Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:
- Сейчас буду блевать!
Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.
- Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.
Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.
- Шестью восемь - сорок восемь!

******

- Первого человека на Земле звали Адам - это знают все.

А вот как будут звать последнего человека на Земле - не знает никто.
- Я знаю: Надя!
- Почему?
- Потому что Надежда умирает последней!

******

Мнение некоторых людей очень важно для меня... У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.

******

Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.

******

 

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

******

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.

******

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.
- Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.

******

Решила милому комплимент сделать, сдуру ляпнула:
- С тобой я чувствую себя такой защищённой...
Он обиделся:
- Так завуалированно меня гондоном ещё никто не называл!

******

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

******

- Чем старше женщина, тем вкуснее борщ! 
- Она же плохо жуётся...

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега. 
- Какой же я тебе коллега? Ты — пес, я — водитель.

.. человек.
- Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди, и хозяин есть... Вот так и живём/

******

- Сколько вас тут местных развелось! - возмущаются понаехавшие переселенцы.

******

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

******