Частный мед.центр.
Звонит женщина и просит записать её сына к детскому хирургу, типа "во время купания я заметила, что одно яичко синее и отекшее!".
Только в процессе разговора и ряда уточнений выяснилось, что сыночку аж 37 годиков! Я говорю, что в этом возрасте я перепишу его ко взрослому хирургу, на что она отвечает:
- Но детские хирурги как раз по яичкам лучше подходят! Взрослые же сразу на операцию направят, а он у меня такой ранимый...
Видели бы вы этого детину под два метра, когда они с мамой пришли на приём. И в кабинет ещё вместе пошли, но всё-таки ко взрослому хирургу.
****
В реанимации все сотрудники в смене на вес золота и в критических ситуациях даже санитар может спасти жизнь больному, но бывает и так- когда сделать ничего не можешь, хотя делаешь для этого все что возможно.
После учебы пришел на дежурство в реанимацию, смена тянулась как обычно долго и ничто не предвещало беды. Мы уже пошли умывать больных как вдруг выключают свет.. Ну бывает, может проверка очередная, единственное, конечно, запищали инфузоматы..
Через 15 сек включился свет и все казалось бы на этом.. Но через 5 минут прибегает врач из приемного покоя, красный и взволнованный: "Произошла авария на подстанции которая нас питает! Авария очень большая и быстро они её не отремонтируют.. Мы сейчас на дизельном генераторе, на сколько хватит не знаю, питание сейчас только на реанимации (а их в больнице 5)" И побежал дальше оповещать реанимации..
Мы спокойно на это отреагировали, ну во- первых таких случаев у нас не было, во-вторых нам не сказали что дизеля на самом деле не много.. Мы пошли дальше умывать больных, и пытаться работать в прежнем режиме, но все равно напряженность есть..
В это время врач, опытный и спокойный, начал ходить и раскладывать мешки АМБУ около каждого пациента с ИВЛ (а их было 10 человек).. На наши вопросительные взгляды он рассказал что когда работал врачом в районе, в реанимации, тоже произошла авария на подстанции.. Только мешков и рук на всех не хватило.. спасли самых перспективных, качали мешками почти 4 часа, что послужило для него длительным запоем (еще бы, решать кто будет жить а кто нет...) поэтому сейчас он не ждет чуда а заранее готовится к бою.. Сказать что после его рассказа у нас всех начался мандраж это ничего не сказать.. Он спокойно достал все мешки и сказал кто кого будет дышать, и кто за что отвечать.
В это время забегает врач приемника и спрашивает у кого машины на соляре, потому что осталось максимум на 30 минут.. Вот тут уже начали ощущать реальную тревогу.. Сколько могли они слили и оставалось буквально несколько минут до отключения света и мы заняли свои места.. Конечно, на аппаратах ИВЛ есть батареи и какое то время они могут еще работать, но наверняка никто не знал когда аппарат отключится, поэтому все заняли свои места..
И когда оставалось 5 минут до конца свет потух.. В голове сразу тысяча мыслей, но страха уже не было.. Через 3 секунды загорается свет в реанимации и во всех отделениях.. а это значит что успели.. успели починить станцию и запустить электричество. Вся смена была очень рада. Мы ходили и улыбались как дураки, и даже тот опытный и спокойный врач, убрав все мешки АМБУ на места пришел к нам в сестринскую с чаем и улыбаясь поблагодарил нас за смелость и рассказал еще пару историй, но все со счастливым концом.
****
История с ноткой эротики из серии "Так не бывает".
На приёме два бича неопределённого возраста, мужик и баба - плохо одетые, вонючие, беззубые. От них я ожидала чего угодно, но только такого.
- Доктор, вот раньше, когда мне он ТАМ вылизывал, так приятно было, а щаз какая-то штучка мешает, надо бы отрезать.
И сидят такие, невинными красными глазками хлоп-хлоп, медпомощи ждут, мать их. Вот вы бы, коллеги, как отреагировали на моём месте? Шок, гнев, отрицание - всё не то, меня схватил дикий безудержный ржач. "Яжврач", конечно, но всему же есть предел!
