Необычно пациентка отблагодарила наш оперблок - подарила билеты в цирк! Притащила целую пачку. Сходили все семьями. Было здорово, так бы фиг выбрались на представление.
Оставшиеся билеты раздали в другие отделения. Неделю народ бегал в цирк, и месяц ещё обсуждали всё это
Работала одна, и санитарки не было. Умер пациент. Попросила дежурного реаниматолога помочь "упаковать" умершего в чёрный мешок. Доктор, застегивая молнию на мешке:
- Ощущение, что чемоданы в отпуск собираю.
Назовём героя повествования, скажем, доктор И. Ну, или просто И.
Скорая помощь среднестатистического провинциального городка, спец. бригада.
- И., почему до сих пор не на вызове? - спрашивает старший врач смены.
- Я ещё предыдущий не дописал, - отвечает И.
Но кого это волнует - бригаде доктора И. дают вызов. "Плохо с сердцем" - и адрес известного бомжатника.
А там, разумеется, никому с сердцем не плохо. Там - обычная абстиненция и "прокапайте меня".
Ах, да! И вши. Платяные. Которые прыгают на одежду доктора И.
Доктор ловит вошь одну штуку, отказывает в приказе "прокапать" и все уходят с вызова. Далее - из машины доктор отзванивается на станцию:
- Нам в СЭС нужно, на санобработку. Мы со "вшивого" вызова.
"*бать, какие нежные и брезгливые!" - думает старший врач и отказывает доктору И. в санобработке.
И доктор И. возвращается на станцию, заходит к старшему врачу и сажает той на стол вошь.
Крики, визги...
...И вызывают СЭС, чтобы обработать рабочее место старшего врача.
****
Едем на вызов к бабульке-ДЭПнице. Постоянный клиент, так сказать. Так как понятия не имеем, что ей лечить, доктор спрашивает:
- Ну что вы хотите, чтоб мы вам укололи?
Пациентка:
- Ой, доктор! Я так плохо сплю ночью!!! Сделайте мне ФУРОСЕМИД на сон!
Интересуемся:
- Точно фуросемид?
- Ну конечно! Мне он очень помогает!
Доктор на меня говорит:
- Сделайте, как пациентка просит!
Ну, а я что? Сделала 2 куба, как и просила.
****
- А что вы от давления пьёте, бабуль?
- Вот таблетки мне соседка посоветовала, пью уже неделю, но они что-то не помогают.
Беру упаковку читаю - "Лоперамид".
****
Единственный раз свершилась праведная месть.
Днём был подслушан в палате разговор двух таких героинь, что алкашей спасают звонками. Они были горды собой, видимо в книжечке добрых дел плюсиков себе понаставили.
И тут ночью алкашку привезли.
От всей души положили к ним в палату, не отмывая и сообщив, что если что - эти две женщины готовы ей помочь.
Она веселила их всю ночь.
****
Работаю в терапии. Пациенты в основном очень пожилые, слабые, редко когда встречаются больные младше 70 лет. В целом всё, как правило, спокойно, хотя и трэшатина не исключение (как и везде).
И вот посреди обычненькой такой тихой-мирной смены привозят нам белочника. Мужик, 46 лет, бухал беспробудно на протяжении почти двух недель. Привозят в полуотрубах, блюёт на себя уже несколько часов, мало на что реагирует, но вроде не буянит, хоть и в неадеквате лютом. Почему к нам - в душе не секу, видимо где-то рядом нажрался и упал.
Ну, положили капать, вроде уснул, ведёт себя тихо. Через некоторое время убрали капельницу, была вторая половина дня, время посещений закончилось, все бабушки и дедушки безмятежно дрыхнут по своим палатам...
Мы всем коллективом решили пойти обедать, оставив на посту для подстраховки санитарку. Зав.отдел. вообще ушла куда-то в другой корпус, а врача так и подавно с окончания обхода в отделении мы не видели.
Ну и вот, сидим, обедаем, не зная о том, что санитарка-то с поста успела благополучно альтабнуться, пока нас не было (видимо ей вообще пох*й было на возложенные на неё обязательства). Поели, выходим в коридор...
