На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Время узнать правду!

7 482 подписчика

Свежие комментарии

  • Владимир Витковский
    ... лучший выход для бандеровского м- удобрение земель НОВОРОССИИ и МАЛОРОССИИ! Хоть какая-то польза от подобного дер...«Пал смертью храб...
  • Валентин Щербаков
    Сначала надо сделать, а потом говорить, а не наоборот.....Ответ за "Северны...
  • Александр Лагуткин
    Ну, с нетерпением ждем, когда какие-нибудь "хуситы" на "польской яхте"  взорвут основные трансатлантические кабели св...Ответ за "Северны...

Обида (Байки скорой помощи)

Вот она станция моя родная. Вот он я. На смену пришел.
Первым делом диспетчеру доложиться  –  здрасти вам,  я тута. Отпускай, голуба,  натрудившихся-заслуживших до дома, до хаты. Ответная любезность  –  дескать, и вам здрасти, и можешь не спешить, док. Пока - тьфу-тьфу-тьфу! -  всё спокойно. И ты аж третий на очереди.

Это радует. Не торопясь, иду, переодеваюсь, здороваюсь-зубоскалю с коллегами, принимаю укладку, папку, расписываюсь в журналах. Смотрим с фельдшером чемодан, проверяем кардиограф, рацию. Всё пучком, вроде. Можно и кофейку испить с удовольствием.
Отправляемся на кухню и запариваем себе по чашечке волшебного растворимого порошка.  Дома вы меня такое под страхом расстрела пить не заставите. Вообще кофе не люблю, а уж растворимый… Но в службе  –  святое дело. Можно сказать, неотъемлемая часть ритуала.

Сидим, жмуримся довольно, конфетку грызем. У нас есть конфетка. «Коровка». Ничего, вкусная. Жалко, маленькая.
И вот, значит, сидим мы со Светкой и последние крошечки «коровкиной» сладости смакуем, горяченькой растворимой горечью припиваем. Хорошо нам. Вкусно и спокойно.

И вдруг влетает в приоткрытую входную дверь что-то непонятное-чудное -  кикимора-не кикимора, попрыгунчик-не попрыгунчик – какая-то невнятно серо-буро-зеленая сикарашка. С вот  такенной лихо заломленной за макушку плойкой, жабьим ртом и выпученными оловянными глазами. Влетает и, набежав на меня всей своей ни разу не жизнеутверждающей серо-буро-зелено-оловянностью, начинает напористо и звеняще излагать: - Тррррррррь так нельзя!... тррррррррь кругом терроризм!... трррррррррь боимся!.... тррррррррь должны понимать!.... трррррррь!.. трррррь!... тррррррь!
И кулачком грозно размахивает.

- Стоп. – прошу, запоздало вскакивая и отставляя чашку. – Если можно, чуть помедленнее. Что случилось?
- Трррррррь-трь-трррррррь-тррррррь-трррь- трррррь-трррь-трь-трррррррь-тррь-тррь-тррь… !!...

Потихоньку-потихоньку вытесняю пронзительную сикарашку из кухни – сначала в предбанничек (это я зря… в маленьком закрытом пространстве концентрация трррррррей становится просто убийственной… старые стены, толсто крашеные салатного когда-то цвета краской, начинают жалобно змеиться тоненькими трещинками, а с потолка укоризненно летит известковая пыль..), потом в холл  (здесь полегче, тррррррям  есть куда разлетаться). Свободные от вызовов и писанины коллеги, уютно расположившиеся было в холле на диванчиках и креслах, включаются в разговор. Не то чтобы им этого сильно хотелось. Просто, известно же - «раньше сядешь – раньше выйдешь».

