Лечилось у нас ещё дитё 7 лет, отравившееся аккумуляторной жидкостью. Вполне себе разумная девочка, спрашиваем:
- Как тебя угораздило-то?
Отвечает:
- Я ночью пить захотела, пошла на кухню, там на подоконнике чашка стояла с водой я и попила, а там вместо воды... вот это.
Вопрос к мамаше:
- Как в чашке на кухне оказалась аккумуляторная жидкость?
Ответ:
- А это я налила прыщи прижигать и забыла вылить.
Мы о полного ах..я даже не спросили, откуда она это в чашку налила, не уже ли прямо из аккумулятора?
--------------------------------
Мужик. Плотно за сороковник. Гастрит и все ему сопутствующее.
- Расскажите как же с вами могло произойти такое недоразумение?
- Доктор, вы не поверите. Жена утром будит в полшестого и говорит, ешь как хочешь, но чтобы к полудню салатов не осталось. Они же майонезом заправлены! Пропадут...
Вздыхаю, кошусь на календарь на столе - 5 января.
И таких "доедальщиков" уже второй десяток...
--------------------------------
Помню, дежурил я в нашей больничке лет эдак десять назад.
Зовет меня медсестра в терапевтическое отделение. Говорит, что у больной проблемы с желудком.
Прихожу, смотрю. Дама лет 45, что называется, "повышенного питания", килограммов на 90.
Говорит, чего-то съела не то, после чего стошнило ее. Удивился я, что после больничной пищи (может не очень вкусной, но довольно диетической) ей поплохело.
- Нет, говорит, я вон селедочки еще съела, мне из дома привезли. И показывает на банку с селедкой на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все "по уму").
- Выкидывайте селедку, говорю. - Она уже, видимо, протухла тут у вас. Один раз тошнило вас?
- Нет, три раза.
Я мысленно прикидываю, что придется инфекционистов вызывать, а там, блин, анализы будут брать у всех ее соседок по палате, всеобщая дезинфекция в отделении, в общем, мама не горюй.
А дама продолжает неспешный рассказ:
- Первый раз меня селедкой стошнило, я подождала немного, решила, что раз пища вышла из меня, надо недостаток восполнить (90-килограммовая тетенька боялась, видимо, похудеть...). А меня снова стошнило. И я еще покушала.
- Той же селедочки?
- Ну да.
- Логично. И?
- Еще раз стошнило. Потом решила уже побеспокоить Вас.
- Тоже логично.
В итоге я ей запретил есть что-либо в течение ближайших суток под страхом выписки. "Селедочку" лично выкинул в мусор.
Дело было незадолго перед ужином. Меня дама три раза спросила, не может ли она сегодня поужинать. Я ей категорически ответил "Нет!", наказал сестрам на раздатке ей ужин не давать. Пятнадцать минут я объяснял даме (аж упарился), что при ее раздраженном желудке все, что она сейчас только ни съест, выйдет обратно и только усугубит ситуацию. Вроде поняла.
В районе восьми часов вечера та дама была замечена циркулирующей вокруг моей ординаторской (в чужом для нее отделении). Пришлось выйти и спросить "А в чем проблемы?"
Дама сделала максимально жалобную физиономию и нараспев произнесла:
- Доооктор, я уже два с половиной часа голодаааю! Я тааак ослабееела...
--------------------------------
Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством голода, подумал диспетчер.
- Пятая бригада на вызов!
--------------------------------
Была пациентка у нас в гнойной хирургии.
По совету подруги от боли в ноге пыталась избавиться с помощью компресса из скипидара. Приложила компресс, накатила стаканюгу водки и уснула.
Результат - ожог до некроза кожи, от щиколотки до колена. Пришлось хирургам предпринять некроэктомию.
Ей-то хоть бы что под наркозом, а я по молодости впервые отошла в обморок.
--------------------------------
А у нас в больнице главврач приказал вахтёрам в 8:00 в журнале прихода на работу чертить "красную линию". Чтобы отслеживать, кто на сколько опоздал и премии за это лишать на 100%.
Скоро алую букву введут...
--------------------------------
Ко мне недавно от невролога пришла мама и явно что то умалчивает. Спрашиваю жалобы.
- Нет жалоб.
- Чего пришли?
- Невролог направил.
- Зачем? - ребенок на вид пышущий здоровьем малыш - с таких еще ангелов рисовали в эпоху возрождения.
Молчит.
Ладно, смотрю глазное дно - всё зашибись. Опять спрашиваю:
- Зачем? Почему? Что такое?
Наконец она призналась:
- Я когда его обнимала, ухом к головке прижалась и услышала у него в голове что-то шумит!
Я ей объяснила, что она слышит шум крови в собственных сосудах. На что она изобличительно мне ответила:
- Но бабушка-то тоже слышит!
Ребенок здоров, это мамашка неизлечимо больна на всю голову...
--------------------------------
Приёмник детской больницы. На скорой по настоянию привозят вполне милого ребёнка. Девочку лет 2,5 -3х с отцом. В глазах паника и сходу мне ставят диагноз.
- Доктор, у нас аритмия.
Скорую отпускаю, веду к себе.
- Рассказывайте, что случилось.
- Она впервый раз каталась на санках, после чего у неё началась аритмия.
- А если подробнее?
- Мы мыли ножки и поняли, что у нас аритмия.
- Хорошо (смотрю на идеальную ЭКГ), а как вы это поняли?
- Понимаете, мы считали пульс на пятке и решили, что у нас аритмия после катания на санках. Помогите нам.
--------------------------------
Смотрела в приёмном пациента: 33 года, ВИЧ 4 В, ХВГВ и С, кахексия.
Говорит:
- А я умирать вообще-то не собираюсь! Я лечиться приехал.
Эх...
--------------------------------
Промываю ухо пациенту с серной пробкой и слышу от него комментарий:
- А струя-то слабая у Вас!
--------------------------------
Собираю анамнез у беременной.
- Чем болели?
- Ничем.
- Хронические заболевания?
- Нет, никогда не болела. Только у меня ВИЧ и падала с третьего этажа.
Впрочем, ничего необычного.
--------------------------------
А я после тяжелых суток, где было 18 родов пришла домой, рухнула на кровать и уснула.
Во сне кричала: "Тужься, тужься..."
Проснулась от того, что доча шестилетняя гладила меня по руке и говорила:
- Спи мамочка, спи. У нас никто не рожает. Мы еще маленькие...
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1496777.html
Свежие комментарии