Дверь той палаты, где лежит наш доблестный алконавт, распахнута настежь. Мы сразу начали просекать, чем это пахнет. Зашли внутрь - его естественно нет. Метнулись в один конец коридора...
Картина маслом - дверь в архив вынесена к х*ям. Нет, она не сорвана с петель, не взломан замок, просто оторвана щеколда с замком вместе, и отсутствует. Заглядываем внутрь - никого. Метнулись в другой конец отделения - смотрим - дверь в рентген-кабинет точно так же отворена нараспашку. Врываемся внутрь аки наряд омона кол-вом в 3 медсестры.
Стоит, шатаясь, это белочное мудло внутри: в одной руке рентген-аппарат, в другой - оторванный засов вместе с болтающимся на нём замком. Смотрит на нас глазами дьявола и выдаёт:
- Меня здесь держит секта.
Услышав подобные слова от пропитого вусмерть неадеквата, никто уже особо не удивился, хотя в добротном ах*е были все. Но когда следом он изрёк:
- Выгляните в окно, там внизу китайцы шатают забор! - мы окончательно потерялись и задрифтовали.
Заломали его вдвоём с медбратом, как раз вернулся врач и зав.отдел, потом было много еб*тни и вызов ментов, т.к. архив всё же был разъ*бан.
После всей этой истории жалею только об одном: что всё-таки не выглянула тогда в окно. А вдруг китайцы там и правда были?
****
Работаю судмедэкспертом. Попросили написать объяснительную по поводу жалобы в прокуратуру от потерпевшей, что её не устраивает тяжесть вреда здоровью, полученного в результате ДТП. Ей Богу, хочется завести таких жалобщиков этажом ниже (в секционную) и сказать: смотри, падла, а они вообще о тяжести не думали!!!
Всем здоровья и берегите себя.
****
Я психиатр, работаю в остром отделении. На обходе пациент с хронифицированным бредовым приступом спросил меня:
- Вы когда кровь мне обратно вернёте?
- Которую на анализы у вас взяли?
- Да.
****
Женщина в возрасте в регистратуре ну уж очень придиралась ко всему, к чему только возможно и невозможно... Начиная со взгляда охранника и до бахил, которые никак не хотели сняться с ее туфелек. Профосмотр она прошла за 40 мин, за заключением попросили подъехать завтра в 12. Она и тут нашла на что "наехать". Я чуть не спросила " а Вы были у психиатра нашего"? Но сдержалась...
Смотрю карту, что может быть не так с человеком, если он ужасно недовольный жизнью и всем происходящими вокруг... 1967 г.р. осмотр гинеколога - Virgo... Всё понятно и как-то даже жаль.
****
Достали мужику из ж*пы (ах, извините, из прямой кишки, да) нектарин. На следющий день его жена пожаловалась в минздрав, что ее мужа персонал пид**сом называет и это нарушает его "тонкую душевную организацию". Позвонили нам из минздрава, выяснили ситуацию, поржали, и попросили разобраться.
На вопрос "кто вас оскорбил?" чмо сие назвать обидчика не смогло: "не помню человека, место, время".
Ну пид**ас одним словом.
****
В нашем городе проводили акцию в поликлинике: на КАЖДОМ этаже сидели сёстры-практикантки и всем желающим меряли давление, а так же могли проверить рост и вес.
На каждом этаже (а их 4) стояли очереди из бабушек и дедушек, они даже забыли к каким специалистам шли, отводили душу как могли.
****
Процедурный кабинет. Диалог:
- Здравствуйте, проходите, присаживайтесь! Кровь из вены, поднимайте левый рукавчик выше локтя...
Молодой человек посмотрел на меня исподлобья.
- А зачем?
- Как зачем? Сейчас все анализы крови сдаются из вены...
- Зачем кровь из вены? Я пришёл с соплями, у меня сопли, зачем кровь сдавать-то?
P.S. Принёс, как и положено, направление на клинический анализ крови от доктора, вручил его мне... Интересно, что он хотел делать в процедурном кабинете?..
На сегодня - всё. Не болейте, профилактируйте простудные заболевания, зима близко!
(c) ДокторЯр
Свежие комментарии