Совместными усилиями удается установить картину доведения сикарашки до столь звонко-возмущенного возбуждения. Оказывается, вчера вечером сикарашкиной маме «занедужилось». Плотно отужинав, затосковала мама, загрустила и никак не могла решить гамлетовский почти вопрос – пить ей но-шпу или не пить? А если пить – то одну таблетку или (эйхх! широка ты, душа русская!) на две замахнуться? От добросовестных и вдумчивых размышлений состояние почему-то не улучшилось (ну, бывает; что тут скажешь). Осознав величие задаваемых жизнью вопросов и тщету человеческих усилий познать непознаваемое, мама поделилась духовной ношей с сикарашкой. Разложенная на две пары плеч ноша вопреки ожиданиям легче не стала. Наоборот, в мире возникла дубль-тяжесть. Практически клон. Только еще тяжелее. Две слабые испуганные женщины поняли, что силами их маленького семейства с проблемой не справиться, и необходима помощь нации. Кто там у нас дежурный по национальным вопросам ношпопринимания? Точно, «скорая». Позвонили. Вызвали.

И приехал к ним доктор Петросян. Отличный, к слову сказать, доктор. Умница, эрудит и высочайшего класса профессионал. Молодой и симпатичный жгучий брюнет при этом. Армянин по национальности.
Приехал. Звонит . За дверью – шорохи, постукивание, мутное мелькание в «глазке»… и тишина. Доктор еще раз давит на звонок, стучит в дверь.

- Мы не откроем. – после длительного разглядывания в «глазок» информирует с той стороны сикарашка.
- Э-э, простите… - док, изворачиваясь, чтобы разглядеть сигналку (в обеих руках сумки-чемоданы, на плече соскальзывающий кардиограф, папка с сигнальным талоном, где записан адрес назначения, – подмышкой), уточняет: - Это… тра-та-та, дом 35, корпус 2, квартира 47?
- Да. – явно досадуя на такую докторскую осведомленность, признаются из засады. – Это тра-та-та, 35-2-47. Только мы, всё равно, не откроем.
- Вы «скорую» вызывали? – интересуется любознательный доктор.
- «Скорую» вызывали. – вздыхают из-за двери. – Но Вам не откроем.
- Почему? – удивляется наконец эскулап.
- Вы на араба похожи.  – следует исчерпывающее объяснение. – Мы боимся. Вдруг Вы террорист?
- Понятно. – ответно вздыхает Петросянчик. И советует: - Вы на станцию перезвоните, уточните. Моя фамилия Петросян… Я не араб. Я армянин.
- Не будем звонить. – стойко держится потомок защитников Брестской крепости. – И дверь не откроем.

Тут она, конечно, права. Нет таких хитростей, на которые бы не пошел враг, когда дело касается столь стратегически значимых объектов, как малогабаритная двушка  в старенькой «хрущобе». Тут они, враги, как хошь извернутся. И к телефонной линии подключатся, и голос диспетчера без акцента подделают, и сигналку скоропомощную как настоящую нарисуют. Не отличишь.

В общем, доктор разворачивается и везет свои сумки-чемоданы обратно на станцию. А диспетчер, не долго думая, посылает на адрес следующую бригаду. Те как раз мимо едут. Из стационара возвращаются.
Впрочем, им тоже фик открыли. Фельдшер Нина-то - девушка ярко-славянской внешности, тут всё путём. Но доктор Дима подкачал. Не прошел фэйс-контроль. Не смог. Он кореец, как назло, оказался. И за это с ним даже разговаривать из-за двери не стали. Только в «глазок» посмотрели, и всё. Ни слова не промолвили. Вдруг он тоже враг и бомбу за пазухой привез. Дом взорвать. Прямо с 47-ой квартиры начиная.
Позвонил-позвонил Дима, постучал-постучал, воткнул в дверь сигналку с запиской – мол, были-не застали, дата, подпись – и тоже на станцию поехал.

Ну вот, а на следующий день (сегодня, значит) сикарашка пришла с нами своей тревогой поделиться. Дескать, что ж это делается, люди добрые! Кругом терроризм, бомбы, взрывы, дома рушатся, а вы нам таких непонятных чернявых докторов шлете.  Это ж страшно и невозможно! Народ волнуется.
- Э-эмм… уважаемая, - говорим. – Мы с Вами, вообще-то, в многонациональной стране живем. Да, есть у нас и армянин, и кореец, и...  нет, узбек недавно уволился. Но был. Что такого? Вам медицинская помощь нужна, или  просто хотели видом диплома об арийском происхождении насладиться? Какие, собственно, у Вас к службе скорой медицинской помощи претензии? И чем Вам можно помочь?

