****
Совсем недавно мог наступить конец света. Но вы даже не знаете, что молодой человек отрезал под корень свое достоинство канцелярским ножом во благо всего человечества.
Ох уж эти голоса в голове...
****
Как-то на тайном заседании Мирового Правительства заявили: "Не пора ли, товарищи, сократить население Земли до Золотого Миллиарда. И совершенно очевидно, сделать это можно только при помощи прививок."
На что присутствующие врачи радостно закивали: "За дополнительную плату, конечно, сделаем!"
Дополнительной платы так и не поступило, однако врачи вошли во вкус и уже не смогли остановиться.
****
Быдло оно и есть быдло. Цитируя среднестатистическую мамку "Да мне пох..й, сколько детей болеет! Я вас к СВОЕМУ ребенку вызвала, х..ли вы два часа едете?!!".
В этой фразе - всё.
После этой эпичной фразы мамка ломанется в те же Одноглазники ставить "классы" чужим голожопикам и строчить слюняво-сюсюкающие комментарии "уси-пуси, какие мы агу". Тем самым, которые пусть сдохнут, раз она вызвала.
****
Повод к вызову: "теряет сознание".
Приезжаем, давление 60 на 0. Колем, приводим в чувства. Начинаем осмотр, допрос от чего и почему ответ (бабуля 75 лет):
- Моё рабочее АД 130\80 поднялось очень сильно было 140\90! Позвонила в скорую. Сказали "под язык капотен, ложку корвалола и несколько таблеток глицина."
Думаю: "Не может быть".
Спрашиваю:
- Покажите то, что приняли.
И показывает вместо глицина... тюбик С НИТРОГЛИЦЕРИНОМ.
После разъяснения ей, что это далеко не одно и тоже, в ответ:
- Вы ещё меня учить будете?! Всем всегда оно помогало! А ваша скорая по телефону только меня угробить хотела! Я даже эти таблетки на улице даю тем кто падает!
****
Просто этюд.
На вызове у алкашки:
- Вы что не видите скорая еб..ная что я плачу! Сделайте мне успокающий укол!!
Мы стоим молча улыбаемся смотрим на эту классную чику, которая лежит на диване в ботфортах и галстуке - это все что было на ней из одежды.
- Х..ли вы смеетесь еб..наты делайте что-нибудь или завтра вам п..здец от главврача!
Ну в общем наши улыбки потом сменились на дикий ржач, когда она вскочила с дивана запуталась своими ботфортами в пододеяльнике и с грохотом п..зданулась о совдеповскую стенку, в которой наполовину уже были выбиты стекла...
****
Проверяющий идёт по больнице.
- А что это у вас здесь, пыль?- показывает на пол.
- Пепел.- отвечает заведующий.
- ?!
- Пепел выгоревших сотрудников.
****
Сегодня мне приснилось, как я ставил подключичку наркоманке БЕЗ ПЕРЧАТОК. Проснулся в холодном поту и в ужасе смотрел на свои чистые руки. Пронесло...
****
Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
****
ХМАО, январь, минус 45. На прием пешком в резиновых сапогах на босу ногу в осенней курточке пришла местная пропойца:
- Чё-то голова болит.
Ни обморожений, ничего. И да - она прошла 11 км...
****
Врача терапевта переводят во врача общей практики.
Теперь в 7 минут мы должны уложить все. По постановлению о диспансеризации мы должны заполнить 100500 форм и бумажек, вести 100500 групп всяких ЧДБ, групп риска кардиологического, онкологического, постоянно проявлять онконастороженность, а теперь еще и каждого пациента опрашивать на уровень тревоги и депрессии и на суицидальный риск.
За 7 минут... Серьезно?
Как с пациентом можно доверительно поговорить его тщательно осмотреть, все рассказать и внести и проконтролировать за эти долбаные 7 минут? Или надо выходить на коридор и громко приглашать на прием те кто хочет совершить суицид без очереди в такой кабинет, кто чувствует депрессию в другой...
Смешно если бы не было так грустно...
Кстати, сегодня все наш коллектив прошел эти тесты...
По результатам суицидального риска всех надо принудительно госпитализировать...
****
Когда, казалось бы, всё развалится, на подстанциях останутся верящие в лучшее фельдшера и врачи, они не уволятся в отличии от других, они будет въё**вать сутки через сутки в одно рыло. Ограничение на выполнение вызова будет 10 минут, а доезд на вызов 3 минуты.
И когда они будут подыхать на работе, то будут ещё и жалобы от населения:
- А вот ваш фельдшер взял и помер у меня в квартире! Обмочился, скотина, и помер, даже бахилы не надел и капотену не дал!
****
Бабка скинула давление, вот и все стихотворение.
Реанимация ©
****
К нам в регистратуру пришла старушка, татарочка. Регистратор спрашивает, фамилия? Та ответила.
- Имя?
- Нафига.
- Карточку вашу найду. Имя как?
- Нафига.
(Регистратор свирепеет )
- Карточку для приема надо найти!
Выяснилось, что имя старушки Нафига. А следующий пациент подошёл, её муж и звать его ... Лифон :)
****
А на сегодня всё. Мойте руки и фрукты - скажите решительное "нет" угрозе дизентерии!
(с)ДокторЯр
Свежие комментарии