Бичиха обиженно:
- Не, нуачо Вы смеётесь? Надо глянуть, поди у него там сифилис, хер его, блядуна, знает.
Признаюсь честно - брезгливость взяла вверх (смрад из пасти алкаша чувствовался на расстоянии) и я не смогла заставить себя глянуть на рабочее орудие этого ветерана орального секса. Посему страдальцы были препровождены к стоматологам, а я смогла спокойно перевести дух и от души посмеяться. Столько лет на приёме, на что только люди не жаловались, но такое чудушко слышу впервые.
Итог, кстати, печален. Через неделю бичи вернулись с диагнозом: Саркома языка (так вот что мешало неземным блаженствам!) и с первой группой инвалидности, что, правда, их очень даже устраивало. Ведь фиг с ними, с плотскими утехами, зато пенсия по группе пропивалась весело, смачно и с огоньком, что, несомненно, намного важнее.
****
Зачем медикам стимулирующие выплаты, если у них есть стимулирующие препараты?
****
Работаю в регистратуре, приходит девушка, которой три года назад ЛОР удалил серные пробки. Оказалось, с тех пор она начала слышать потусторонние голоса и пришла с требованием вернуть драгоценные пробки на место.
****
Я вот у детей мазки брала,на наличие гельминтов. Процедура,дурацкая: приклеиваешь скотч к анусу, а потом на стеклышко.
Так вот,в конце дня прибежал ко мне папашка, злой и шумный, видите ли его ребёнок весь день какать хотел, а злая тётенька попку пластырем заклеила.
****
Одна мамашка написала жалобу в департамент на нашу поликлинику за то, что сидя в очереди к ЛОРу, на плазме, что висит в коридоре, одну и ту же серию "Лунтика" показывали.
****
Грозит повышение зарплат врачам на 200%, среднему медперсоналу на 100%. Поделитесь, как ваше руководство будет бороться с этим, опасаясь, что ваши кошельки лопнут от денег. У нас убирают праздничные, оставляют 50% ночных, убирают стимулирующую выплату и отменяют вечерние и сельские.
****
Повод к вызову "трудно дышать, плохо с сердцем", по факту - понос после пьянки.
****
- Ух-ты! Собачка! А можно погладить?
- Доктор, тут человек без сознания...
- Пока, собачка...
Антипрививочники и асоциальные элементы. А нет ли в них чего-то общего?
****
А что если антипрививочников выселить в гетто?
На какой-нибудь антипрививочный остров, где они будут радостно контактировать друг с другом, рассуждать о побежденных инфекциях и о том, как нехорошая фарминдустрия хотела на них нажиться, но они победили.
Антипрививочников, боженька сначала обделил умом, а потом отправил к нам за наши грехи, за фильмы Сарика Андреасяна и за музыку Ольги Бузовой. Антипрививочники – обратный шаг эволюции в сторону человека неразумного и вот почему.
Какое-то время назад, благодаря торжеству медицины над мракобесием, циркуляция инфекций действительно была значительно снижена, и вакцинация поспособствовала развитию коллективного иммунитета.
И все было замечательно пока альтернативно одаренные товарищи не пришли к гениальной идее: если все вокруг прививаются – откуда взяться инфекции? Не буду делать прививки ни себе, ни детям - пусть делают все другие, а я такой умный и хитрый буду просто ничего не делать и жить хорошо, потому что долб...еб взломал систему.
Как вам? Разве не мудро?
Зачем грести всему экипажу? Я могу не грести, лодка все равно будет плыть.
Зачем работать в отделе, я могу играть в доту, компания все равно будет работать.
Зачем соблюдать скоростной режим? я-то хочу быстро ехать, а все остальные пусть соблюдают.
Зачем соблюдать законы? Это достаточно делать всем другим. Я же не все.
Затем, дорогие вы наши хитрецы, что как только вы начинаете думать, что вы у нас такое потрясающее исключение из правил, ломается система и ваш дурной пример становится заразителен во всех смыслах этого слова. Это заодно и ответ на вопрос, почему надо начинать с себя, если не хочешь жить в грязной, коррумпированной стране идиотов и жуликов.
