Легенды меда
В каждом образовательном учреждении есть преподы легенды. Но самые легендарные на мой взгляд в меде, таких не забывают, их ненавидят, любят, пугают ими , но в итоге вспоминают почти всю жизнь или хорошим или не добрым словом. У меня было 3 таких преподавателя и об одном из них я расскажу (не удивлюсь если кто-то его узнает. Это легенда).
Училась я в славном граде СПБ в одном из колледжей, с третьего курса наш курс пугали МКашником (медицина катастроф) он же вел хирургию. Кто-то плевался как только слышал его фамилию, кто-то злорадствовал, мол пороха не нюхали пока ему все не сдали. Это был мужчина средних лет, с снарядом в голове. Видать у снаряда детонация случалась часто.
На практике, которая начиналась в 9 утра, дверь закрывалась на ключ, кто опоздал или не успел в кабинет не попадал. Можно было стучать, реветь, молить , жаловаться. Дверь не открывалась и Мкашнику было пофиг, хоть песни пой его не проймешь. На отработку к нему попасть было тоже проблематично, ибо время свое тратить он не хотел . И на сессии ходил косяк студентов за ним хвостом. Я в тех рядах не бывала и не знаю как народ ему отрабатывал пропуск.
Было у нас занятие по десмургии (это наука о повязках). Мкашник высаживал рядком собратьев из бригады и быстро говорил у кого какие повреждения . Например у первого голова и правая кисть, у второго плечо и колено. За время нужно было наложить повязки. При этом он орал "быстрее ... у тебя еще раненых на взвод". Далее увесистая связка ключей пролетала над головой, ударялась о стену и звучала следующая команда "с тылу!!!". Народ ,(простите )чуть не совершал акты непроизвольной дефекации и мочеиспускания от такого шоу. Но эффект был и есть. Могу бинтовать с закрытыми глазами.
А раз его чет совсем клинануло... чет рассказывал а потом давай показывать как от обстрела гранатами укрываться, ползать начал по кабинету. Позже мы узнали что он был в Афгане. Потом где-то служил в РВСН. И чет на полигоне у них не полетело и взорвалось, срочнику спалило спину кислотой до остистых отростков и мкашник выхаживал его. После крыша дала течь, и он пошел преподавать.
Когда твой препод любит Рен-тв
Добрый день. Увидел пару комментариев о странных преподавателях, которые навеяли мне воспоминания об установочной сессии в магистратуру на одном из психфаков нашей необъятной.
Получилось так, что в своей группе я был единственным студентом с базовым психологическим образованием (среди других потенциальных магистров психологии были экономисты, инженеры, педагоги и даже один строитель мостов), что потом дало о себе знать. Но я отвлекся...
Была среда и в этот день нас ждало три пары подряд предмета с названием вроде "Компьютерные технологии в психологии" или что-то в этом духе. По факту - простая информатика уровня 9-10 класса. Вела предмет женщина лет 50 с небольшим, кандидат педагогических наук, которая выглядела так, что было сразу понятно - ей глубоко плевать даже на себя, не то что на окружающих. Более бессмысленных и унылых глаз я в жизни не видел.
Она начинает вещать и через 15 минут 90% аудитории погружается в глубокий качественный сон. Но то ли я выспался, то ли просто привычка отличника не дала заснуть, я ловил каждое ее слово. Видя, что группа мирно спит, она решила нас расшевелить, задав вопрос: "Кто знает, откуда взялся шрифт Times New Roman?".
Не дождавшись ответа от аудитории, она начала просвещать нас, гуманитариев, в этом вопросе: "Когда Петр Первый издавал указы, их писали особым шрифтом. Так как Петр был из династии Романовых, то шрифт так и назвали романовским. Потом его перенесли в компьютерный вид и он стал называться Times New Roman".
