Инопланетяне

 

Это истерия какая-то, честное слово - опять конец света! Я пролистывал новостные порталы, когда Ден наконец соизволил появиться на рабочем месте.

- Привет, босс! - он хлопнул меня по плечу и тут же полез в холодильник.

- Ты совсем охренел, или у тебя часы на курином дерьме работают? - попытался я надавить начальственным авторитетом. - Четыре заявки необработанных! Совесть есть вообще?

- На помёте.

- Что?

- Куриное дерьмо называется помётом.

- Да пусть оно хоть шоколадом называется, вовремя являться нужно! 

- Вот, не поверишь! Невиноватый я сегодня, - внушительный бутерброд отправился в микроволновку, а Ден продолжал. - Ты представляешь, чудики какие-то сегодня Ворошиловский спуск перегородили! Митингуют, агитируют за инопланетян! Представляешь? Короче, пока суд да дело, пробка утрамбовалась в два квартала.

- Обострение у людей, пусть митингуют, - я примирительно махнул рукой. - Давай работать!

- Кофея могу испить?

- Клиенты! - напомнил я.

- Всё-всё, запрягся! - сдался Ден и открыл окно рабочей программы.

А вот я, пожалуй, выпью. И почитаю. Нашёл в избранном Раевскую и приготовился вновь насладиться любимым рассказом. Тут, звякнула почта, и в нижнем углу экрана вылезло сообщение о новом письме.

Здравствуйте mixa477@bumail.ru!

Брат (сестра), у человечества осталось совсем мало времени. Конец эры водяного попугая назначен на завтрашний, судьбоносный день. Вздыбится почва, расплескаются океаны и земля сбросит с себя бремя человека. Лишь избранные спасутся. Великий отец Февроний Неибадзе-мудрый вступил в контакт с существами высших сфер. Поводыри наши не бросят братьев по разуму в тяжёлую годину испытаний. В своих небесных ковчегах, они отнесут уверовавших к новым далёким мирам. Спаси себя, заполни формуляр, прикреплённый к письму. Также, если ты решил спастись, необходимо перечислить шестьсот пятьдесят рублей в фонд поддержки юных контактёров имени Неибадзе-мудрого. Реквизиты и электронный бланк вы найдёте на нашем сайте http//inoplanetyanenаsspasut.ru

Это письмо - часть почтовой рассылки сервиса Neibadze.Net. На письмо не нужно отвечать, ответы не читаются и не отслеживаются.

- Вон оно чё-ё! - протянул я и отправил письмо в корзину.

- Там, не отчёты пришли? - спросил Ден, дожёвывая бутер.

- Не, спасение продают недорого! Надо?

- Цена вопроса?

- Да, копейки сущие по сравнению с мировым апокалипсисом!

- Я лучше яиц куплю и помидоров, - улыбнулся коллега.

- Тут о судьбе человечества хлопочут, а тебе лишь бы пожрать - бегемота кусок.

- Да, нет! Это для флешмоба.

- Коллективное приготовление омлета с томатами?

- Сейчас, ссылку кину, - он застучал по клавишам.

Я быстро пробежал глазами условия мероприятия назначенного на завтра, настроение поднялось. С сожалением закрыл непрочитанный рассказ и поднялся.

- Ты всё, уезжаешь? - Ден с сожалением посмотрел на часы.

- Да, поеду помидоров куплю, - ответил я и весело подмигнул приятелю. 

 

* * *

 

- Ну, ты где? Сейчас начнётся уже! – возмущённо шипел динамик телефона голосом Дена.

- Да здесь, уже! - успокоил я приятеля, активно работая локтями и пытаясь нащупать взглядом в жиденькой толпе белобрысую голову Дена. - Ты рукой хоть махни, что ли!

Чуть поплутав, среди таких же весёлых раздолбаев, как и я сам, нагруженных яйцами и овощами не первой свежести, наконец, узрел коллегу. Ден стоял на бортике обшарпанного сухого фонтана и призывно махал шарфиком.

- Ну, как движения начались? - спросил я, хлопнув подставленную приятелем ладонь.

- Ага, уже псалмы поют! - он указал на невысокий холм.

Там происходило невнятное шевеление. Паства в белых одеяниях, пошитых второпях из марли, тюлевых занавесей и бог знает, чего ещё, строилась неровными рядами. Ряды образовывали подобие круга, концентрируясь вокруг своего мессии - отца Феврония Неибадзе-мудрого, в миру больше известного, как Федя Шмель. Бывший грузчик с рыбного рынка, неожиданно прозревший путём острой алкогольной интоксикации. К нормальным, правильным алкашам приходит белочка ну или на худой конец черти. А вот к Феде, почему-то пришло понимание того, что вскорости наступит вселенский ахтунг, который он разрулит приняв помощь от дружелюбных пришельцев. Почему инопланетяне обратились не напрямую к человечеству, а выбрали ретранслятором своей воли его, Федя объяснить не мог или не желал. Зашореные эскулапы, внимательно слушали новоиспечённого пророка, что-то отмечая в своих блокнотах, и вскорости будущий спаситель человечества отправился хавать таблетки в очень закрытый пансион. Впрочем, оттуда его подлеченного, свежего и румяного благополучно выписали через три месяца. Но весна... обострение хронических болячек у неуравновешенных товарищей, а тут ещё конец света объявляют через каждые полгода, по всяческим друидо-кельтским, шмаро-мойским и фиг выговоришь каким ещё, календарям...  

Итак, потеха началась! Сейчас, белорясная братия вознесёт молитву спасителям пришельцам и приготовится отбыть в лучшие миры. Когда ничего не произойдёт - земля продолжит вращаться, а замызганные занавески и простыни, прикрывающие срам не превратятся в сияющие белоснежные тоги, облапошенные граждане придут в себя и обнаружат, что стоят под прицелом весёлой толпы молодых людей. Вот тогда и начнётся потеха, превращающая позор простаков в лихую и весёлую перестрелку яйцами и помидорами. Ну, или что там ещё притащили шутники?

