и поджег!

Думали, ну все! Писец Андрюшке, не выживет... Ага. Куда там!

****
Работаю в морге судмедэкспертизы. Интересных "клиентов" - тьма. Как-то раз нам привезли дамочку лет 40, "хроническую самоубийцу". Она пробовала вешаться, глотала таблетки, прыгала из окна. Но в этот раз она превзошла себя: заглотила упаковку успокаивающего, шёлковый пояс на шею, другой конец на ножку ванны, набрала воды и кинула в воду фен.
Пробки выбило сразу, пояс не затянулся, но и утонуть не дал. Таблетки
вышли обратно.
Итог: вылезая из ванны, поскользнулась и проломила череп об умывальник...

****
На душе становится тепло, когда видишь родителей больных детишек, которые внимательно слушают врача, выполняют указания, не хамят и обращаются на равных. Они, между прочим, потом не вызывают нас повторно, и не происходит такой сцены:

— У моего Петечки рвота так и не прошла! Что вы за врачи такие, вылечить не можете!
— Я вам курс медикаментов расписывала. Вы давали именно те таблетки, что я прописала?
— Нет, мы вообще ничего не пили. Вы же ему тогда что-то дали. Хватит.

Для кого писала, спрашивается?

Надутогубые и прокачанносисьные фифы при километровом маникюре, родившие не ребёнка, а куклу для утех, у которой «что-то сломалось, почините!» — это вообще отдельный клинический случай. Про них даже говорить ничего не надо — думаю, все и так могут прикинуть, сколько вреда они могут причинить самим себе и своему ребёнку.

Очень часты вызовы в неухоженные квартиры, иногда без какого бы то ни было намёка на санитарию. Когда тебе открывают дверь и тут же, не здороваясь, тычут бахилы в нос (которые мы и так возим с собой и надеваем на каждом вызове) или вообще заставляют разуваться, возникает дилемма. Трудно решить, что чище: ваш пол или подошвы моих ботинок. Учтите ещё то, что мы в «карете» колесим по городу, не вылезая сутками, и даже если мы решимся-таки разуться, ароматы вас не порадуют (если вы их вообще почувствуете за тем смрадом, что царит у вас дома).

В противовес: приезжаем в чистую, хорошо обустроенную квартиру, где жалко испачкать паркет грязью с улицы, начинаем натягивать бахилы. Мама, удивляясь, хлопочет:

— Да что вы, бросьте! Я вытру всё потом. Идите скорее посмотрите мою девочку!

Вызов в 3:47 ночи. Жалоба: температура 38. Приезжаем. Ребёнок в очень плохом состоянии, едва глаза открывает.

— Как долго держится температура?
— Ну, дней семь-восемь… Может, побольше.

Какого Ктулху, ты, свиноматка, мучаешь ребенка неделю и вызываешь нас только сейчас, в четыре утра? На какое чудесное исцеление ты надеялась все эти дни, что даже ни разу не свозила его в поликлинику? На все наши призывы к здравомыслию и гуманности мы получаем не покаяние и стыд, а тонну грязи в наш адрес и жалобу главврачу от родителя с задетым эго.

****
Доставляем в больницу ребёнка с мамой.
Мама:
- Выключите кондиционер, ребёнок простужен!
- Кондиционер выключить нельзя.
- Почему?
- Потому что это не кондиционер, а дно прогнило у машины.

****

- А помните как давным-давно ходили анекдоты о том, как медикам надо выполнять план по рождаемости? А вот теперь уже не смешно. Е...ное наше здравоохранение.
- У меня план на месяц 8 трупов... вскрыто шесть. Лишат стимулирюющих же....
- У мужиков-педиатров тоже отмазка отличная есть: "Ребенок херовый получился, раздевайтесь, нового делать будем."
- По смертности есть план у терапевтов. Тоже стимулирующие снимают.

****
- Каждый раз, когда приходит очередной поцик, не нахожу ничего легче, чем убеждать себя в том, что его почечка (или любой другой орган) не виновата, что хозяин придурок. Почечке страдать нельзя, она маленькая и беззащитная. Очень помогает избавиться от желания забить гвоздь в темя.
- Та же фигня с собачками в ветеринарке. Пёсик не виноват, что у него хозяин мудак. И киса не виновата, что хозяйка на всю голову поехавшая.

****
Пока всякие козлы вызывают на свои инфаркты и переломы, где-то помощи может не дождаться пьяный обосранный бомж.
Задумайтесь!

****
Сегодня утром. Звонок на скорую.

Диспетчер:
- Скорая слушает.
Голос из трубки:
- И что? Вы мне не нужны, зачем звоните!
Диспетчер:
- Это вы нам позвонили.
Голос:
- Ну, да! Совсем офигели!

****
Сестра из Когалыма (нефтяник) увидела мою расчетку и говорит:
-Валюююхаааа, у тя ту походу какая то платёжка валяется. За коммуналку штоль...
И долго не верила. И злиться то сил нет. Так. Пожить охота и поглядеть, чем вся эта непотребная муйня кончится.

****


(c) ДокторЯр

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1663162.html

Картина дня

наверх