Отпуск, у кого-нибудь есть с собой отпуск? Здесь человека все зае*ало.
✦
Читайте книги. После них Вы сможете гнобить людей ещё изощреннее.
✯
Не нужно додумывать слишком много. Так вы создаете проблемы, которых изначально не было.
© Фридрих Ницше
✦
В каждой девушке живёт ярая хардкорщица, которая требует трэша и адреналина, и милая ванилька, репостящая цитатки из девчачьих пабликов.
1. Устаёшь быть винтиком в машине бездушной корпорации
2. Решаешь начать сопротивление
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера
☆
Во все времена, у всех народов самой большой проблемой общества было само общество. Люди ведь лучше знают, как тебе одеваться, что есть, как стричься, что смотреть, с кем встречаться. И не дай Бог тебе сделать что-то по-своему. Оно тебя уничтожит, втопчет в грязь, при этом мило улыбаясь.
✡
Датская рулетка - старинная азартная игра. Придумал ее один датский принц. В игру можно играть одному, с партнером или всем миром вообще. Правила запредельно просты. Утром, после сна, прежде чем открыть глаза, игрок должен вспомнить то, ради чего ему стоит просыпаться. Если вспомнил - значит, выиграл. Если же не вспомнил - значит, игра проиграна, и просыпаться не имеет смысла. Выигравший получает в награду день жизни и то самое, ради чего он, собственно, затеял этот день. Проигравший в Датскую Рулетку больше вообще не просыпается
Вредные советы или как нагадить окружающим.
А я курю. Да, вредно. Да, глупо. Не ваше дело. Ой, мешаю вам? Извините, а как? Дымлю? Пассивное курение вредит вашему здоровью? На улице многомиллионного города, над которым смог от выхлопных газов автомашин собирается уже в восемь часов утра, вас беспокоит чужая сигарета? Да? Тогда простите великодушно. Я сейчас же затушу сигарету, и мы вместе будем нюхать…эээ, чем там вообще пахнет этот город? Но я брошу. Когда-нибудь. Наверное, брошу. Один вопрос: все некурящие обязательно должны докапываться до курящих? Если да, то тогда я в некурящую тусовку, похоже, не попадаю. Не хочу стать одним из тех, кто на улице подходит к человеку, специально отошедшему в сторону покурить, и демонстративно морщит нос.
Кстати, где законы, ограничивающие любителей повыть в караоке??? Вот от этого всё зло, от караоке. Когда в пьяной компании кто-то изъявляет желание «попеть в караоке», остановите его. Остановите и будьте настойчивы так, словно запрещаете ему вести автомобиль. Пьяные с микрофоном сгубили больше хороших вечеров, чем пьяные за рулём – жизней. Я не говорю, что караоке – это плохо. Сочетание не умеющего петь и караоке – вот что плохо. Также как и курение – это не плохо. А вот тот мудак, который дымит вам сигаретой в лицо – это плохо. Но он ведь мудак не потому, что курит. Мудак мог бы вообще не курить, но все равно как-нибудь бы вам помешал – на улице в плечо пихнул бы, допустим. И мудаку, будучи на авто, не обязательно быть пьяным, чтобы сбить кого-нибудь. Трезвый мудак тоже полихачить любит. Ему, мудаку, чтобы кого-нибудь убить, даже автомобиль не нужен. Он найдет способ навредить и без этого. Без алкоголя, без сигареты, без машины, без оружия – мудаку вообще не нужны средства, чтобы кому-нибудь навредить. Мудаку нужен шанс. Мудаку нужна возможность. Мудаку нужно право. А способ он сам придумает.
И ещё. Мудак пребывает в заблуждении, что его постоянно хотят обидеть. И все окружающие мудаку кажутся кем? Правильно, мудаками. И, если вы думаете, что вокруг одни мудаки, у меня для вас плохие новости.
✦
У каждого есть свои таланты. Я, например, профессионально выношу мозг.
Знаете, в чем минус того, что тебя зовут Маша? Большинство твоих знакомых звонят тебе по ошибке, потому что Мама и Маша рядом стоят. Бесит.
✱
Олег трагедию придумал,
Жил был король на свете лир,
И подписался в уголочке,
Шекспир!
