Зима. Вечер. Девушка голосует на дороге. Подъезжает 1-е такси. Девушка:
- На Подольск.
- Два счетчика.
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Бл@дей не вожу!!
- На Подольск.
- Два счетчика.
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет. Про себя думает: "Всего вдвое дороже. Давно была бы дома". Подъезжает 2-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика.
- А трахнуться?
- Да пошел ты!
Стоит, мерзнет дальше. Про себя думает: "Вот дура! Всего двойной тариф, плюс удовольствие бы получила и уже была бы дома". Подъезжает 3-е такси. Девушка:
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам.
- А в рот возьмешь?
- Да пошел ты!
Стоит дальше. Совсем окоченела. Про себя думает: "Какая я все же дура. Всего-то вдвое больше, удовольствие бы получила, человеку приятное бы сделала и давно была бы дома в тепле". Подъезжает 4-е такси.
- На Подольск. Два счетчика. Трахнуть дам. В рот возьму.
Водитель:
- Закрой дверь! Бл@дей не вожу!!
Зачем обмывают покойников?
-Чтобы у червей не было расстройства желудка!
-Чтобы у червей не было расстройства желудка!
Попав на необитаемый остров, шизофреник Степан сразу же нашёл себе много друзей.
- И что бы ты без меня делал?
- Всё то же самое, только с другой.
- Всё то же самое, только с другой.
- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...
Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит.
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
- Кирпич.
- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!
- Поэты – легко ранимые люди. - Говаривал Дантес.
Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
Московских школьников будут тестировать на наркотики простыв вопросом:
" - Будешь наркотики?"
"- Буду!"
" - Будешь наркотики?"
"- Буду!"
В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.
Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.
Поцеловал Иван-царевич жабу...
Глядь, а это и не жаба вовсе. Нет, на Ж, и букв четыре, но не жаба.
Глядь, а это и не жаба вовсе. Нет, на Ж, и букв четыре, но не жаба.
В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.
На съезде лохов:
- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...
- Уважаемые делегаты, ставим вопросы на голосование. Проголосовать можно, отправив сообщение на короткий номер...
Гламурная девчушка, решившая покончить жизнь самоубийством, купила набор цветных мелков - ну, чтобы обвели красиво.
"Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.
- МарьИванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей проститутку снимаю.
- Это проститутку, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей проститутку снимаю.
- Это проститутку, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...
- Это глаза были...
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его
с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из
вашего класса, который все время прогуливал и списывал,
ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из
вашего класса, который все время прогуливал и списывал,
ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
- Ну что, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Через месяц после участия в массовом купании в проруби Мария почувствовала, что переходит к фазе непорочного зачатия.
Школа. Урок труда.
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Пошел я как-то к соседям за сахаром, смотрю - не заперто. Открываю дверь, а там вокруг кровь, кишки, мозги...
Потом смотрю - о, сахар!
Потом смотрю - о, сахар!
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она постится.
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Почему, если один раз женился, то, говоря о семейном положении, нужно указывать - разведен? Даже у уголовников судимость через пять лет снимается...
Дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения, дни рождения.
Выпускной.
Свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы, свадьбы.
Встреча одноклассников.
Крестины, крестины, крестины, крестины, крестины.
Встреча однокурсников.
Юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи, юбилеи.
Проводы на пенсию.
Похороны, похороны, похороны, похоро...
Свежие комментарии