Алкаш подул на торт, и свечи загорелись.
Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
Стеснительный токсикоман в гипермаркете купил тюбик клея.
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
Кассир: – Пакет брать будите?
Токсикоман: – Уффф! А я думал, и не спросите! Конечно!
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Х¥ёвенько.
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая с шоколаденькой, вишенкой и вареньецем?
- Нет.
- Х¥ёвенько.
Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.
Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.
"Краткость - сестра таланта" - любил подкалывать Чехов Толстого...
А вы знали, что если переставить буквы в слове ТРЕБОВАТЬ, то получится Е£АТЬВРОТ?
-Мамаша! Что же вы за ребенком не смотрите?! Вон он с бревна головой вниз упал!
-Ничего, раз, два упадет – думать будет!
-Чем!?
-Ничего, раз, два упадет – думать будет!
-Чем!?
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней
— нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. — Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Травматолог (надевая перчатки):
— Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует:
— Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
— Ну что, больной будет жить?
— Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
— нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. — Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Травматолог (надевая перчатки):
— Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует:
— Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
— Ну что, больной будет жить?
— Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50$, а с болью 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 баксов...
Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!
Особенно смешно выглядит пропаганда отказа от курения в сотне самых грязных городов России.
Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.
В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
- Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
- Нет, - отвечает дама, - он был плохим ветеринаром.
Свежие комментарии