На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Время узнать правду!

7 483 подписчика

Свежие комментарии

  • Олег Самойлов
    Тяжко ребятам идти по хорошо оборудованной полосе обороны... Удачи вам, дорогие братья!!!Мощный прорыв ВС ...
  • Air
    Самый верный выход жидобандеровцам в навоз, удобрять Южные Русские земли до ляхской границы!«Пал смертью храб...
  • Air
    Что-то не вижу пожарных машин и кранов, нет медицинских скорых, и носилок с ликвидированными хохлобандеровцами! Похож..."Это вам за Москв...

Злой медик - котоламповость и жалобы 2

Случилась в нашей лаборатории перестройка - перешли на отечественные расходники. Я так полагаю, что в целях экономии. Оказалось, что отечественное производство мед. расходников хромает на обе ноги. Самое запоминающееся это незакручивающиеся баночки для мочи и предметные стекла с вековым слоем грязи.


Про баночки шутить не буду, сами понимаете, искупав пару раз в содержимом халаты, мы отучились от вредной привычки хватать их за крышки. А вот со стеклами была беда. Работать с ними было невозможно от слова совсем: пыльные, не обезжиренные, покрытые мумифицировавшимся мицелием. Песня короче. Пришлось их мыть. 21 век блин! А мы в масках, фартуках и тройных перчатках херачим тонны стекол родной смесью никифорова.


Но и тут все было непросто: оказалось, что у стекол необработанные края, о которые мы ежедневно резали руки. Понимаете да, лаборатория, инфекционная опасность, а мы с порезанными пальцами. Бунтовали мы долго: писали пачками докладные всем подряд, включая главного врача, всеми правдами и неправдами пытались заказать родные венгерские стеклышки, но были биты.


Спустя несколько месяцев борьбы, одна из медсестер предложила мне простой и эффективный выход.. фиксировать травму. На практике я никогда этого не делала, но в училище нам рассказывали, какой это геморрой. Стопицот анализов, дорогущие лекарства от вич, компенсация. В общем, врагу не пожелаешь.


Этот наш разговор слышала старшая сестра отделения.. и о чудо! Через неделю нам вернули венгерские стеклышки. Совпадение, видимо.

****
Cегодня ночью в детской больнице, куда привез 19-дневного ребенка с крапивницей, стоматитом и ОРВИ (это в огород яжматерей) обнаружил перед смотровой на столе пачку бланков: довольны ли вы качеством предоставленных вам услуг в стационаре. Понимаете? УСЛУГ!


И это еще не всё. Там есть графа: "Как вы оцениваете компетентность персонала". И вот эти яжмамы, которые доводят детей до судорог лечением температуры путем заматывания ног в полиэтилен с горчицей, которые суют им соску поднятую с пола, которые годовалых детей кормят свиным шашлыком, будут оценивать КОМПЕТЕНТНОСТЬ врачей и сестер, которые основную часть времени тратят на исправление ошибок этих самых яжмам.
Вы понимаете, до чего нас доводят?


Нас будут оценивать не то что не специалисты в нашем деле, а пациенты и их родственники, которые себе-то ума дать не могут по причине отсутствия такового. Так оценивают разве что бл..дей на панели. Но там оно и стоит дороже.

****
Приехали на вызов. Дверь долго не открывали. Через несколько минут за дверями старческий голос:
- Кто там?
- Скорая!
- Идите на х*й, за*бали уже!
Быстренько свалили, пока бабка не передумала...


****
Все хоть раз да были в очереди к участковому педиатру... А кто не был, просто почитайте - тут список основных типов женщин-мам, которых далее зовём бабой для юмора:

1. Итак, открывает наш хит-парад: баба босс.
- Кто последний? Вы? А где ваш грудничок? В смысле? Это лось 5 летний! Вы вообще в курсе какой сегодня день? Вторник! Вы за кем? За ней? Теперь я за ней. Да потому что нехер своего лба сопливого приводить в единственно отведенный для грудничков день! Всё, я сказала, всё-оо!

2. Следом за ней идёт (и как бы противоречит) бл@-буду-баба, у неё на все есть 100% гарантия:
- Да Я тебе говорю, да мне сама заведующая говорила, да у меня мать педиатр, да я это проходила, да у меня 4 мед образования.

3. Потом баба-мышка-нарушка - сидит, никого не трогает, чё то там печеньки точит, перед ней уже сотня мам зашла без очереди, а она и не возникает:
- Я пройду? Тороплюсь?
- Нуу как бы не желательно вроде, но если надо, пи-пи-пи-пи...

4. - Мне-только-спросить! - баба без комментариев.

5. Моя любимая баба-одышка. Забегает:
- Я за вами, побегу пока на 2м займу.
Через 3 минуты прибегает с одышкой:
- Так вы ещё не прошли? Я тогда сбегаю ещё мочу отнесу.
Потом опять дышит как лошадь:
- Следующая я? Хорошо, успею сбегать талон к ЛОРу взять.

6. Просто-понт-баба сидит модная, ребёнок модный, айфон 6, трындит:
- Оооой, сижу, прикинь чё в бесплатной поликлинике, да ащщще пипец, я ж платно обычно, а тут чёрт дернул сюда припереться, прикинь я в шоке ащщще.

7. Есть ещё злая-мать-баба, которая только и орёт:
- Лёоооша! Твою мать! Я убью тебя! Домой придём - выпорю нахер! Я щас по башке тебе надаю! Щас ты получишь у меня!!! Ноги вырву, так бегать будешь!!!

8. Противостоит ей мне-пох-баба, ребёнок только об стену не долбится, а она сидит книжку читает.

9. Шептун-баба, общаются еле слышным шепотом - и она, и ребёнок, он уже на ухо ей шепчет, а она всё равно:
- Тщщщщ, не кричи, мы в больнице.

10. Ах, да... Есть такой экземпляр, как чёткая-баба, сама красивая, ребёнок красивый, сидит у мамы на коленях, не рыпается, она ему тихо голову гладит, вот и очередь их быстро подошла, и они довольные выходят из кабинета, и она такая:
- Роберт, а пошли в парк, я тебе мороженку куплю.
Ведьма походу.

11. Есть ещё бабенка-зае@ёнка:
- Ой, а Богданова же щас принимает?... А вы давно к ней ходите?... А вам нравится?... А вот ещё вопрос, вы прививки ставите?... А спит щас хорошо ночью?... А вы не знаете как через интернет талончик взять? А вы а у вас что?

12. До финала добралась ещё и гопник-баба:
- Ой, а одолжите салфетку, свои забыли. А пелёнки нет с собой одноразовой? А ватный диск не одолжите? А дайте вашу карту посмотреть.

13. Ну, и в завершении ой-не-нах-надо-баба:
- Кто последний? А вы за кем? А она за кем? Так это все сюда? Ой-неее-нахрен-надо, я домой!

14. Есть ещё такие без-папы-никуда-баба.
- Серёжа, займи очередь. Серёжа, возьми карту. Серёжа, раздень ребёнка. Сережа, иди с ним сам на прививку, я боюсь. Ну Серёжааа...

****

(c) ДокторЯр

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1663162.html

Картина дня

наверх