Проснулся сегодня – настроение хорошее. Пока ещё малость валялся, начал думать. Чем больше думал, тем больше у меня настроение портилось. Про что думал? Правильно. Именно про то, о чем вы подумали. И все–таки, выкрутился. По дороге на кухню в голову пришла гениальная идея: «А чего это я сам себе настроение порчу? Лучше–ка, испорчу я его другим!» На какую тему?! А на ту самую!
***
Так вот, настроение у меня начало портиться, потому что начал я думать: чем мужчина отличается от женщины? Мужики, да и хрен с ним, что послезавтра понедельник, срочно успокойте и стабилизируйте нервную систему! Иначе, и до греха недалеко.
Все мои размышления на эту тему, как по команде, заявили мне в один голос: не сам ты, придурок, с дерева слез! Это тебе помог кто–то. На мой вопрос: а кто именно? Подскажите, я пойду, морду ему набью, мысли дружно захохотали и разбежались в разные стороны. Вот и сижу теперь, собираю их по одной: где кофейком с конфеткой, где, сигареткой, а где, исключительно матерными словами. Медленно, правда, но собираются, сволочи.
***
При случае, надо будет спросить у женщин, у кого же ещё: а вы, милые дамы, тоже с деревьев послезали, или вы, с самого начала, нас внизу дожидались? Собственно говоря: а зачем спрашивать, если ответ и так известен.
Сидишь ты на дереве, а на ветках апельсинов, полным–полно, и ни хрена тебе больше от жизни не надо, потому как довольный всем. А она стоит там, под деревом, вся такая накрашенная, и на тебя смотрит. Если по хорошему, в неё надо было бы апельсинами кидаться, да так, чтобы вся её красота в апельсиновом соке оказалась! Апельсины пожалели?! Тогда на себя и обижайтесь, на свои: глупость и жадность.
Скорее всего именно тогда у мужика мыслительный процесс в голове появился и начал работать, лучше бы он не появлялся, козёл! Додумался мужик, аж матерных слов не хватает, слезть с дерева, чтобы самолично той женщине по заднице шлёпнуть, ну, чтобы та обиделась, убежала и перестала мешать счастливой жизни. Шлёпнул! И что, спросите?! Жену позовите, если она сейчас не рядом с вами, тогда всё увидите. Ну разве не дураки все мы после этого?! Откровенные дураки!
А женщины, точно знаю, вот если скрючить хитрую физиономию и спросить её: а зачем это я тебе такой весь из себя хороший понадобился?! Знаете, что ответит? «А кто тебе сказал, что ты мне понадобился?! – так и ответит, ни стыда, ни совести!»
И это не все, это даже вопросом не назовёшь. Это так, что–то типа семечек. Вот скажите мне: вы хоть раз слышали, чтобы у мужика, ни с того, ни с сего, голова заболела? Особенно ближе к ночи. У меня она, почему–то, даже днём не болит, не говоря уже о тёмном времени суток. А у женщины: ты даже подумать ещё не успел, а она у неё вся уже больная. Нет, бывают конечно исключения, и довольно–таки часто бывают, но и голова болит, хоть и пореже, чем не болит, но болит же!
***
Если все это собирать до кучи, а потом анализировать, приводить примеры из жизни, а потом записывать – жизни не хватит! Это же, не только водки попить и по грибы сходить, времени не будет. Это же, пардон, до витру лишний раз не сходишь, исключительно бегать придётся! А у меня: книжка, второй год никак дописать не могу, и, две не начатых! А тут, проснуться не успел, сразу про это самое и про тех, при помощи кого это самое в жизнь претворяется, думать начинаю. Безобразие, невозможно работать!
Вот даже если взять по одной из вещей от каждой из сторон: футбол с пивом – от мужиков и, косметику – от женщин. А вот не надо: от женщин, одну штуку взял, а от мужиков – две! Сейчас объясню, не нервничайте вы так.
Ещё у древних греков кто–то при помощи математики доказал, что футбола без пива не бывает. Так что, они, футбол с пивом, имеют вполне логические и математические объяснения. А почему? А потому, что по своей природе и по своим составляющим – да нет у них никаких составляющих! Футбол, он и есть футбол! Пиво, оно и есть пиво! Потому и математикой объяснить получилось, что простые и понятные.
А теперь, внимание! Вы хоть что–нибудь слышали о том, чтобы кто–то из самых великих учёных и математиков, хоть разочек, смог при помощи той же математики объяснить косметику?! Не, попытки были и неоднократные, но те учёные на первых же минутах своих математических исследований и доказательств быстренько сходили с ума. Выражение: «сумасшедший математик», слышали? Оттуда! А откуда же ещё?! Но самое главное, что не даёт покоя учёным всех времён и народов, и мне в том числе: зачем эта самая косметика нужна, если её каждый вечер приходится смывать?!
***
Вот и сравнивайте: футбол с пивом – проще простого, и косметика – с ума сойти, раз плюнуть. Самое главное – первое подлежит логическому объяснению, а значит, праву на своё существование, а второе – ну ни в какую. А ещё главнее и, возмутительнее – попробуй, запрети косметику! Даже если на другую планету жить улетишь, и там найдут! А когда найдут, с тобой такое сделают – ой, аж всего передёрнуло!
Не, я не хочу чего–либо доказывать, как в одну, так и в другую сторону оправдывать, тем более защищать, ну разве кроме женщин, тем более, по математике с арифметикой, давным–давно позабывал все. Да и к футболу с пивом, не говоря уж о косметике, отношусь весьма прохладно.
Я понять хочу, почему оно так происходит?! Ну что поделаешь, если у меня характер такой, придурошный!
Свежие комментарии