Рассказала сотрудница по работе, у которой отец до пенсии пахал на скорой.
После свадьбы молодожены, которым негде было жить, поселились у деда одного из них. Дед жил один в тесной хрущовской малогабаритке. И вот одним тихим летним вечером дед помер. Ребята вызвали скорую, им, как положено, выдали свидетельство о смерти, но в морг забирать отказались, велели вызвать агента на дом. Они перепугались - как же оставаться в доме с покойником?! И тогда придумали такую штуку: как совсем стемнело, одели деда в костюм, сандалии, соломенную шляпу, вложили в руку авоську с пакетом кефира и батоном хлеба, вытащили его во двор, благо тот густо зарос деревьями и кустарником, и оставили на дорожке, ведущей к остановке. В карман предусмотрительно положили паспорт с пенсионной книжкой, а сами сидят дома, трясутся. Конечно, вскоре кто-то из поздних прохожих деда нашел и вызвал скорую с милицией.
Санитар-отец сотрудницы приехал по второму вызову скорой. При осмотре тела покойного в нагрудном кармане пиджака был обнаружен паспорт с вложенным в него свидетельством о смерти
История эта приключилась со мной во время моей учебы в Мед. училище при Московской Медицинской Академии им. Сеченова, год 1990 прибл. Проходили с моим другом Максом практику в кабинете эндоскопии. Вся практика заключалась в стоянии над душой у доктора и задавании ему всяких глупых вопросов во время его манипуляций с несчастными больными. А больным в том кабинете (где внутрь всякие трубочки засовывают) сладко не приходилось... то гастроскопия (сверху засовывают), то ректоскопия (снизу засовывают). А для того чтобы данные процедуры проходили "гладко" необходимо те органы куда значит, засовывают, очистить от их содержимого. Ну, при гастроскопии больные не ели много часов и там ничего не было, а при ректоскопии им в отделении клизьму делали, очистительную (это литра три внутрь загоняют и на горшок). Извините за столь долгое предисловие... Короче приходит бабулька... сами понимаете что на ректоскопию. Сама "божий одуванчик" глазами растерянно по сторонам хлоп-хлоп. Ставим ее на стол процедурный (на четвереньки) и доктор начинает вводить эндоскоп сами понимаете куда... Тут необходимо несколько слов сказать о самой конструкции этого приспособления - это трубка такая внутри которой поршень (как шприц) и поршень после введения трубки внутрь прямой кишки, вынимают и вставляют вместо него непосредственно оптическую часть. Мы как юные астрономы любители, нагнувшись еще ниже бабульки, должны в этот телескоп разглядывать по очереди все внутренние ейные прелести... так должно было быть... Короче... вводит доктор эндоскоп, начинает вынимать этот поршень, мы как примерные ученики начинаем наклоняться и тут происходит страшное... Рука доктора, с поршнем, рывком отскакивает и все и всех находящихся сзади, бабулька начинает поливать огромным количеством жидкого содержимого своего кишечника. Одним моментом три человека и огромная ширма, из крахмально-белого прь тилиь в коричневое обтекающее нечто... В наступившей гробовой тишине, сотрясая стены разразился не просто мат, а мат в десятой степени...
- Бабка! #######! Тебе чего, в отделении клизму не сделали?!
Тут она просто нас сразила наповал:
- Ой милки!!! Целых три штуки впиндюрили!!!
Мы в непонятках спрашиваем:
- Так что ж ты на толчок не садилась?!
- Так я ж не знала... думала до вас надо нести!!! Кое-как добежала!!!
Короче в отделении ей не объяснили смысла всех манипуляций, которые с ней должны были провести.
Р. S. А вы говорите что самая опасная профессия у ментов и пожарных
В лечебное учреждение была доставлена юница с торчащей из влагалища часовой кукушкой. А просто некие юные отроки решили слиться в экстазе "любови страстной". Памятуя о том, что надо предохраняться, они решили таки сделать это - предохраниться. Денег на кондомы не было; пораскинув мозгами, они поняли, что все гениальное просто. Методом предохранения было избрано запихивание некоторого количества ваты хлопковой во влагалище юной леди. После любовных утех они захотели эту вату оттуда извлечь. Пошукав по сусекам и отвергнув вязальные спицы с крючками и прочие сантехнические устройства, они буквально оторвали от часов кукушку и нашли на заднем конце ее штатива полезный крючок. Однако, при первой же попытке использования кукушка зацепилась за вату и застряла во влагалище намертво... Представьте себе ужас медиков, которые увидели кукушку, торчащую, натурально,"кукушкой наружу"...
В начале 80-х работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать:
- Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...
Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц. Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша в раскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"
Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.
P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.
Рассказывал врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки.
- Доктор, это ваша доля.
Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие.
- Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим.
- Иди ты!!! - не поверили друзья.
- Спорим на две бутылки?
Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.
источник:http://gochs.info/p0662.htm
Свежие комментарии