------------------------------
Приехала я как-то к своей бабке из далека-далёка в отпуск.
Сидим за столом... Отмечаем мой приезд.
И вдруг родственница задаёт вопрос:
- Вот скажи, что такое трахеит?
Вопрос другого родственника:
- У меня вот тут часто болит - что здесь находится?
- А где сердце? Справа или слева?
- Мне вот дочке диагноз не могут установить месяц (у дочки банальная аллергия).
- Да вы все неучи.
- За что вам только деньги платят!
- Гнать вас надо, врачей, у меня соседку чуть не угробили!
- А по телевизору такое показывали про вас!!!
И действительно, включается телевизор а там в новостях очередной сюжет про "врачей - убийц"
Вечер.
- Не померишь мне давление?
- А можно мне тоже, интересно какое давление.
- И мне заодно!
В общем, это был не отпуск, а какой-то пи*дец.
------------------------------
Летом в нашем кардиологическом отделении народу было мало. Главврач бегала, цокола языком, качала головой. В результате всех этих ее манипуляций, везти к нам стали больше... В том числе и молодых людей с диагнозом ВСД, которые на проверку оказались впечатлительнее старушек.
Один такой младой вьюнош со взором горячим, трепетным сердцем и нежной психикой развлекал меня весь день.
- Я чувствую, - доверительно говорит он мне, - что у меня поднимается температура. Дайте градусник.
Даю. Температуры нет, пациент крайне недоволен этим обстоятельствам и требует другой градусник. Другой, не будь дурак, тоже показывает норму. Пациент, тяжело вздыхая, удаляется.
- Я чувствую, - через два часа вещает он мне, - у меня поднялось давление. Измерьте.
- 125/80, - добросовестно измеряю я.
- Ой! - радостно восклицает пациент, - это же так много! Мне так плохо!
- Вы в курсе, какая должна быть норма? - мрачнею я.
- Но у меня-то всегда давление 110/70! А тут поднялось - на целых пятнадцать единиц!
- Это не смертельно, - расстраиваю его я, - и снижать мы его не будем - а то упадет так, что не поднимем.
- Я чувствую, - уже поздно вечером говорит он мне, - теперь у меня давление поднялось еще больше! Точно криз!
И вправду поднялось и стало 130/80.
- 125/80, - непререкаемым тоном вру я, и - дура!- думаю - странно, что еще на пульс не жаловался.
В три часа ночи он меня будит.
- Я чувствую, - восторженно восклицает он, - что у меня тахикардия (слова-то какие знаем!). Я чувствую, что умираю.
- Ну, присядьте туда, измерим ваш пульс,- вяло соглашаюсь я, думая про себя, что правильно чувствует - еще немного - и я его самолично убью.
- Я не могу идти туда! - ужасается он, - я сейчас упаду в обморок, у меня же страшная тахикардия!
(К слову сказать, от своей палаты до кабинете, где я мирно спала, он проползти смог, а это втрое превышает расстояние до поста. Из последних сил полз, бедняга).
Пульс аж 84 ударов в минуту, само собой, ритмичный, симметричный, удовлетворительного наполнения. Я меланхолично капаю ему корвалол и даю две таблетки глицина под язык.
- Что это такое? - вопрошает он, глядя с подозрением на глицин, - я уже такое принимал, помню.
- Очень хорошее средство при вашем состоянии, - вещаю я.
- А побочные эффекты? - с надеждой спрашивает он.
- Практически нет.
- Что значит - "практически"?
- То и значит, что аллергия может быть, - лишаю я его последней надежды, - но раз вы уже его принимали, значит, ничего страшного быть не может.
Он с сожалением вздыхает и бодрой походкой удаляется в палату.
Ложусь спать. Через час он меня будит снова.
- Я чувствую, что это не помогает. Я чувствую, что стало еще хуже.
- Я чувствую, - взрываюсь я, - что я ничем вам не могу помочь. И как это вам может быть хуже, если вы час назад умирали? Куда уж хуже, если по идее?
- Я чувствую, что мне нужен реаниматолог...
------------------------------
Из мира животных.
Едем на "женщине плохо". Фельдшер дожёвывает обед, я обнимаю чемоданчик. Прём на адрес. Заходим в дом. Там консилиум из бичей, по росту, у стеночки - лица торжественные, на столе и около стола - остатки буйного банкета.
Фельдшер:
- Всем лишним выйти! Где больная?
Муж больной, из стороны в сторону качаясь:
- Вот, плохо ей совсем чего-то.
Фельдшер:
- Когда плохо стало?
Муж:
- Так вчера, всё спит и спит.
На кровати лежит "больная"... с окоченением и гипостатическими пятнами.
Выяснилось, пьют несколько дней, вчера-позавчера была драка, там её и стукнули. Положил в постель и продолжили пиршество. Ну, а сегодня решили скорую вызвать.
------------------------------
Подруга моей тети во время родов очень сильно порвалась, вот зашивал её и в дальнейшем проводил осмотры один и тот же врач. Хороший, вспоминает, был мужик, ржачный, всё шутки травил, "Светулька" называл. Через 10 дней выписали её из род. дома.
Прошло энное кол-во времени, ребенок подрастает, она решила к нему же записаться на плановый осмотр.