✶
Пакет с пакетами – это фигня. Я за последние два года похудел на 30 килограмм и у меня есть очень большой свитер, в котором лежат все остальные свитеры, упорядоченные по мере уменьшения веса и моего размера соответственно.))
✦
Жизнь — это дождь. Сплошной дождь. Иногда он моросит мелкими капельками, иногда переходит в ливень. В жизни каждого бывает человек с зонтом. Он приходит неожиданно и дарит солнце, укрывает от всего плохого. Важно его не потерять — человека с зонтом
★
— Do you speak English?
— Кaneshna.
Пост о Японской мудрости
1. Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
2. Подумав — решайся, а решившись — не думай.
3. Не задерживай уходящего, не прогоняй пришедшего.
4. Быстро — это медленно, но без перерывов.
5. Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.
6. Без обыкновенных людей не бывает великих.
7. Кто сильно желает подняться наверх, тот придумает лестницу.
8. Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.
9. Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
10. Море потому велико, что и мелкими речками не брезгует.
11. И далёкий путь начинается с близкого.
12. Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.
13. Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда.
14. Красивые цветы хороших плодов не приносят.
15. Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
16. Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щечках.
17. Никто не спотыкается, лёжа в постели.
18. Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
19. Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
20. Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.
21. Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
22. Сделай всё, что сможешь, а в остальном положись на судьбу.
23. Чрезмерная честность граничит с глупостью.
24. В дом, где смеются, приходит счастье.
25. Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
26. Бывает, что лист тонет, а камень плывёт.
27. В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
28. Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.
29. В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.
30. Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.
31. Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
32. Совершенная ваза никогда не выходила из рук плохого мастера.
33. Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
34. Глубокие реки неслышно текут.
35. Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча ри кажется одним.
Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
✦
Как объяснить людям, что времена Средневековья прошли, и читать книги/изучать науки вполне безопасно для жизни?
✰
Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: "Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста".
✦
- Я тебе нравлюсь?
- Скорее не знаю, чем да.
✪
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно сколько жизни в твоих днях.
✦
Мужчины, никогда не сражайтесь с женщинами.
И победа, и поражение будут для вас позором.
✭
Мы стремимся к жизни без трудностей, но дубы вырастают крепкими при сильных ветрах, и алмазы образуются под сильным давлением.
❅
"Че задали?" - в лс любому приходило.
"Как дела?" - вопрос банальный задают дебилы.
"Узбагойся!" - каждому присылали,
"Ясно" - тебя уже послали.
✦
Он был настолько храбрым человеком, что спал, вытащив ногу из-под одеяла.
✦
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да! Котлеты!
✯
Коротко обо мне:
Я невыспавшаяся сова, принуждаемая волей обстоятельств и судьбой быть жаворонком
★
Мой обычный внутренний диалог:
— Промолчи-промолчи-промолчи...
— НО Я ХОЧУ СКАЗАТЬ ХЕРНЮ!
И обычно я себе в этом удовольствии не отказываю
✦
Причины, по которым я не люблю первой заводить разговоры:
- мне кажется, что я раздражаю;
- мне кажется, что вы можете не захотеть разговаривать;
- мне кажется, что я вам не нужна, когда вы не отвечаете;
- все обычно заканчивается нелепо, а после забывается.
Тем не менее
- если вы первым со мной заговорите и будете прикладывать усилия к тому, чтобы развивать разговор, то в моем сознании вы святой.
(с) Женщины
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, здесь так нельзя.
✰
Многие говорят, что мои шутки тупые и пошлые, я отвечаю им, что это навеяно экзистенциальным кризисом современного общества, которое катится в бездну лжи и порока, ну и что они пи*оры.
✪
Как входят нормальные люди, опоздавшие на английский:
- Сории, айм лейт, мей ай кам ин?
Как захожу я:
- САРЯН АМЛЕТ МОЙ КАМИН
✦
Друзья, никогда ни о чём не сожалейте: Иногда неприятности случаются во благо, а мечты не исполняются к лучшему.
✭
Тропа позора. Это когда ты кинул что-то в урну, не попал и идешь поднимать.
✦
Не хочу говорить о неудачах, но однажды я порезался утюгом.
✮
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
✦
бесперспективна и уныла
жизнь у светланы мендельсон
с такой фамилией не просто
мужчин к себе расположить
❆
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
✦
Стояла на остановке и тут услышала, как один алкаш другому говорит - "Душа - не солнце. Всех не согреешь!". Задумалась.