Но это ещё не все! Мало того, что часть общества перестала делать прививки, подвергая это самое общество опасности, теперь это ещё и вышло из-под контроля и перестало подчиняться законам логики и здравого смысла!
Антипрививочники начали открыто пропагандировать отказ от прививок!
Мол, мы не прививаемся, потому что все вокруг прививаются, поэтому давайте все не будем прививаться. WTF!?
Объясняю популярно: столетиями общество шло к лучшей жизни. Считайте, что вакцинация - это такой корабль, на котором возможно путешествовать через глубокие океаны. Антипрививочники же - это такие вредители, что по приколу делают в этом корабле дыры. Ну не утонет же корабль от пары дыр? "Смотрите! Вот дыра - и он не тонет".
А что будет с кораблем, когда таких как эти идиоты станет много? Корабль пойдёт ко дну, и что обидно, этому риску подвергаются нормальные пассажиры.
Каким становится общество, когда повсеместно появляются хитрожопые "умники", что не любят ПДД, законы для всех, решать вопросы честным путём - мы уже имеем возможность лицезреть каждый день. Но вот это уже вообще ни в какие ворота.
Запомните, антипрививочником быть стыдно, позорно и даже преступно, и если у вас на работе, в школе ваших детей, в вашем подъезде или где-то ещё есть такие люди, не давайте им спокойной жизни. Не допускайте их к службе, к учебе без санкнижки. Стучите им прямо в мозг. Корябайте гвоздем у них на двери слово "вакцинация". Не берите их на работу. Они хуже даже наркоманов, поскольку те вредят хотя бы только себе. Они вроде крыс - паразиты вредители, ворующие у нас безопасность и комфорт жизни в обществе, расшатывающие коллективный иммунитет.
****
СМП. Разговор с пациенткой 32-х лет.
- Беременностей сколько было?
- Не было, только двое родов.
- Алкоголь употребляете?
- Нет, только пиво.
- А пиво не алкоголь?
- Ну кому как... Для меня нет.
****
Сама фельдшер ОСМП. Полгода назад брала полставки в ДПО, медсестрой невролога, уж очень заведующая просила, работать некому.
Родители разные бывали - и отцы, которые знали своих детей так же хорошо, как и мамы, и мамашки-овуляшки, и абсолютно адекватные люди.
Один раз на приём заходит целое семейство. Мать, отец и двое пацанят - одному 8 лет, второму около трёх. Отец сразу на стул присел, к доктору поближе, а мать осталась возле дверей, с обоими мальчиками.
- Здравствуйте. - сразу перешёл к делу мужчина - Я тут вот по какому делу. Педиатр отправил старшего сына к вам, говорит, что это по вашей части.
- Так что же случилось? - спрашивает моя доктор, поглядывая на мать, которая прямо таки рьяно прижимала мальчиков к себе.
- А у нашего Коленьки (имя вымышленное) несколько дней назад травма была. С горки упал, сознание потерял. Потом, когда очнулся его тошнило и рвало.
- Ну так а где же Коленька? - снова спрашивает доктор.
- Ну вы вперёд паровоза то не бегите. - раздражённо фыркает мужчина. - Так вот. С Коленькой всё хорошо.
Доктор минуту смотрела на отца, потом перевела на мать взгляд.
- Давайте ка я его посмотрю.
- Ой, не надо. - Сразу же спохватился отец. - Он у нас не разговаривает.
- То есть "не разговаривает"?
- Ну с рождения. А младший ничего не слышит. Мы по этому врачам их осматривать не даём, это же вредно.
Доктор ещё минуту отходила от сказанного, а затем тяжело вздохнула.
- Хорошо. Давайте карту.
Во время того, как невролог амбулаторную карточку, её брови по лбу ползли всё выше и выше.
-А... где прививки?
