Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.
***
Из газет: “Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей”.
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?
***
В российских ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
– А то они чё-то до*уя умными стали ёпт, – пояснили в министерстве образования.
***
– Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
– Второй фортепианный концерт Рахманинова?
– Да, ёпта, точняк!
***
В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.
***
Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.
***
-Вот говорят,у женщин не математический склад ума.Тогда объясните,почему они все время на что-то рассчитывают?
***
Странное существо женщина!Сначала она пытается выйти замуж за сильного,самостоятельного мужчину,а потом хочет,чтобы из него получилась мягкая домашняя тряпка.
***
Аптека.У прилавка девушка покупает тест на беременность.Фармацевт спрашивает:
-Вам за 15 рублей или за 5?
-Мне все равно,только чтоб отрицательный!
***
Беседуют две подружки:
-Как ты могла при всех назвать меня дурой?
-Прости,ты же не предупредила,что скрываешь...
***
Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвёз к себе, бросил на огромную кровать и сказал: "Спи".
***
Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.
***
- Ты обижаешься?
- Нет.
- Хорошо.
- ЧТО ХОРОШО? ХОРОШОКАЕТ ОН, ЕСЛИ Я СКАЗАЛА, ЧТО НЕ ОБИЖАЮСЬ - ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО Я НЕ ОБИЖАЮСЬ!
***
Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?
***
Женщина забирает у мужчины все.Даже фамилию.
***
- Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
- ...точь в точь как немцы в 41-ом...
***
О компетенции работников летом:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.
3. Отстаньте от меня все, я уже второй год без отпуска.
***
Как же хорошо утром просыпаться по будильнику. Мне очень нравится. И спать совсем не хочется. Сейчас вот только слезы вытру и на работу пойду...
***
Август, чуть помедленнее. Мы не готовы к сентябрю! Дети - морально, мы - материально...
xsi
Источники - http://www.obobrali.ru/
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Подписаться
Свежие комментарии