Заходит, думает "такие у нас с ним теплые отношения были, точно помнит меня", и радостно так:
- Здравствуйте, Иван Иванович!!! (к примеру)
Врач, практически не отрываясь от бумажек, бросив милисекундный взгляд:
- Добрый день. Раздевайтесь, садитесь в кресло.
Светка аж приуныла. Тут врач надевает перчатки, приступает к осмотру, поднимает голову и с улыбкой на всё лицо:
- Светулька! Ты, что-ли? Ну, как дела??? Как малыш?
Свои швы узнал :)
------------------------------
Лет десять назад, когда я работал на скорой, была в нашем городке странная практика развозить больных по домам. Привёз ты, допустим, пациента с вызова в стационар, сдал в приёмный покой дежурной смене и по идее можешь ехать на базу. Но больной начинает канючить:
- А если меня не положат, как мне домой добираться, поздно и всё такое.
И с молчаливого одобрения главврача приходилось катать пациентов в качестве такси.
Дальше больше. Прилюбили местные пролетарии следующую схему: едешь по ночному городу, тормозит тебя выпивший инвалид умственного труда и бает:
- Что-то плохо мне доктор, инвалиду.
– Так может вас до больницы подбросить?
- Да нет подкиньте до дому, отлежусь, оклемаюсь.
И приняло это катание широкий размах. И обижаться народ стал, если вдруг отказывались подвезти до дому.
Едем мы как-то ночью на вызов, стоят двое, машут рукой, останавливаемся. Далее по схеме (см. выше). А оба хорошо поддатые, один с тростью.
- Не можем вас подвезти, на вызов едем. – и отъезжаем. Тут он вскакивает и тростью с досады бабах по стопфонарям. Водила матерится, но не останавливаемся.
Минут через пятнадцать едем назад по этой же дороге. Вдруг водитель тормозит и говорит:
- Глянь на этих клоунов.
Едет по встречной машина вытрезвителя. Её незадолго перед этим главврач в качестве спонсорской помощи милиционерам подарил. Выглядит как обычная «скорая» со всеми причиндалами, только экипаж из людей в синих рубашках, а не из белых халатов. Так давешний инвалид, чтобы уж наверняка выскочил на проезжую часть и руки растопырил. Орёт благим матом (мата много, блага мало):
- Вы что сволочи не хотите инвалида везти?
Из остановившегося «уазика» выглядывает мент и, почуяв ядрёный перегар, радостно улыбается:
- Почему не хотим? Садись, поехали. Садись, садись я сказал! Грузи их, ребята.
------------------------------
Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
------------------------------
Было это достаточно давно.Работала участковым педиатром, на участке своем и жили. Все мамочки знали мой адрес и бегали круглосуточно.
7.30 утра. Звонок в дверь - "Ой, скорее!!! Наш Петька с ума сошел!!!". Бросаю ребенка, которого собирала в садик (благо муж есть), подхватываюсь и бегу вслед за мамой в соседний подъезд. Петьке 1,5 года. Застаю совершенно дикую картину - ребенок орет как резаный, куда - то лезет,от всех отбивается руками и ногами. И при этом красный как рак.Ничего не понимаю и начинаю расспрашивать.Все было отлично - ребенок ел, спал, играл. Вдруг вчера вечером стал очень беспокоен, долго орал. Потом успокоился, ночь спал.Утром все повторилось в усиленном варианте, дите совсем неуправляемое.
Опять спрашиваю, уже с пристрастием. Папа в это время пытается удержать вопящего дитятю. Мама с раздражением мне отвечает - "Да все нормально было, у него только насморк небольшой, я ему капельки в нос капаю". Далее следует вопрос - а что за капельки? " Да глазные, мне девочки вчера на лавочке посоветовали. А старшему как раз окулист выписала. Я Петьке и капаю в нос, вчера плохо помогло, сегодня побольше закапала"( здесь - смайлик " ужас"). " Несите флакончик".
Дальше все было просто - скорая, реанимация, 2 дня на капельницах.
Отравление атропином. Старшему ребенку очки подбирали.
И продолжение. Не поверите!! Через месяц соседка по площадке ломится в дверь днем - " У меня Алешка с ума сошел!!! Из сада позвонили". Прибегаю и застаю ту же самую картину. Вызываю скорую на отравление атропином и начинаю трясти маму на предмет таблеток. Ничего криминального не находится. Звоню в детсад, прошу проверить в группе всех и все, не принес ли кто лекарства. Вместе с приехавшим фельдшером со скорой пытаюсь собрать в кучу ребенкины руки - ноги, которыми он от нас отбивается. В это время звонят из детского сада - дети сказали, что Алеша на прогулке ел какую - то белую морковку....
Одним словом, в сад привезли землю на клумбы с корнями белены. Алеша все съел один, ни с кем не поделился.
------------------------------
Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство - небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
- Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!
------------------------------
Сегодня чуть не произошло страшное и непроправимое - послали на вызов в мой дом, мой подъезд, мой этаж, к соседям по площадке.
К счастью водитель попался нормальный и мы по пути сломались... Фух.
-----------------------------
источник http://www.yaplakal.com/forum7/topic1457118.html
Свежие комментарии