*
Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жареным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле.
Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами.
Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу. Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни.
А нам:
- Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи!
Ну, бл@дь, ну для какой встречи? Ну что вы от нас не отъе@ётесь просто и не оставите в покое хоть на денёк? Но делать нечего - бредём строиться. Строимся обычно по боевым частям: командир со старпомом, потом БЧ-1, БЧ-2 и так далее. А тут командир говорит:
- Эдуард, вы с разведчиком возле меня встаньте. Нам вручать что-то будут, сказали двух офицеров покрасивше подготовить.
Мы с разведчиком Славой чем-то похожи: оба высокие, худые и брюнеты. Ну как худые, после автономки не то, что куртка не застёгивается, а и фуражка на голову не налазит, но правда это очень быстро проходит. Ещё считалось в экипаже, что мы со Славой нормально строевым шагом ходим, то есть можем вдвоём идти в ногу и не сильно при этом раскачиваемся.
Построились. Напротив - штабы дивизии и флотилии в почти полном составе, сбоку от них стол стоит, а за столом - УАЗик с нашей береговой базы. Интригуют, бля.
Ну начинаются всякие бравурные речи и прочие растекания мыслью по древу о том, какие мы всё-таки хероические люди и, не смотря ни на что, а, иногда, даже и вопреки, выполнили все возложенные на наши хрупкие плечи обязанности и не посрамили мать нашу, опять же Родину. И так далее, ничего, в общем-то, интересного. Тут завершающее слово берёт заместитель командующего, а тыловые крысы в это время вытаскивают из УАЗика на подносе что-то и ставят это на стол. Щурюсь, потом наоборот вылупливаю глаза, но не понимаю, что же там лежит на подносе.
- Вячеслав, - шепчу уголком рта, - а вы не видите, случайно, что там за животное на подносе лежит?
- Ну что же вы, Эдуард, - шепчет в ответ Слава, - совсем умом тронулись в автономном плавании? Очевидно же, что это - поросёнок.
- Простите, конечно, Вячеслав, но я с вами категорически не согласен. Я, конечно, понимаю, что вы родом из Питера и живых поросят только в телепередаче "Спокойной ночи, малыши" с Ангелиной Вовк видели, но я-то интеллигент в первом поколении, вчера, буквально, оторван от сосцов моей деревенской Белоруссии и я ещё помню, как выглядят поросята. Это - точно не поросёнок.
- Эдуард, как же вы невыносимо прямолинейны. Ну кто это по-вашему? Выхухоль?
- Будьте здоровы, Вячеслав.
Да, практически именно так и разговаривали, а вы как себе думали, офицеры военно-морского флота только сплошным матом кроют?
Но тут в наш диалог вмешивается командир:
- Да заткнитесь уже, зае@али, за три месяца не наговорились, не тошнит вас ещё друг от друга? Раз в год про нас что-то приятное говорят и то не дадут уши погреть. Шушукаются, как две профурсетки на гусарском балу.
Заткнулись. И тут заместитель командующего заканчивает речь громкой фразой, срываясь на фальцет:
- И по старой военно-морской традиции, мы дарим вам поросёнком!
Именно так и сказал "дарим вам поросёнком" - у нас потом это крылатой фразой стало.
- Бизоны, вперёд! - командует командир.
Идём со Славой, якобы строевым шагом, к столу. На столе на подносе лежит то, что когда-то было довольно крупной свиньёй. Только лежит на подносе голова, обрезанная аккурат за ушами и приклеенная к ней жопа, отрезанная аккурат за задними ногами. Место стыка замазано гречкой и кусками огурцов. Берём, значит, эту срамоту кончиками пальцев и аккуратно несём в сторону командира. В экипаже начинаются роптания и смешки. Чем ближе мы подходим, тем сильнее командир меняется в лице: краснеет, белеет, поджимает губы и отчётливо говорит слово "нубляааа".
- Не несите его сюда, выкиньте его в залив на#уй, пусть нерпы поржут! - не выдерживает командир.
Штаб флотилии резко собирается и отступает к своему автобусу - ну нас же сто восемьдесят человек и мы же неадекватные после автономки. К командиру бежит командир дивизии:
- Саша, давай отойдём на секундочку.
Отошли за строй.
