Пятница. День задался. Решили с супругой вечером сдержанно попировать. Взяли вина, фруктов и у знакомой купили тортик домашней выпечки. Торт подкупил пикантным названием "Cher Ami" и неприличным количеством настоящих взбитых сливок.
Дома жена собирает на стол, я кормлю наглых наймитов квартирной буржуазии - котов.
Пожрав от пуза, мохнатые патриции лениво отвалились на отдых. Мы же, легкомысленно отвлеклись на вызов в Скайпе. Когда вернулись на кухню, обнаружили что торт уже совсем не торт. Пользуясь его беспомощностью, коты успели над ним надругаться - обглодали со всех сторон.
У французского торта, был вид его же соотечественника образца 1812 года, стучавшегося зимой в стужу в деревенское окошко и жалобно шептавшего: - Шер ами, сильвупле. Коты прятались под столом, все морды в сливках, без надежд на алиби. Торопились, суки, жрали кусками. Торт мы потеряли.
Выездное заседание военно-кухонного суда постановило привлечь котов к административной ответственности в виде принуждения к дожиранию торта до конца. Чтобы он им встал поперек горла и они бы осознали всю глубину глубин своего морального падения.
Все выходные я злорадно скармливал котам торт. Три раза в день. Другой еды они не получали. Наказание переносили стойко и к вечеру воскресенья торт добили. А утром следующего дня, задав им обычный корм, я встретил удивленно поднятые морды с немым вопросом в глазах:
- Где наш любимый торт?!
2 часа ловить кота, чтоб погладить
新
然
由
принес тебе букет сирени
а ты смела им снег с крыльца
сказала тихо что тюльпаны
тебе милее в январе
的
Бесит, что существует вещь, называемая "детское шампанское". Детей с малого возраста приучают к алкоголизму! Это только кажется невинным, дети же полностью копируют взрослых. У них навсегда останется стереотип, что праздник - это повод, чтобы выпить. Суки. Не трогайте детей с вашим проклятым алкоголем!
олег из шкафа вышел в полночь
стыдливо прикрывая пах
попил воды кота погладил
и в шкаф
应
Вы скрываете странички в вк и делаете закрытые акки в инстаграме, хотя даже и не подозреваете, что нафиг никому не нужны.
任
Стою курю на улицу, слышу разговор девушки со своим парнем:
- Ты мне не звонил
- Ты мне тоже не звонила.
- Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
Чуть сигаретой со смеху не подавился)))
命
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
名
Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым.
Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.
Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.
Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!
Друг рассказывал случай. Работал он в парке, там какая-то девушка залезла на неработающий фонтан и начала орать: "Лунная призма, дай мне силу". Ну, он взял и включил фонтан. Воплей было...
举
Когда-то эти атомы возникли в самом центре звезды, они излучали энергию и согревали кусок вселенной...
А потом сложились в гопника, который отжал мой телефон.
结
xxx: какой ограничение на вес багажа в самолете?
yyy: 23 кг
xxx: а по габаритам ограничение есть?
yyy: вроде нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.
果
Дорогой сон, я тебя очень люблю, но нам надо расстаться. Дело не в тебе, дело во мне. У меня есть другой, его зовут Рабочий День.
应
На теплоходе музыка играет,
А я один стою на берегу.
Дерусь с гигантским кибер-попугаем,
И пробиваю лбом его броню.
任
Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.
命
Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток - самые скромные супергерои нашего времени.
名
Банкомат с дружественным интерфейсом. "Пин-код неверен, попробуйте ещё раз!". "Не тот пин-код, повнимательнее!". "Ладно, пусть таким будет".
代
С появлением сына я стал часто смотреть мультики про «Свинку Пеппу». Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.
В нашей команде достаточно опытных разработчиков, настоящих профессионалов своего дела. Поэтому, спустя какое-то время, мы всё же нагугливаем решение.
新
Разве не странно, что у нас только одна рука, которая знает, как делать абсолютно всё, и другая, которая просто болтается вдоль тела, типа: "Я даже не знаю, как держать карандаш".
的
Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.
结
Коротко обо мне:
— Какой у тебя характер?
— У меня зелёные глаза.
果
Никто не находил моё настроение?
副
— Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так.
— Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.
最
Меня давно занимает вопрос, почему в торговых центрах есть комнаты для детей, но нет для мужчин. Замученные представители сильного пола сидят на лавочках среди пакетов и уныло тыкают в телефоне в ожидании своих вторых половинок. А сделали бы специальные комнаты, где спортивные каналы, игровые автоматы, шахматы, шашки, кроссворды, на худой конец, – как же это облегчило бы мужскую, да и женскую долю! Пришла, прогулялась по магазинам с мужем, он устал, отвела его в такую комнату - и всё в порядке, вечером никто не будет ворчать на тему «ну чего так долго», все прекрасно провели время. А если там ещё и подписку Playboy …
Из личного опыта. Как-то любимый затащил меня на радиорынок. Тоска зелёная, я зевала, минута за час шла, а он бегал с горящими глазами: «Посмотри, какие транзистроры! А знаешь, чем они отличаются? А этот кабель я давно искал.» Ну прямо как женщины возле шмоточного развала… Вот тут-то я и осознала, что чувствует мужик, пока евойная баба в магазине тряпки перебирает.
Не жди, пока тебя похвалят, а сам начинай, в надежде на то, что сработает стадный инстинкт. С зевотой по крайней мере это работает.
Свежие комментарии