Обидно, что после данного заявления только я выпал в осадок, так как остальные спали. Но видимо мои расширившиеся от ох... удивления глаза она приняла за признак проявленного интереса, поэтому продолжила:
"А вы знаете, что ученые прорыли лунку (лунку, Карл) в дне Атлантического океана и вода стекает туда. И поэтому уровень мирового океана на Земле падает. Но не стоит переживать! Ведь там, куда она стекает, воды как в трех мировых океанах, поэтому человечество без воды не останется!".
После этого звучали еще теории о том, что в местных пещерах наскальные рисунки были сделано лазером предыдущей цивилизации и прочий бред, к счастью, прозвенел звонок и я смог уйти на перерыв, чтобы там спокойно побомбить... Остальные две пары она просто читала с листа и от себя, к сожалению, ничего не добавляла.
Четвертой парой стоял предмет "введение в психологию". Я уже потирал ручки и думал, что отдохну, слушая про бихевиоризмы и деятельностные подходы, но... Как только мы пришли на пару, преподша нам заявила: "В психологии есть много направлений и в рамках нашего курса мы постараемся рассмотреть большинство из них. Итак, сегодня мы будем править свое энергетическое тело, как это делают экстрасенсы!"
После этого я попросился выйти и больше не возвращался в аудиторию, после чего отчислился из этого Хогвартса.
Всем добра и качественных знаний!
Философ без вопросов
На первом курсе философию у нас вёл самый лучший преподаватель. Читал лекции так, что мы всегда слушали его с огромным интересом. С его пар все всегда уходили весёлые и мы очень редко прогуливали его лекции.
Перед экзаменом, спросив у старших курсов, мы узнали, что если подарить ему бутылку хорошего вискаря, можно легко списать на экзамене.
Ну, мы естественно обрадовались, покупаем самую дорогую бутылку, что была в магазине и вручаем ему перед экзаменом. Он спокойно принимает, говорит спасибо и приглашает всех в аудиторию. Раздаёт каждому по вопросу и уходит из аудитории. Мы все радостно улыбаемся, достаём шпаргалки, телефоны, планшеты, учебники, исписываем каждый почти по 10 страниц и ждём его... ждём час, два... уходим искать. Оказалось, он просто ушёл домой с бутылкой.
Возвращаемся в общагу, рассказываем старшим курсам о нашей неудаче. Они смеются и объясняют, что он делает так с каждой группой, которая приносит ему выпить.
- А зачем вы нам правду не сказали? - спросили мы.
- Но ведь мужик он хороший. Ему приятно, а вам будет, что вспомнить.
Действительно, вспомнить есть что. В следующий раз мы пришли к нему без алкоголя, сдали на пятёрки, четвёрки... и через год уже сами разыгрывали первашей таким же образом.
Игра в продавца
Дело было на первом курсе университета. Я поступил на отделение торговли. И как у всех у нас был такой интересный предмет - микроэкономика. Вёл его прям махровый-махровый еврей Михайло Израильевич.
Итак, начало учебного года, вводная пара. Все мы еще такие зелёные, сидим с интересом слушаем препода, записываем. У всех без исключения на партах методические пособия пеналы, новые ручки, чистые тетрадки.
Рассказывал Михайло Израильевич своим басом так размеренно, с расстановкой: о том, зачем мы поступили в университет, что за нами будущее, что торговля - всему голова и всё в таком духе. Особое внимание он уделил бальной системе - мы набираем "единицы" за все наши работы, выступления, презентации. А в конце семестра подсчитывается общее количество баллов, которое будет эквивалентно конкретной оценке. 50 баллов равнялись отметке ''отлично", 40 - "хорошо" и так далее.
Периодически я ловил себя на мысли, что сейчас клюну носом, но нет, спать нельзя - нужно с начала года начинать учиться и записывать каждое слово преподавателя (ха-ха).
И вдруг экономист начинает медленно вставать, не прерываясь, запускает обе ручищи в ящик стола и достаёт... запакованный спортивный костюм.
Глазки у препода загорелись, голос приободрился. Распаковывал пакет он и продолжал:
- Ребята, экономика сама по себе - предмет несложный, но ее изучение без труда не каждому даётся. Однако мы же с вами будущие большие торговцы и управленцы крупных торговых сетей, будущие бизнесмены - не так ли? А экономика является основой бытия, вы должны знать многие формулы, понимать, как работают экономические законы, как осуществляется экономический анализ деятельности фирм. - Мы кивали, до сих пор не понимая, к чему он ведёт.
- И теперь, ребята, у вас уже на первом курсе есть великолепная возможность стать настоящими предпринимателям и упростить себе процесс обучения! - с воодушевлением произнёс Михайло Израильевич, оглядывая аудиторию ехидным прищуром.
Тут он наконец распаковал костюм: треники и ветровка. Расцветка была очень странной, какой-то излишне пёстрой - красный с зелено-сине-фиолетовыми полосками.
- Всё очень просто. Вы берёте у меня костюм нужного вам размера, в залог оставляете 500 рублей. И пытаетесь любыми путями продать костюм - можете выставить в интернете, можете предложить знакомым, да даже на рынке попробовать. Я как преподаватель и ваш наставник даю вам добро на любую наценку - какую душе угодно! Через неделю попыток вы приходите ко мне и отчитываетесь о том, насколько хорошо у вас получилась роль продавца. Если всё прошло без заминок, то вы большие молодцы - получаете похвалу от меня, а также 10 баллов в вашу семестровую копилку. Если же нет, - вздыхает Михайло Израильевич - то ничего страшного, на своих ошибках учимся. В таком случае вы сможете вернуть костюм, а я возвращу залог.
Естественно большинство тут же ринулись покупать костюмы - дабы не ходить больше на пары. На деле же баллы препод ставил сразу, а костюмы, которые не смогли продать, никто не возвращал. И самое интересное, что никто не было очень удивлен. Ни у кого даже в мыслях не было бежать и жаловаться в деканат.
Один одногруппник сразу решил для себя, что он будет хорошим продавцом, и затарился до конца учебного года (а вдруг инфляция?). Так наш предприимчивый Михайло даже скидку сделал - вместо 5000 за 10 костюмов он попросил "залог" в 3500.
P.S. Детектор дубликатов ругался, сорян.
Как я экзамены сдавал или правильный наставник
В догонку к постам о сдаче экзаменов добавлю и свои пять копеек в виде небольшой истории.
Место действия - НИУ МЭИ.
Экзамен по теории автоматического управления, предмет кафедральный, достаточно сложный для понимания неокрепшим мозгом студента, который с трудом представляет себе зачем человечеству потребовалось придумывать пропорционально-интегрально-дифференциальный регулятор, а потом вагон методов его настройки, но не о том речь. На лекции я добросовестно ходил, ибо что-то подсказало мне, что легко не будет, курсовой я тоже сдал без проблем.
Важно отметить, что лекции, семинары и курсовой принимал один препод.
И вот настал час Х. Традиционный мандраж перед аудиторией, вытягивание билета, подготовка, препод читающий газетку - классика. "Весело" стало когда я сел отвечать билет. Сижу рассказываю, препод сидит, задает уточняющие вопросы, головой кивает, ничто, как говорится, не предвещало, я почти на все ответил. Идиллию прервала фраза "Все, что вы говорите правильно, сомнений в этом нет, но вы не ответили ни на один из вопросов билета" и тут до меня доходит, что видимо под стрессом я выхватил из билета только начало вопросов.
Формально экзамен я не сдал. Мысленно поставив себе диагноз "идиотизм крайней степени" и еще раз уверившись в правильности поговорки "Поспешишь - людей насмешишь", я начал прикидывать когда лучше записаться на пересдачу. Печальные мысли прервал препод "Я вас хорошо помню, были на всех лекциях, хороший курсовой, видно - предмет знаете. Да, формально вы не сдали, но я не формалист. Отлично поставить не могу, хорошо устроит?". В это момент я понял как попасть в нирвану)
Всем добра и правильных наставников!
Взято отсюда. Фото из сети
Свежие комментарии