Судья спрашивает осужденного за кражу:
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
******
Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
******
Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
******
- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?
******
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
******
В утренней газете наткнулся для гороскоп: "...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...." Провернув нехитрые умозаключения я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы.
А надо было зонтик.
******
— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины? — Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. — Папа, а почему ты ленился в школе?
******
- Ой, а я вас узнала! Вы же Моби Дик Камамбер!
- Вообще-то, Бенедикт Камбербетч.
******
Теперь Евроньюс начинаются так:
"В Брюсселе, в штаб-квартире ИГИЛ, состоялось..."
******
Когда я тебе буду нужен, я буду на том же месте, когда я тебе был не нужен.
******
Плохо разбираюсь в попсе...
Поэтому, всегда думал, что:
"...не пара, не пара, не пара "
- поет Носков
******
В глазах настоящей женщины должен быть ночью - зов, днём - вызов.
******
- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так....
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки....
******
Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".
******
Новая соцсеть "Одноразники". Ну, для тех, кто считает "Один раз - не пидорас!"
******
Нет нужды объяснять, что в нежелании дальнобойщиков платить за проезд по отсутствующим дорогам, скрывается ненависть к России и православию.
******
- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!
******
Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.
******
******
Ребенок очень плохо ест и каждый раз норовит набить рот одним хлебом, оставив все на тарелке и заявив, что наелся. Вследствие чего хлеб ему выдается по кусочку.
Так вот, в школе во время обеда мое чудо громко заявило: "Люблю в школе обедать, хлеба можно есть сколько хочешь! А мама мне по счету выдает".
Теперь на собрании на меня родители косятся...
******
Судья спрашивает осужденного за кражу:
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.
******
Еду как-то в автобусе. Из мебельного магазина. Купила вешалку в офис. Место мне никто не уступил, но, когда в автобус набилась куча народа, многие хватались вместо поручней за мою свежеприобретённую вешалку. Я им говорила: «Не поможет», но они всё хватались и хватались... А потом они даже пытались протестовать, когда я на своей остановке выходила. Кое-как вырвалась.
******
Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит:
- Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия!
- ???
- У вас вон сколько корма.
Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает.
- Тьфу, я думала это вы нам.
Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.
******
По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.
******
На приеме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!
Свежие комментарии