- Какие ещё прививки?! - возмущается папаша, - мы их в жизни ни одному ребёнку не делали! Ишь чего, ребёнка иголками тыкать! Меня в детстве этими прививками намучили, я теперь не позволю своих детей на живую колоть!!!!
Доктор снова утихомирила папашу и выдала несколько рекомендаций.
- Спасибо вам, конечно, за заботу, но мы ничего из этого делать не будем. - гордо заявил мужчина.
- Почему? - устало спрашивает доктор.
- Потому, что всё это отрава, химия, моего сынулю это убьёт!- восклицает отец и встаёт. - До свидания!
Занавес
****
- У меня живот болит три дня.
- Так...
- Я вчера вызывала скорую меня увозили в больницу.
- Так, что сказали в больнице?
- Мне поставили укол и сказали идти в поликлинику.
- Вы пошли сегодня в поликлинику?
- Нет.
- То есть вы снова вызвали "скорую", чтобы поехать в больницу в которой вы были вчера, и где вам сказали идти в поликлинику?
- Да
- Зачем?
- Ну, мне не легче.
- А вы выполнили рекомендации хирурга?
- Нет.
Адский круг.
****
Гуляю на площадке с малышом. Рядом у одной из мам сын спрашивает, мол, что такое фуникулёр.
И эти куры стали рассуждать, серьезно так.
Фуникулёр - это болезнь, типа фурункула, либо это врач, специалист по фурункулам.
****
Рано утром к бабушке с отёком лёгких попали на фоне АД 280/160.. Говорю:
- Рот откройте, нитроминт под язык брызну.
Она:
- Я смотрела Малышеву, она сказала нитроглицерин с алкоголем нельзя, а я ведь перед вами корвалол целых 15 капель выпила.
****
Привозят ночью ребенка, соответственно с мамой. Температура под 40, руки, ноги холодные, кашель. Спрашиваешь, "дома что-то давали от температуры?"
- Нет, скорую долго ждали, зачем тогда скорая нужна, пусть они и делают что-то.
Город небольшой, четыре скорых на весь город, две машины в область повезли тяжелых. Ну и в городе остается всего две.
Спрашиваешь, мол как давно ребенок болеет?
- Две недели!
FUCK!
Две недели ребенок болеет, ты не идешь в поликлинику, едешь среди ночи еще и на скорую жалуешься!
Госпитализируешь маму с ребенком, а она через день уходит с больницы под расписку, клянется, божится что пойдет все-таки на прием...
И тут... кульминация - эта же мамка с ребенком снова поступают ночью в твою же смену уже через три дня...
Классика.
****
Еще в университете рассказывала преподаватель по госпитальной терапии, профессор:
- "Когда 20 лет назад я заходила в палату, телевизор или радио выключались и это было естественно. Сейчас, когда я захожу в палату, они делают телевизор громче, чтобы я своим обходом им не мешала".
****
Вызов на дом, бабка 79 лет. Дверь открывает соседка, сама больная лежит в постели в ночной рубашке.
- Второй день кружится голова, даже если голову лежа поверну - всё кружится, есть-пить не могу, сразу рвота, в туалет хожу еле-еле по стеночке, да и нечем... За два дня полстакана воды выпила, и то сразу вырвало...
- Вы сесть можете?
- Ох, ну если так надо, попробую...
Две минуты оханья, страдальческих стонов, закатывания глаз и хватания за голову - как-то садится.
Давление около дела, пнп с небольшой интенцией, язык по средней линии, нистагма нет. В Ромберга не ставлю - грохнется, поднимай потом.
- Ладно, поедем в больницу.
Начинаю писать направление, параллельно набираю "скорую". Краем глаза тем временем наблюдаю почти цирковой номер в стиле "чудеса престидижитации". Бабулька вскакивает с кровати, стоя(!) надевает носки, из шкафа с верхних и нижних полок появляются документы, одежда, туалетная бумага, сумки и прочие необходимые вещи. В итоге в момент, когда я кладу трубку, передо мной с собранной сумкой на коленях сидит полностью одетая бабка.
- Ну что, скоро они приедут?
На этом закончу, пожалуй.
Свежие комментарии