На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Время узнать правду!

7 489 подписчиков

Свежие комментарии

  • Надежда
    Подождите, это только начало, скоро начнется настоящая жаришка!✌️🇷🇺Битва за Часов Яр...
  • Владимир Ахтырченко
    Здравия Вам и долгих лет в тяжелых испытаниях...Железный кулак Св...
  • Валерий Фоменков
    Смерть укро-американским фашистам!В Чугуеве ликвиди...

Невеселый юмор для мрачно настроенных людей... Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

В голову влетела мысль и попросила политического убежища. 

- К сожалению, вы не подходите для работы таксиста.
- Но почему? У меня большой опыт вождения и даже есть свой автомобиль!
- Но вы даже не знаете, как изменить ситуацию в стране к лучшему!

Сегодня на улице парень у меня стрельнул жижу для электронной сиги. 
Будущее наступило.

Не стоит слишком настойчиво интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Прочитайте медленно и выразительно!
 
Зачем мне это ведро?
Зачем мне очень ведро?
Зачем мне хороший ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне 40 ведро?
Зачем мне секунд ведро?
 
Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;)

В любых делах при максимуме сложностей, Подход к проблеме все-таки один: Желанье — это множество возможностей, А нежеланье — множество причин.

Иногда ты воздерживаешься от общения с человеком, не потому, что ты гордый, и не потому, что ты боишься, что тебя оттолкнут. А потому, что глубоко внутри ты понимаешь то, что если бы он хотел присутствовать в твоей жизни, он бы сделали грёбаное усилие.

— У тебя есть человек, который тебе нравится?
— Да.
— Круто, на какой вы стадии отношений?
— Живем на одной планете.

— Тут я бессильна... — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Не ссы, прорвёмся! — заржало Самомнение

Услышав мое желание — золотая рыбка утопилась. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а  Джин забрался назад в лампу.

Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было ее срок годности проверять! Вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривает!

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

— Привет, у меня жена на 18-й неделе. — А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? — Мальчика. — А почему? — Вертолётик хочу радиоуправляемый.

Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!"

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: 
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough". 
Француз: 
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх". 
Русский: 
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё?! ", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Если жизнь подарила тебе меня - поверь... сюрпризы только начинаются...

— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрешки.

Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Любишь котиков, люби и тыгыдык тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.

Недавно были в Таиланде и в одном из торговых центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Развлекаловка такая. А на входе висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"

Хитрый план

Два года назад подруга подарила кресло-мешок и сказала: "На память". Сама уезжала учиться за бугор. Не знаю, что сподвигло ее на этот подарок, но я был доволен, так как сам подумывал такой купить. Спустя неделю активного пользования что-то громко "бухнуло", и из этого куска удобства полетели маленькие шарики, которые плавно распространились по всей моей комнате. И спустя два года до сих пор нахожу эти шарики и вспоминаю свою подругу.

Мой кошак стал жиреть. Решил на диету посадить. Кормил мало, дозированно. А он всё не худеет. Ну думаю, болеет может. В своё отсутствие я кота в подъезд выпускал, чтобы дома мебель не драл, не шкодил....Однажды домой возвращаюсь, поднимаюсь на этаж, а этого волосатого мудака баба из квартиры выпускает "Мол иди барсик погуляй". Я смотрю на кота, он на меня. Повисло неловкое молчание. А он такой "Мау"...ко мне подошёл, замурчал мол "хозяин, ты всё неправильно понял. Она для меня ничто". Вот это измена, так измена.

Ужинаем, фоном телевизор бормочет:
- .... вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла.
Папа-инженер:
- Ой, выключите звук, я же ем!
Мама-врач задумчиво:
- Холодец, что ли на день рождения сварить...

Проходим с сотрудником мимо контактного зоопарка в ТЦ. Панорамное остекление, всех животных прекрасно видно.
-Слушай, а зачем вообще платить за вход сюда, если через стекло всё видно?
- Это же просто заманилово! Ты видишь их, а заплатив можешь подойти поближе, погладить, почесать. За символическую плату купить стаканчик с лакомством и покормить их.
-Крутяк! Надо такую же фигню со стриптизом замутить!

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шароебится"...

Загадай двухзначное число от 40 до 80. множь на 2.
Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

Сажусь в электричку в 12 часов ночи, и вижу, что в начале вагона сидят 4 омоновца, а в конце 2 священника. Села в середине вагона с мыслью: «Максимум защиты!»

Если тебе вдруг кажется, что ты занимаешься бесполезной фигнёй, то знай, что есть люди, которые учатся на флориста.

привет) 
- привет 
- как дела? 
- хорошо,твои? 
- тоже)что делаешь? 
- музыку слушаю)ты? 
- тоже 
И ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ ЧТО У ВАС НЕ БЫЛО ТАКОЙ УВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПЕРЕПИСКИ

— Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь... Душа за тебя радуется!
— О, это вы меня ещё в хорошем настроении не видели!

Если не принимать во внимание все возможные "если", то оптимизм останется без подпитки.

Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим, и за спиной ворчащим.

Даже не знаю, как жить дальше… 
Так же хорошо или ещё лучше?
 
 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх