Врач пациентам:
- Чего вы ржете и гогочете? У вас же у всех рак 4 степени.
Больные бледнеют и застывают с каменными лицами. Медсестра врачу:
- Но у них же нет рака.
- Я пишу отчет, а они мне мешают сосредоточиться.
- Чего вы ржете и гогочете? У вас же у всех рак 4 степени.
Больные бледнеют и застывают с каменными лицами. Медсестра врачу:
- Но у них же нет рака.
- Я пишу отчет, а они мне мешают сосредоточиться.
Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе&ись"...
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе&ись"...
- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование.
Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.
Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме.
Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
Голландский футбольный судья свистит на вдохе.
Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
Пациент врачу:
- Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит.
- Неправильно лечим.
- Доктор, вы говорили, что я проживу всего две недели, а вот уже третий месяц проходит.
- Неправильно лечим.
Шизофрения - познай всех себя!
В бедной семье во время скандала мнут одноразовую посуду.
Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож...
Муж пишет жене СМС: «Дорогая, полиция обнаружила обгоревший труп со вставной челюстью, лысый, с отвисшими грудями и кривыми ногами… Пожалуйста, ответь на это сообщение, чтобы я был уверен, что с тобой все в порядке».
Вчера вечером в парке была изнасилована гражданка П. Глядя на гражданку П., сотрудники полиции пока не могут установить мотив преступления.
Учёные-людоеды вывели людей без косточек.
Директор Ухрюпинского протезного завода отдаст хорошие руки в хорошие руки.
Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- Б&Я, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.
Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов. Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр. Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена. Ворона, с перепугу:
- Б&Я, А ГДЕ ЛИСА?!
Сыр падает. Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:
- Ну, как договорились, пополам, зелёный.
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, рас&уярь здесь всё!
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, рас&уярь здесь всё!
На сайте знакомств:
- Можно тебя трахнуть?!
- У тебя жена есть!
- Так меня она трахает, а не я…
- Можно тебя трахнуть?!
- У тебя жена есть!
- Так меня она трахает, а не я…
- Чиполлино, ты в ванной? У тебя всё нормально? Немедленно открой дверь! Чиполлино, у меня глаза слезятся! Ты снова себя режешь?!..
В элитных логопедических клиниках всегда висит только один портрет - Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов
- Чему попов так долго учат в духовных учебных заведениях?
- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.
- Главное и самое трудное - держать серьёзное выражение лица и не заржать во время богослужения.
Многие христиане носят крестики, хотя им больше подошли бы нолики.
- Давай переедем?!
- Давай, а кого?
- Давай, а кого?
Объявление: "Выход из больницы через патологоанатомическое отделение".
- Каждый обязан следить за осанкой, не делать длинные шаги, не жестикулировать руками, не держать их в карманах, не производить резких движений...
- Ты правила тюремной прогулки читаешь?
- Да нет, готовлюсь к экзамену по этикету на работе...
- Ты правила тюремной прогулки читаешь?
- Да нет, готовлюсь к экзамену по этикету на работе...
Свежие комментарии