Меж тем, Февроний простёр руки к небу и затрясся в каком-то нездоровом экстазе, начитывая одному ему понятные мантры.

- Амен-н! - завопили белые балахоны.

Стрелка часов, перевалила апокалиптический рубеж и, не дрогнув побежала дальше чуждая людским проблемам и страхам.

- Лохи-и! - заорали наблюдатели.

Паства недоуменно оглядывалась по сторонам, кидая растерянные взгляды то на небо, то на Неибадзе-мудрого Федю.

- Спускайтесь уже, дурики! - закричал кто-то из самых нетерпеливых и метнул яйцо.

И тут громыхнуло! Как-то сразу, со всех сторон. Тряхнуло так, что зубы лязгнули друг о друга, а коленки подломились. С ужасом наблюдал я, как взрывается асфальт, валятся монолитные постройки и взмывают в воздух тонны строительной пыли. Все вокруг смешалось в безумной пляске разрушения и огня. Люди бестолково метались и вопили от ужаса. За секунды тихий пригород превратился в филиал ада на земле. Кто-то наступил мне на руку, когда я попытался подняться. Кисть захрустела, и меня опрокинули навзничь. Раскалённая лава, толчками выбрасываемая из разлома неподалёку быстро текла в мою сторону, заполняя проезжую часть. Зажав покалеченную конечность здоровой рукой, я пытался ползти, извиваясь и крича от боли. Тут случайно взгляд упал на группу в белых одеждах и из горла вырвался возглас удивления. Не торопясь, соблюдая очерёдность, даже как-то с ленцой, величаво входили они в ярко лазоревый луч, бьющий откуда-то с небес прямо сквозь злые свинцовые облака.

Федя, Феденька… Как же так-то?!!! 

Собрав остатки сил, я вскочил на ноги пытаясь удержать равновесие, припустил бежать, перепрыгивая на ходу воронки вздыбившейся земли и обугленные трупы.

- Стойте! Стойте! - кричал я, выпуская остатки воздуха из лёгких и вдыхая серные испарения земли. Споткнулся о торчащую арматуру и проехал на коленях, сдирая их до мяса о раскрошившийся асфальт. Последний адепт инопланетной религии шагнул в величественный световой столб и тот начал истончаться, теряя насыщенность и объём.

Ещё чуть-чуть! Собрав в кулак остатки сил, вдохнул, задыхаясь ядовитыми парами, я забил на саднящие коленки и рванул. Всё-таки успел преодолеть последние метры и буквально рухнул в затухающее свечение. 

 

* * *

 

Я брёл по длинному коридору похожему на гигантскую светящуюся трубу в аквапарке. Разодранные в лохмотья джинсы ниже колен пропитались кровью, а в кроссовках противно хлюпало. Коридор закончился массивными шлюзовыми дверями устрашающей конструкции. Перед ними, за старомодной конторкой, восседал самый настоящий пришелец. Маленький рот, огромные фасеточные глаза и буровато-зелёная рожа, именно так их рисуют в комиксах и показывают в кино.

- Здравствуйте! - робко поздоровался я.

Инопланетянин, на секунду оторвался от документов лежащих перед ним, неуловимо кивнул здороваясь.

- Молодой человек, почему без униформы?

- Простите? - не понял я.

- Я, что на туркменском говорю? Почему роба не белая, правила не для вас писаны?!

- Простите меня! Простыню погладить не успел, а занавеску жена первая забила.

- Ладно, вижу, вы ранены. Назовите фамилию и проходите.

- Пушилин Михаил Борисович! - чётко отрапортовал я и двинулся к огромным дверям.

- Минуточку! - пришелец, предупреждающе поднял палец. - Вас нет в списках! Как это понимать?

Нехорошо засосало под ложечкой, а сердце вдруг забухало, отдавая набатом в уши.

- Да вы, что?! - голос предательски дрогнул, я с этими... которые в пижамах!

- Ну, может в резервный внесли... - растерялся бюрократ и, достав неряшливо растрёпанную папку, начал неторопливо изучать содержимое.

- Давайте я пойду уже?

- Что вы мне голову морочите! Нет у меня никакого Пушилина! - он захлопнул папку и грозно уставился на меня огромными глазищами без зрачков.

- Да, как же так? Отец родной, я ж Федькин друг! Мы ж кореша с ним, не разлей вода!

- Какого Федьки, что вы несёте?

- Ну, этого! - Я неопределённо махнул здоровой рукой в сторону спасительного шлюза, силясь вспомнить полное имя из электронного письма, - как его... Неибемозге - мутного! Нет мудрого, точно, Мудрого!

- Да это вы мне тут все мозги уже... квитанцию покажите!

- Какую квитанцию?

- О денежном переводе, в фонд юных контактёров имени...

- Я дома забыл! - воскликнул я потрясенно.

Зеленорожий, окинул меня презрительным взглядом и захлопнул папку:

- Вынужден разочаровать вас, без квитанции никак! - и изобразил дежурное сочувствие на лице.

- Ах ты, крыса канцелярская! - взорвался я. - Да я жаловаться буду, да я вашу шарашку...

Я не видел, как инопланетянин коснулся чего-то в глубине своей конторки. Пол вокруг меня засветился, а воздух вдруг подернулся голубоватым туманом. Опора под ногами исчезла:

- С-суки бессердечные… - зло выдохнул я и полетел вниз.

Полыхающая, идущая в разнос Земля раскрыла мне свои объятия.

 

© РусланТридцатьЧетыре