由
Моя беда в том, что я всё понимаю.
Альбер Камю
最
Я настолько очерствел, что мне даже уже не страшно попросить в маршрутке об остановке
新
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!
代
Ушёл в себя. Вышел из себя. Пришёл в себя. Норм погулял.
选
— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
— Счастливой... так погоди что?
举
Никогда нельзя забывать, что в первую очередь ты — мужик, а потом уже маленькая хрупкая девочка.
名
есть ещё порох в пороховницах.
и дезоксирибонуклеиновая кислота
в дезоксирибонуклеиновницах.
代
Кроме, как из себя — и выйти-то некуда
最
Сидит крутейший гуру-программист, пишет свою наисложнейшую мегапрограмму, управляющую адски сложным и важным процессом. Внезапно под программистом ломается стул. Вот просто берёт и ломается. Ножки, например, отваливаются. Программист встаёт с пола, потирая ушибленную задницу, и думает, что же теперь делать. Неудобно писать мегапрограмму стоя. Решает программист обратиться к мастеру по стульям, чтобы тот ему стул починил или новый выдал.
Приходит он к мастеру: стул, дескать, у меня сломался. Мастер вздыхает, откладывает в сторону стамеску и молоток, поднимает на программиста полные тоски и вселенской скорби глаза.
— Что значит: «стул сломался»? Какой стул, какой модели, какого года выпуска, из какой древесной породы сделан?
— Ну, обычный стул, деревянный. С четырьмя ножками.
— И где вас таких берут только, а? Ведь сидишь же на этом стуле каждый день, а даже не знаешь, какой он модели! Ну как так можно! Ладно, что случилось-то с ним?
— Ножки отвалились.
Тут мастер совсем расстраивается.
— Как это, бл@#ь, ножки отвалились?! Не могут там «ножки отвалитьcя»! Гайка крепления разболталась, древесина в месте крепежа рассохлась, болт вывалился? Вы вообще понимаете, о чём говорите?
— Да я-то тут при чём? Вы же мастер по стульям, вы должны понимать, что там отвалилось и разболталось! Я стульями не занимаюсь, откуда я могу всё это знать?
Мастер вздыхает так, что шевелятся волосы на голове программиста. Он встаёт, берёт свой инстурмент, гордо смотрит на бедного программиста и изрекает:
— Ну что, пойдём смотреть на твои «отвалившиеся ножки»!
Придя и увидев стул, мастер прямо с порога начинает орать:
— Ножки у него отвалились — ну надо же такое придумать! Тут же ребёнку понятно, что разболталась гайка обратного крепления М8! Что вы с этим бедным стулом делали, скажите мне? Верхом по прериям на нём скакали? Ну это же надо до такого состояния мебель довести… Я же теперь должен возвращаться в мастерскую, искать там ключ нужного диаметра, обратно идти к вам и закручивать эту гайку! Вы хоть представляете себе сложность этих процедур?
Бедолага-программист стоит ни жив ни мёртв, боится шелохнуться. Мастер разворачивается, со свистом выскакивает из кабинета и несётся обратно к себе в мастерскую, выкуривая по дороге целую пачку сигарет. Программист так и остаётся стоять возле разломанного стула. Мегапрограмма остаётся недописанной.
Стул мастер чинит только на следующий день, мотивируя это тем, что ему сначала надо было изготовить гаечный ключ, которым нужно было закручивать гайку.
Вчера моя Магнитола поговорила с Навигатором!
Еду в машине, работает Навигатор и включена Магнитола с аудиокнигой. Периодически на какое-то сочетание букв из книги Навигатор реагирует как на "ок гугл" и предлагает вслух назвать новый пункт назначения. Обычно я быстро реагирую и всё возвращаю на место, а тут решила посмотреть, что будет.
В это время в книге из Магнитолы звучит текст "Откуда он приехал? Из Новой Зеландии."
"Новая Зеландия!" - радостно соглашается Навигатор и пытается построить туда маршрут!
Аааа, они точно захватят когда-нибудь над нами власть!))
然
Когда устанешь от бесконечного самоанализа,
позвони мне. Потанцуем.
| кто-то очень счастлив радость не тая хорошо хоть кто-то плохо что не я  словно два магнита жопа и кровать трудно от кровати жопу оторвать | я не одинокий шлют мне эсэмэс банковский работник лайф и эмтээс  жду когда морозы жду когда метель мне шепнёт на ухо ну лизни качель |
Сегодня меня спросили сколько времени. Я ответил: "без дести до нытья о просранном лете". Я правильно сказал?
的
Почему первый вопрос у парней: “Парень есть?”
Хоть бы один спросил: “Жрать хочешь?”
直
грустно наблюдая
августа стриптиз
голубь одинокий
срёт на мой карниз
选
Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...
举
захожу на кухню
а жена не спит
в борщ мне подсыпает
натрия хлорид
结
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
果
Больше всего рисковых людей любят в казино, в похоронных бюро и особый респект от — травматологов.
副
ем зефир с конфетами
с мёдом ем халву
пусть скорее слипнется
то как я живу
最
Засохший на губах борщ, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.
新
— Фуууух, наконец-то всё наладилось.
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил.
的
Совет дня:
если у вас нет подходящей фразы, попробуйте "Что же, этот день настал"-
она создает атмосферу драмы и хороша для любой ситуации
Свежие комментарии