* * *
Слово «морг» обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере, некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступать в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в исторический какой-то, я точно не помню. Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся — попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к «стойке баpа» и только было рот открыл, а ему оттуда:— Фамилия, имя, отчество.Ну, он свою и называет.А ему:— К нам таких не поступало.— Ну, правильно, — говорит приятель, — я ведь к вам только летом поступать буду. НО ЗАПИСАТЬСЯ-ТО ЗАРАНЕЕ НАДО! Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать… .
* * *
Был у меня друг, прослывший в определенных кругах знатным сатанистом, что, кстати, весьма сопутствовало успеху у дам. Одна малолетняя дурочка все время приставала к нему с вопросом: «Как ей вступить в сатанисты»? В конце концов, он ей сказал, что для этого нужно 13-го числа, в полнолуние, на кладбище отдаться 13 действительным членам секты. Да, и на голове у нее должна лежать дохлая кошка.Бедная девушка помолчала минуту, а потом спросила тоненьким, жалобным голоском:— А нельзя ли как-нибудь БЕЗ ДОХЛОЙ КОШКИ?
* * *
В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро на транспортные издержки».Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
* * *
Удивительно добрая история моей подруги. Она усыновила мальчика (4 года). Примерно через месяц после усыновления рассказывает ему сказку «Дюймовочка»:— И не было у женщины детей, а ей очень хотелось ребёночка. И тогда пошла она к колдунье, та дала ей волшебный цветок…Ребёнок:— Вот тётя глупая была, не к колдунье, а в детский дом идти надо было…
* * *
В южном Лос-Анджелесе сгорел дотла четырехэтажный жилой дом.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.Известные правозащитники — Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон — были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анджелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли, и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток:— Потому что они были на работе…
* * *
Знакомая девушка пошла лечить зуб. Глазной, то есть верхний самый дальний. У некоторых людей канал этого зуба уходит в гайморову пазуху, и, если врач отнесется к делу без должного внимания, зубные лекарства могут попасть куда не надо. Врач отнесся. Зуб в итоге залечил, но в качестве побочного эффекта у девушки под глазом фиолетовый бланш в пол-лица. А девушка интеллигентная, ей фингалов никто никогда не ставил. Заштукатурила кое-как, пошла на работу. Дама за соседним столом сразу заметила, шепчет: — Кто это тебя так? — Дантист. Дама в ужасе: — Ты что, ему НЕ ЗАПЛАТИЛА?
* * *
Работаю в тире. Заходят парень и девушка.Парень:— Стреляем на желание.Девушка:— Если я выигрываю, ты мне колечко золотое подаришь.Парень:— Хорошо.Отстрелялись. По очкам парень выиграл.Девушка (презрительно):— ЖМОТ!..
* * *
С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа «За качественный сервис!» и обязала своих сотрудников стоять у клеток со зверюгами и отвечать на вопросы посетителей.У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном — что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой: столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов.
Через два часа идем обратно, опять мимо клетки с полосатым хищником.Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно.Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня сделать еще кружок вдоль вольеров.
Опять идем мимо того же тигра.У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть больно.И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде бы вопрос:— А чем вы тигра кормите?— Посетителями…
* * *
Небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина — сзади туча машин, и мы в том числе. Мсье понравилась мадам — вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться… Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водил — улыбка до ушей. Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше.Спрашиваю у нашего водителя:— Почему никто не возмущается?Посмотрел как на идиотку:— Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети в конце концов… А я этому помешаю?!!Часто это вспоминаю, и так приятно…
* * *
Однажды я ехал поздравлять с днём рождения сразу двух отдалённых родственников, парней-близнецов лет пяти от роду, родившихся, естественно, в один день. Одинаковые подарки им брать не хотелось, а если бы взял разные, один из них обоим непременно понравился бы больше – генетика! Не хотелось расстраивать парня, который остался бы с менее желанным подарком. Но я легко пришёл к идее взаимно дополняющих подарков, с которыми близнецы смогут играть вместе и хоть целый день напролёт. К счастью, у меня хватило ума перед покупкой позвонить их маме и поделиться идеей. В ответ в трубке послышался сдавленный истерический смешок, а потом категорический запрет. Ту свою идею я оценил в полной мере только спустя годы, когда у самого появился маленький ребёнок. Я собирался тогда подарить близнецам длинную цветастую дудку и большой пузатый барабан…
* * *
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно.
Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
* * *
из сети
Свежие комментарии