Убеждаем, короче, что не из-за чего тревожиться сильно. Что не все так страшно, убеждаем. Мы. А сикарашка не убеждается. Звенит и трррррррррыкает всё громче, всё возмущеннее. И ногой топает. И рукой, в кулачок сжатой, отмахивает. Чуть не по носу всем по очереди.
- Знаете, что? – сдается наконец доктор Валя (и за висок держится). – Идите Вы к заведующему… вон та дверь, слева которая… и ему жалуйтесь. А мы такие вопросы не решаем.
- И пойду! – отважно заявляет сикарашка. – И пойду. И скажу. И что это, наконец, за такое?! Терроризм! Бомбы! Дома рушатся! Пусть что-то делает.
- Пусть. – соглашаемся мы. Лишь бы не спорить. Лишь бы уже стало тихо. Лишь бы дома не рушились. От бомб и от звенящих трррелей.
Сикарашка решительно поправляет круто заваленную на затылок плойку, храбро стучит в дверь кабинета и дерзко её открывает.
- Можно?! – независимо выдыхает она в проем. Настолько независимо, что аж непонятно – то ли спрашивает так, не сильно вопросительно, то ли установку дает, певуче и изподвыподверта.

Следует небольшая пауза, после чего сикарашка вновь поворачиватся к нам. Лицо её растерянно, взгляд не фокусируется.
- ДА  ..  ТВОЮ МАТЬ !! – откуда-то прорезавшимся утробным басом  гудит она и, не глядя на нас, уходит. Совсем. Домой уходит. Или просто так погулять. Не знаю.
Дверь шефова кабинета распахивается во всю свою ширь и в холле появляется наш заведующий, Коля.
- А чего это было? – изумленно спрашивает он нас.
А ответить-то и некому. Вольно дышащих, способных говорить в холле нет. Кончились. Тут же. Кто-то свалился на диван, кто-то в кресло, смешливая фельдшер Надя села прямо на пол и колотит ладошкой по рухнувшему рядом дефибриллятору, доктор Валя, плача, прилегла на стол…

Уж больно у Коли вид смешной. Коля, он сам из Дагестана родом. Из Махачкалы. Русский, но, видно, и кавказская кровь присутствует. Обычно выглядит как нормальный абрек – коренастый, кряжистый, с густо пробивающейся иссиня-черной щетиной (бреется Коля не реже пары раз в день, но все равно – отрастает…). А сейчас похож на очень удивленного, ошарашенного и сильно озадаченного абрека. С глазами по двадцать пять копеек. Нам и смешно сделалось, конечно.
- Да тьфу на вас! Как маленькие. – в конце концов серчает шеф и, хлопнув дверью, скрывается в кабинете. Не стал ответа дожидаться, торопыга.

Потихоньку-потихоньку успокаиваемся.
Облегченно, с протяжным «оооооооЙ» выдыхает оживающий в кресле доктор Гена, фельдшер Лёня помогает подняться с пола фельдшеру Наде, доктор Валюшка слезает со стола и аккуратно поправляет-вытирает мизинчиками потекшую тушь.
- Ну вот. Обидели шефа. – старательно хлопая ресницами (чтобы слезки высохли), укоряет она нас. – У-у, террорррррристы.
Бум. Пым. Плям. Плим. Дзынннь. Новая волна. Поголовный падёж.
- Э, народ! – шеф обиженно высовывает из кабинета голову самого разбойно-террористического вида (ну, если не знать). – Поимейте совесть. Мне отчет надо дописать.
Напрасно он так. Жестоко. Не подумавши. Эдак можно весь личный состав потерять. В пять минут….
Ох-хо-хо-о-онюшки. Пытка китайская….

Вот так вот сгибнешь, нафик, в страшных корчах, героически мировому терроризму в лицо смеясь. А скажут – доигрались, допрыгались, а всё, мол, их вечные хиханьки-хаханьки «скориковские»…

Обидно.


(с)Гусев Владимир

Картина дня

наверх