- Саша, ну что ты начинаешь?
- Что. Я. Начинаю? - командир у нас спокойный, как танк после спаривания, заводится редко, но всегда метко.
- Мы! Б@ять! Три б@ять! Месяца! Подо льдом! Не ели нормально, не спали!! Медали вам, б@яди, с орденами зарабатывали!!! Глубина - три километра, лёд над нами - семь метров!!! Три на#уй!!! Три месяца очко, как копеечка!!! До сих пор расслабить не могу! А вы, бля, даже, сука, свинью у нас спи&дили!!!
- Ну это же бербаза, Саша, я разберусь, Саша, я лично всех от@ебу с особым цинизмом! Саша, ну ты же меня знаешь, я же за вас!!!
Не врёт. Почти всегда за нас.
- Ладно, - командир уже почти остыл, - несите эту #уйню в сторону лодки, но на борт не поднимать, скиньте там под пирс. Понесли. Скинули. Нерпы понюхали и брезгливо отвернулись, покрутив нам ластами у висков.
А второй раз нам поросёнка вручали целого.
*
Система с кнутом и пряником повергает диабетиков в шок.
– Где можно отдохнуть на 100 рублей?
– В 1973 году.
❂
У эстета рука не поднимется взять то, что плохо лежит. Такой изысканный человек из кожи вон вылезет, но найдёт то, что лежит хорошо и гармонично.
*
Стоячие бабушки в городском автобусе, когда я ехала с работы, мрачно пялились на других бабушек, успевших занять сидячие места.
Жуткое зрелище.
*
мы побываем в уникальных
доисторических местах
где со времён палеозоя
не происходит ничего
☀
С утра проснулся, полон сил,
Готовый горы сотрясать.
Потом накрылся одеялом -
А ну их нахрен - пусть стоят!
*
в 15 лет скрываешь что куришь, чтобы мамка не ругалась.
в 40 делаешь то же самое, чтобы она не расстраивалась...
✦
Как раньше все просто и четко было. Рэмбо 1, 2, 3. Полицейская Академия 1,2,3,4,5 и тд. А сейчас что? Люди Икс: Начало. Росомаха; Люди Икс: Последняя битва; Люди Икс: Первый Класс; Люди Икс: Дни минувшего будущего… и что за чем идет так просто уже не понять. Бывает, запланируешь себе киновечер, скачаешь кинцо, наберешь ништякяков и привет! Его уже смотрел((( А что-то пропускаешь думая что смотрел. Вот почему нельзя было продолжать Терминатор 1, 2, 3, 4. Нет же, надо выпускать Терминатор: Да придёт спаситель; Терминатор: Генезис, опуская цифры. ТЬФУ! И из-за этого приходится тратить кучу времени, разбираясь и спрашивая у поисковиков: «мстители все части по порядку». Я негодую!!!
*
Если тебе подставили ногу, подставь плечо и сделай бросок.
Чтобы не ставили палки в колёса, надо ездить на танке.
Суровый маршрутчик собирает деньги за проезд. Доходит очередь до молодой мамы с ребенком на коленях. Мама передает деньги ребенку, говорит "Дай дяде". Ребенок отдаёт деньги. Водитель, не меняясь в лице достает из кармашка барбариску и отдаёт ребенку: "Сдача". Мама ребенку: "Что сказать нужно?". Ребенок: "Спасибо!". Маршрутчик: "«Дай ещё» надо говорить!".
Вроде ничего особенного – совершенная бытовуха, но как-то сразу тепло на душе стало.
☼
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Участковый врач в Южном Бутово:
- Жалобы есть? А если найду?!
*
Плюс на минус всегда даёт минус. Беседа мудреца с идиотом всегда заканчивается беседой двух идиотов.
✦
— Я слышал, что ты развёлся, не прожив в браке и месяца.
— Ты не представляешь… У неё все пальцы на руках оказались указательными!
*
Ведущий специалист стонет: "Ну почему сегодня не суббота? ". Бухгалтер: "Ну почему сегодня не 31 декабря?" Леночка: " Ну почему сегодня не день когда я выхожу на пенсию?" Леночке 23 года.
✦
Нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю. Тот, кого я люблю, стрaдaeт eщё большe.
*
Вырос- это когда ты дома надеваешь тапки.
Свежие комментарии